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我正好在嚼着一口饭，差点没给噎着，我喝了点水，说，妈，我才二十四呢！
都二十四还好意思说！我妈无比哀怨地看着我说，我们单位好多同事的小孩二十多一点就结婚了，现在他们都当爷爷奶奶了。对了，那个姑娘还是研究生呢，你别总以为你读书厉害，还有更厉害的呢，很不错吧？
不说是研究生还好，一听是研究生，我当时心里只想对我妈说一句，妈，请恕孩儿不孝。唉，看来我妈和我还是有代沟，现在年轻人谁不知道女生越是研究生越难脱手。现在网上流行那句话怎么说的：大一俏大二娇大三拉警报大四没人要，至于研究生还是女的，建议出口到非洲支援那里的希望工程。
我妈可不管我复杂的心理活动，一个劲儿夸那个女孩的好处。我妈和我爸完全是两种性格的人，记得当年我和吴羽飞、季银川在一起无聊的时候，规定每个人用一句歌词形容自己的父母，当时我闷了半天，说，冬天里的一把火。只可惜遗传到了我这一代，冬天是遗传下来了，但那把火却熄灭了。
我有时候抱怨，我妈真吝啬，唠叨都舍不得遗传一点点给我。不过，我爸遗传给我的工程师的抽象能力也不错，关于上面我妈的一大堆唠叨，我用几点概括了下来：第一，女的；第二，研究生女的；第三，我老爸顶头上司的研究生女儿。
我妈终于结束唠叨啦，我就用一句话表达了一下我的想法：妈，下礼拜不行，我有事。
什么事？下礼拜“五一”啊，又加班？
我刚想说，下礼拜同学聚会，突然看见我爸坐在那里面带冬天的表情，我就不说了。可以预见如果我说了那句话，绝对被他一票否决。
记得从小学开始我就没怎么参加过班上活动。小学那时候，一年中大伙最期待的日子不是过年，而是春游，而我就永远享受不了那种期待，因为每到春天的时候，我爸总是能从一大堆报纸中间找出几条“春游学生出事，伤亡多少多少人”这样的消息，然后以此为由扼杀我的出游权。
于是我没说下去，同时心里盘算着怎样为下个礼拜的事找个完美的借口。
其实这不是我第一次消极抵抗我爸妈了。高三的时候，我就做了一次人生中最完美最含蓄的抵抗。
本来在中学的时候，我的成绩要多好有多好，是考场上的得分王。在老师和同学眼中，我将来不属于清华北大，也不属于复旦上交，而是直属于美国麻省理工的。
可只有我心里知道，老爸一定会要我填上交，因为他就是上交毕业的，在那里有很多校友，最重要的是上交就离我家不远，工程师老爸都帮我计划好了，进上交的计算机系，毕业以后分什么单位，他有某某同学，万一不成就另一个什么什么单位，他有某某某同学。
我妈也希望我留在身边。我知道，从我生下来，在我妈眼里，宇宙中心就变了，不是地球，也不是太阳，而是我。
说他们溺爱我一点儿也不过分，从外表上看，爸和妈是两个极端，他俩对我一个像雷锋对待同志般温暖，一个却像对待恐怖分子一样给予严厉打击。
就因为小时候调皮，老爸打我，我爸妈还吵过很多次，不过吵到最后大多数还是我觉悟比较高，一般都是我揩干泪水，跑去对我妈说，妈，别吵了，我听话就是。
往往这个时候，我不哭了，我妈就开始哭了，都是被我感动的，嘴里还说，你看这孩子，你看看这孩子，多懂事，多听话啊。
不过高考那天，我还是伤了我妈一次心，我拿起地图，看了看全国前十所大学的地理位置的分布（因为按我爸的蓝图，我应该要进前十的学校），清华北大不行，分数比上交还高，浙大离上海太近也枪毙掉，上交复旦就更加不用说了，最后我眼睛一亮，在武汉画了一个圈。
在十八年的考试生涯中，我深深领悟到，真正的高手不是那些考满分的，而是那些想考多少就考多少的。
我用以前几年的录取平均成绩作依据，考出了一个令家长学校失望令自己满意的好成绩。出成绩那天，我妈哭了，我一个劲儿地安慰她。其实看我妈难过，我比自己难过还要难过。
我妈想让我复习一年重考，但我爸坚决反对，因为他的计划写得明明白白：“张文礼在十八岁那年应该进入全国前十的大学。”——一切得像齿轮般精确。
于是，我在志愿表上填了武汉大学——上海学子考到外地的学校不需要太高的成绩。就这样，依照计划，我在十八岁那年走进了全国前十的国立武汉大学。
我走进美丽的“学大汉武立国”的校门的时候心里说了句，妈，请原谅我，大学四年我要好好地过，然后就回归到齿轮上去。
新闻联播开始的时候，爸爸就赶紧去看电视了，这是他雷打不动的节目。
我则回到我的房间去了。我二十多年来都没弄明白一个问题，那就是：每天晚上六点多的时候，又没有新闻联播，我爸自己又不喜欢动画片，但他就是不让我看动画片，我一哭二闹三上吊都没有用。
说出来可能让人不信，在我们读小学那个时候，每天没看上动画片那可是会出人命的事，在同学们唧唧喳喳讨论变形金刚和修罗王PK谁比较厉害的时候，我只能深深地感觉到自卑，感觉落后于时代，于是只有努力读书，以换回一点自信。
回到自己的房间里去后，把门一关，这里就是完全属于我自己的空间了。
小时候我就一个人躲里面堆积木，不过我不像一般小朋友一样建房子，而是把积木块当作一个个小兵，而自己则是大元帅，自如地摆弄它们。［小说下载网·手机电子书…wＷw。QiＳuu。cＯm］
大了一点后，我开始学习下象棋，先是和妈妈下，PK若干个回合后，妈妈就下不过我了，于是去找爸爸下，最后连爸爸也下不过我了。我兴奋了好些天，不过最后才发现原来这不是什么好事，找不到对手使我小小年纪就理解了独孤求败爷爷的伤感。
有一天我无聊的时候，突然想起老顽童周伯通的双手互搏，于是发现其实可以自己和自己下。有一次我正聚精会神和自己下棋呢，突然第六感感觉到背后有个人，转头一看，真的是个人——是我妈，吓我一跳。不过后来事实证明，她比我吓得更厉害，那一段时间，她都以为我灵魂出壳了，否则怎么老是一个人自己跟自己咕哝呢。
后来她和我爸知道我是在跟自己下棋的时候，两位老人家也有点心疼我没有个伴儿，我爸就回房间拿了一本书给我，是关于博弈的书。
从此，我就迷上了那本书，看完那本书以后，就开始躲在书堆里打发多余的时间，看到一定程度后，突然我再也不想看了，因为我对那些书很失望，没有一本能够让我感觉到痛快感觉到淋漓尽致。
最后有一天我发现写日记是一件很奇妙的事情——有时候，看着日记就仿佛感觉到它有着生命一般。我打开抽屉，从里面拿出一本日记，那是我从大一开始的积淀，每天都写，就像我爸每天都看焦点访谈一样。现在这些日记的内容足足够得上几本书了。
我翻开第一页：上面写着：
1997年9月11日晴
今天全家送我去报名，令我惊奇的不是武汉大学比照片上的好看，而是在报名的时候，我看到一个同学留着长发，背着把吉他来报名。千里迢迢地来这儿他就背了把吉他，像个难民。
不过我看了看自己带的一大堆东西，突然觉得自己更像难民。
1997年9月12日晴
今天爸妈他们回去了，妈还哭了，其实我也有点难受，不过想到可以度过美好的四年，我又有点高兴。然后就开始了军训，我看到了一个长得很漂亮的女同学，晚上唱歌时她就坐在我边上，我脸红红地问她叫什么名字（幸好是黑夜），她让我猜。她说给你个提示，西城男孩有首歌就是唱我的，她哼了几句，可我还是不知道，她说，笨，《fly
without wings》，然后转过头跟着大家唱《我是一个兵》，唱完后说：我是吴羽飞，来自张家界。
看到这里，我想起应该给吴羽飞打个电话，免得明天打过去又“你的用户不存在”了。过了一会儿，话筒里面传出一个声音：你好。
你好。我非常不习惯这样打招呼，记得大学时我们见面的招呼都是“小样儿”、“小丫挺的”（奇*书*网…整*理*提*供），那是多么亲切的称呼啊。
原来是小白脸啊！该死的吴羽飞她就是故意把“领”说成脸。
我没理会她对我的调戏，说，怎么，今天你漂到哪里了。
桂林呢，这边景色真不错。你�