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我把她带到那间公寓时，都快十一点了。所有的人都为了明天的工作开始休息，这样很好，不用向他们解释被我领来的女孩是我怎样从马路上捡来的。我拿出了一件白色的衬衫，衬衫领子上还有些没有洗干净的浅色黑边。我顿时惭愧不已，因为那衣服是我洗的——算是借用我哥儿们房间的房费，我替他洗衣服，他让我来这里练琴。好在她身份证和钱物丢了都无所谓，更不会留意这些小细节了。我本想站到门外去等她换下湿衣服，但她说不用，“你把头转过去，不许偷看就成了。”
我听到嘘嘘的声响在我的身后响起，我尽量不想杂念。这亏让我吃得心甘情愿，多几次我也愿意。我不禁想到了那天早上在床上发生的事情，我心想，这像是老天有意安排似的。
“好了。”她简单地说。
我回过头，看着她无所顾及地跪坐在床上。尽管那衬衫是个十四、五的男生的，但穿在这样的小女人身上还是大了些。她在我回过头的时候已经打开了窗户，现在一阵阵风飘了进来，吹得我心扉不留任何污浊和下流卑劣的念头。但这风没有把我吹醒，却把我吹醉了。我心中总存有一些疑问，现在更明显了。像她这样的女的，为什么总能保持最优雅、最性感的姿势却毫无外泄春光，总能恰到好处？我见过社会上穿着性感的女人，实际上我们家对门的女儿就是这样的一个人，那女的所穿超短裙绝不比衬衫长到什么地方，以前我对她的印象很好，直到有一天，她来串门，坐在我家的沙发上，肆无忌惮地暴露一些不该展现的东西后，我就开始恶心她了。而现在，在我面前的这个女的，却像接受过空中小姐的形体训练，摆出格外诱人的姿势，却得体地将自己保护得很完美。
她用只有舞蹈演员才常用的姿势伸了个懒腰，浑身的关节好像很默契地舒展开，发出了格格的响声。然后她用毛巾擦头发，动作同样优雅，有一刻我甚至产生了幻觉，认为她单为这穿着男孩的衬衫擦湿头发，已经练习过好长一段时间了。否则为什么她总能把一系列的动作完成得这样无可挑剔？
我喉咙咕噜咽了口唾沫。她似乎听见了，停下来，两只手拿着毛巾停在垂下的长发上，看着我：“是不是我这样太暴露了？你不会动我的念头吧？”
我说我也是个正常的男人呀。她呵呵地笑了起来，“小屁孩，知道什么呀你。”
我心中骂她他妈的，但我不得不承认，我的确还是个“小屁孩”。我的脸不可避免地通红起来。我说我该走了，再不回去，我妈能让我后悔从她肚子里爬出来的。
她说你可以在这里睡呀，“我来假装是你的老师，给你家打电话证明你晚上帮我干活了，太晚而且下雨，被我留下了。”
我说那不行，我睡哪儿？她说一块睡呀，噢，她补充道，你放心，你要使坏的话，我有办法保护自己。我说你丫要这么说，我还是真回去得了。说着我站起身，准备出去，但心里却恋恋不舍，我保证我那时的我如果在她的一句挽留后，肯定不会离开这里的。但她却根本没有打算挽留我。于是我忍不住看了她一眼。这一眼坏了事，我看到一张美艳却不俗媚，温存绝不矫情的脸，鬼知道这样的女孩怎么会随时随地和四周融合在一起，变成一副副惟美的人物风景画。她依在窗台上，托着下巴看下雨，窗外远处高楼上零星寥落的灯光漫射进来，她在那儿背景前面，安享平和，表情若有所思。
我告诉自己必须马上走，否则我会后悔的，那种不成熟的抑制力会让我抵御不住这样的诱惑和欲望的。我不能犯错误。
就在我再次下定决心离开的时候，她突然叫住了我。
“这是谁的吉他？”
我回过头：“噢，它是我的。”
“你会弹琴？”
我说是。“要我给你表演吗？”
她没有回答，奇怪的是，她伸手把吉他抱在怀中，流畅地拨了几个和弦，内行人一下就能听出来，她那几个简单和弦做了变解，并加入了一些色彩音。我惊讶地看着她，心说没看出来，真没有看出来……
一段华彩之后，她开始轻声唱起来：在人群深处／你我都孤独／那黄昏的风／像为了谁而哭。是爱情的路把我带到／寂寞的最深处／那时我哭了／我以为我已经忘了我的全部……
我无法描述当时我听到那首歌时的心情，就好像那一刻我没有了任何心理活动，整个人完全荡漾出了身体游离于她的音乐之中，没有了肢体的感觉，也没有了思想。
我更无法用文字描写那音乐响起时的绚丽，因为我发现再华丽的辞藻和措词都无法比拟出她任何一个音符的魅力。再好的文字堆砌起来形容我所听到的那首歌，都那样的苍白无力，毫无生动可言。那音乐直接渗透入我的骨髓，甚至不容我有机会躲避，它就已经完全控制了我的视听。尽管我爱音乐不亚于任何一个专业人士，但我却真的第一次被音乐的感染力所震撼、征服！
我决定让她帮我打个电话，因为我不想回家了。
第一卷 第七章
？第一部分 我靠！坏了
第2节：我哭了
7
沿着公路往前看，路面宛如一条凝固了的巨兴的波浪，此起彼伏，看着远处的高高隆起的一个坡，越过去是一片低洼，对面仍旧是另一个高坡。
黄昏的风将我吹醉。起伏不止的路使我像一支海上的船。我的头发在迎风飘扬，乱了，但很惬意，我喜欢让风迎面将我的头发吹向后面。我看见了好多云和这里的山一样多，我甚至能叫出这些云朵的名字：这是小龙女、这是童话中的梦城堡……
我不知道自己到底是怎么来这里的，但却安步当车在这里走了一个下午，现在一点也没有感到累。我走向远方，我知道远方后面还是远方。
我迎着风，在路旁的杨树荫下穿过了下午，一直到了黄昏的尾巴，夜开始崭露头角。我开始向西追逐太阳。
月亮带领着星星来到了夜幕，苍穹中开始热闹起来。草洼里的虫儿开始活跃起来，倦鸟归林，万籁俱响，杂和一起，像一首好听的音乐。
就像这样，我盲目地走了一个下午，自己都不知道自己想干什么。一路上我没有碰到一个人。这一年我14岁，像一个突然间长大的孩子，第一次离家出走。我一直向往一个人不受管制的自由自在，但我担心为此我付出的代价——你知道，我妈不会为此轻饶我的。但现在我却是那样的心安理得，就像扔掉一个长了霉的馒头，觉得是那样的天经地义。
这里除了人什么都有。夜晚时我在路旁的一家饭店中找到了一些吃的，用过之后，在里屋睡了一觉。我梦见自己像一些故事中的主人公，在密林深处找到了一个与世隔绝的天堂，我在这里生活，和我相伴是叶精、树灵、花妖、风神、水怪——他们对我都很友善……
后来，我醒来是发现自己仍是孑然一身。我继续向路的尽头走去，途中我到过一些地方，比如我到一家没有人的游戏厅中玩了会儿打飞机；我还到一家书店中看了两个小时的漫画；走到一家银行的时候，我在里面用钞票铺了一张床，美美地睡了一觉。醒来时想抓上一把钱，却突然感到吓了一跳：这是犯罪呀！我不是个好孩子，但绝对不是一个坏小子。
我哭了。
在路上我一边走一边抹眼泪。我平生第一次体会到了大人们说的“孤独”，这种感觉压迫着我，让我喘不过气来，与之俱来的是那种孤独的副产品：伤感、失落以及最可怕的寂寞。
8
我开始变得紧张起来，我无法断定自己身在何处。街道上很干净，我在路过一家咖啡屋的时候，看到了吧台上仍然冒着热气的饮料。但整个世界中没有一个人。我不再暗自庆幸那种所谓的自由，也不为自己变成了世界唯一的主人而高兴。我就像一只脱离了集体的孤独的狼，只能看到前面的死亡，而不是光明。我希望自己可以适应这样的环境。你看这不是很好吗？除了人，这里有我需要的一切，必须的、无关紧要的都一应俱全，只要我想得到，它就是我的。但我没有任何成就感，这种感觉好像从来没有过，由此那种到来的寥落使我很败兴。比如我曾相中过一台电脑——在我14岁的时候，电脑并不普及，甚至一台586都足已让人发疯了——，我从来没有要求我的家人出资把它送给我，我有自知之明，那种东西在当时的岁数来说，并�