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这是上天的暗示；我想。
我用公用电话给佑生打电话。收发说；六二一没人接。寝室里一片狼藉；地上满是垃圾；床板荒凉地裸露着。我在焦灼中等到傍晚。我打电话过去；佑生接的。我说挺没意思的；想去跳舞或看电影。佑生说今晚不行；一个副校长去世了；学校停止一切娱乐活动。我无赖地说我今晚必须娱乐；要他看着办。他停了片刻说；那我先去你那儿吧。
等待佑生的时候；我心中充满甜蜜；头脑中闪现过无数个相亲相爱的情景。
佑生进屋吓了一跳；忙问；你晚上怎么住啊？
我说去佳慧那里住。他说；早知道这样；那还不如我在学校等你了。
我灵光一现；提议道；我们去江边吧！
在我生活的都市里；最美莫过于这条江了。在南岸有一个长达两公里的沿江公园。每到傍晚；大大小小的船泊在岸边；天光变幻成五颜六色；在柔和的水面上放映。尖顶的俄罗斯童话建筑；各式的雕塑；江心岛上一簇簇的帐篷；苏联歌曲……岁月和回忆在此刻绵延不绝。这是个谈情说爱的地方。我看见；每条被丁香树包围的长椅上都坐着一对或两对无所事事的恋人。他们在KISS或低语。我们慢慢走上江桥。一座近百年的老铁路桥。桥面的铁板已经变形；中间空着好大的缝隙。我的一个鞋跟被夹住了；脚拔了出去；鞋还扎在缝隙里。我笑着回头去穿鞋。佑生已俯下身来；小心地把鞋套在我脚上。
一列火车隆隆驶过；在我们的脚下发出震天动地的响声。桥在巨颤；简直要把人颠下去。佑生紧紧把惊慌失措的我抱住了。
倏地；我们眼看最后一抹天光融人到黑暗里。
谈话老扯不到正题上。佑生一直顾左右而言他。我想他可能是自卑或没听明白。当公共汽车在理工大校园门口停下时；我被他的迟钝逼得绝望了。我今晚必须收获！当时；在我的思维里；只有这么一个念头在冲锋陷阵。
我想跟你说点事；我说。脚痛得要命。
佑生仍沿着碎石路慢慢地走。
站住！我命令道。顺手脱下了两只高跟鞋。
累了？注意点；地上有碎玻璃。佑生说。还是慢慢向前移。
这是条窄窄的路。花岗岩碎石经过九十多年的磨蚀；变得光洁明亮；在月光下显得格外幽深。我站在这条路上；一手拎着一只鞋；后面跟着一堆矮小的影子。佑生站在两米开外的地方等着。
佑生；我爱你！我声嘶力竭地宣布。行人止住脚步；树木不再摇曳；仿佛全世界都为我的举动屏住了呼吸。那是地球之巅。我站在上面；傲视矜持的八十年代。
一九八七年夏夜的那个女孩；她首先感动了自己。她想要上苍作证；月亮代表我的心。她认为堕入爱河的人有权惊动全世界。她的目光摧枯拉朽不同凡俗。她站在马路中心；周身散发着强悍的气息。她手里还拎着两只鞋。鞋尖像导弹头；直冲地心而去。她用一种炫耀的姿态发问：还有谁敢这样向你求爱？
佑生敏捷地一跳。我以为他肯定会跑过来把这个惊世骇俗的女孩抱起来。佑生不是跳到我跟前；而是闪进了树旁的丁香树丛。
他是个容易害羞的家伙。
我说；佑生；你要不出来；我就继续喊。佑生；我爱你！
佑生的画外音：别闹了；宿舍快关门了。反正我是要走了。
好像酒鬼被迎头泼了冷水；我一下子清醒过来。平静了片刻；佑生的脑袋从树丛里移出来。我追上他。
把鞋穿上！我明天还有一科考试呢。佑生疲惫地说。
我边穿鞋边说；佑生；我刚才真的不是闹着玩。
我以为佑生听了这话定会欣喜若狂。
我们就这样像兄妹一样相处不好吗？
不好；我要你娶我！我骄蛮地说；以为他是吊我胃口。
路灯下；我看到佑生痛苦的脸。
哪天再跟你解释好不好？
不行；现在！我决绝地命令道。
佑生说；如果拿其他的生物来比喻你我的话；那你是鹰；我是树。你喜欢到处飞翔；而我则是扎根在一个地方按部就班地生长。你非常吸引我。从来没有女孩子像你一样把我迷得上天人地；极端的痛苦和极端的快乐同时并存。可是我抓不住你；你随时会飞走；而我只能是眼睁睁地看你远去。像我这样的人；更适合找个同类的；也像树一样……
我嘲讽地打断他；铜枝铁干配红花硕果？用不着给我背《致橡树》；听腻了！
佑生沉默了。
我穿上鞋；大步朝另一个方向走。
你去哪儿啊？
回师大！
宿舍里什么东西都没有；你怎么睡？求你快回佳慧那里吧；马上要关门了。
我再问你一句；你爱我吗？
你要我……
只能答是；或者不是！
给我个说话的机会好不好？
我默许了；心里抱着些幻想；以为他刚才所说的；只是为讨价还价；让我今后对他好点罢了。
我有一个女朋友；处了好几年了。本来已经分手了；可前些日子……她是个大夫
肯定是那个叫毛静的！我想起那天小郑、大乔他们欲言又止的样子。我再一次脱下鞋。并非为了跑快一点；而是想以这种自虐的方式折磨佑生。过马路的时候；佑生怕我有闪失紧紧拽住我的胳膊。
我喜欢上哪儿就上哪儿；是死是活不用你负责！我蛮横地甩开他的手；你别跟着我；跟我干吗？放心吧；我不会在一棵歪脖树吊死！气急败坏的时候；我竟然没忘了运用双关。
佑生听出来了；小声地说；你不给我面子行；但求你把鞋穿上。
我的脚已经出了血。绝望的时候；自己的血和痛都是可以当利器的；伤没伤着别人又是另外的事。虽然嘴上吵着让他不要跟着我；但心里面却希望他跟在我身边；体恤我的痛苦；从而改变主意。
我叫开女寝的大门。为了保全最后一点尊严；我没有再瞅佑生一眼。
宿舍已经空了。只有我的脚步声。平日的拥挤、喧闹一下子被清空了。我的心就悬在这静寂中；等待随时会有什么惊天动地地砸下来；荡起尘埃；热闹一番。
佑生还站在楼下；大概在等待窗口亮起灯光。他曾经这样等过。那是阳光沸照的中午；佑生拿着一支将融的冰淇淋；站在这儿。见到我；他脸上的喜悦比阳光还亮丽。而今；他将只有背影。迢迢没有回声。
我探出头去；有所期待。在白炽灯光中；佑生凄惶地冲我摆摆手。影子长了。又没了。
我被人甩了！我反复地想；为所受的打击而愤怒、沮丧。平生第一次；我在超现实的颠覆中失去了骄傲和自信。楼道里每声响动；都会引起我一阵病态的惊喜。我希望有一张熟悉的面孔——不管是平时喜欢的还是讨厌的；突然出现。还好；有一张室友留下的小镜子；我和里面的人做伴。几个小时前我们还是同三个人；可现在不是了。一个没了魂；一个没了肉。只剩下那身毛料裙子绿得照旧。
我在光秃秃的床板上坐了一夜。那一夜是沧海；经历之后；我变成了仙；任何情感的波折于我都只是挨了一粒橡皮子弹；会疼会肿；但伤不进肉里。心也坚硬了；再没有一个异性可以真的打动我；再没有一个男人让我心甘情愿地为他生个孩子。
第二天早晨；久违的阳光一点点地渗透进来；尘埃弥漫得像雾；打在心上是湿的。我走到窗前；眼泪扑簌簌地流下来。疼痛从脚底板根样地生长；枝繁叶茂。
我着实是恨过佑生的；觉得他玩了我；还没有人能这么充分地摧毁我的自尊。大学时代很快过去。那是我的嘉年华会；狂欢之后；留下的是无尽的虚妄与寂寥。我被分到了当地的一所高中教学。两手空空；没有爱情也看不到未来。我二十岁时；曾把三十岁想成是个地老天荒的年龄；残破得很。红颜而又薄命；是对美的最大贡献。到了三十岁；我发现好男人所应具备的素质恰恰是我在二十岁时所唾弃和厌恶的。只有上帝才会把缺憾安排得如此完满。我把一个个好男人错过了；然后想到应该抓住最后一个好男人结婚了。在岁月漫长的流逝中；我逐渐为佑生甩掉我找到了合理的解释。我留出心灵中最柔软的部分；让他在里面疼。
一个来自旧金山的男人走入我的生活。我急急忙忙嫁掉了。之前；连拍婚纱照的激情尚未来得及培养。反正前面有大段的日子。
服务生送来牛扒。佑生到底为我点了。
你不吃饭就走；我会自责的。他说。
牛扒的香气哗地铺排开来。我将牛扒切成小块；努力温文尔雅地嚼着；嘴唇总能抢在牙齿露出之前包抄上去。佑生则显得有些百无聊赖；不知将目光放到哪里。
西餐厅的灯光；不艳、不灼；是浅唱低吟式地渗入到你的骨缝里。佑生的面庞好似掺了金；放着好看的光泽。他的眼睛也闪闪的；安详、透彻。我多希望那闪烁的东西是他的泪。女人通常都会有这种虚荣。
怕佑生不好意思看时间；我拿出手机看了看。六点二