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后院晒衣服时隔着栅栏同隔壁女人聊天。
“昨天，”她说，“我老公送了我一打黄玫瑰，我猜他肯定是想
让我在整整一周的时间里，将两腿叉开，高举到空中！”
“为什麽呢？”隔壁邻居问，“难道你们家没有花瓶吗？”
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”
“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
“知道女人和龙卷风的区别吗？”
“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是妈妈的花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”
在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻
进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自
己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈
夫阳具上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他
们不介意的话，他可以代劳。夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
涂好蜂蜜后，医生就将阳具插进那女人阴户里，谁知，他越干越欢，竟没有半点
要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
医生满头大汗地回答：”我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。“
一个人想为他的步枪配上一个新的望远镜，于是他到了一家武器商店，让店主给
他拿一个望远镜看看。
”这玩意儿挺管用的，从这儿，你可以清楚地看到我对面山坡上的房子呢！”店
主夸耀道。
”是吗？“那人拿过望远镜向对面山坡望去，看着看着，他突然哈哈大笑起来。
店主问：”你在笑什麽？“
那人道：”我看到那房子里一个赤裸的男人和一个赤裸的女人。“
店主急忙接过望远镜往自家房子看去，只见他气得浑身发抖，取了两颗子弹交给
这个顾客说：”如果你能把那女人的脑袋和那男人的那根玩意儿蹦下来，这只望
远镜就白送你啦！“
这人拿过望远镜又向对面看了一下，说：”你知道吗？我想我用一颗子弹就可以
办到了。“
一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够
勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。
药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于
是这人就带上药回家了。
第二天、 这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提
出要一些橡皮膏。
药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“
这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
一个来城里打工的乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，一位男营业员说要先
付五十块钱，乡下妹说：“我没有这麽多的钱，但是如果你让我打电话的话，我愿
意为你做任何事情。”
“是吗？那麽跟我来吧。“男营业员说。
他走进隔壁房间，对乡下妹说：“进来吧，把门关上。“
乡下妹照做了，接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了，他接着说：“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后，他又说：
“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地
说道：“快，快开始嘛！“
于是，乡下妹将嘴巴靠近那根东西，说道：“喂，你好，是妈妈吗？“
两位牧师每天都骑单车去上班，但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位
牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了，“你的车找到了啊，你是按我
说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“恩，不全是吧，我念叨十戒，当念到‘汝不可淫’时，我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“
数年前，英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大，研究历时两年，
耗资十八万美金，结果显示，龟头部分大于茎部，可以使男人在作爱时得到更多的
乐趣。
该研究结果发表后，德国对此表示质疑，决定自己重新对此进行研究，研究历时三
年，耗资二十五万美金，得出的结论是，龟头部分大于茎部，可使女人在作爱中得
到更多的乐趣。
结论发表以后，加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果，于是他们开始自己研
究。经过三个星期的精密计算和研究，整整耗资七十五美金，加拿大人得出结论：
男人性器的龟头部分比柱状部分大，是为了避免阴茎从手中滑出来，打到自己额头。
一男人去喝酒，看到酒吧里站着一头驴，驴身上放着一罐钱币，于是他向店主问其故。
店主说：“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话，你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了，他向罐内投了一枚钱币，并将驴牵出店外，过了一会，又牵了回来，这
时，驴大笑不止。
“好吧，“店主说，”钱是你的啦。“
一周后，那男人又来到这家酒吧，看到店里又放了一罐钱币，于是问其故。
“恩，“店主说，”自从你上次来这至今，驴都没有停止大笑过，所以，如果你能够
让驴停止发笑的话，这罐钱币就归你啦。“
于是这人又一次将驴牵出酒吧，回来时，驴大哭不已。
“好吧，”店主说，“但你是怎麽做到的呢？”
那人回答：“第一次我把驴牵出去后，告诉它我的阴茎比它的大，它马上大笑起来；
第二次出去后，我就把阴茎掏出来给它看。”
有一对夫妇，结婚已经五十年了，这天，他们俩坐在餐桌边吃早餐，老头对老太婆说：
“亲爱的，不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊，五十年前的今天，我们也是一
同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩，”老头说，“我们当时好象是裸体坐在这的。”
“啊，”老太婆动情地说，“你的意思是。。。我们是不是。。。”
接着，两人脱去衣服，重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗？亲爱的，”老太太呼
吸急促地说，“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
“这我并不感到奇怪，”老头答道，“因为你的一个乳头掉在咖啡里，另一只浸在
牛奶里啦！”
一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一
个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿，
然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股
眼确实好酸痛呵！”
一位德高望重的美国访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不
懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是
就干起了那事儿，女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并
做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但�