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如何让孩子坦然地承认错误并承担责备和批评呢？关键的一点就是，在孩子犯错误的时候，做父母的一定要把事情本身与做事情的人分开――这样，你的孩子就会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒你自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，你也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
比如，有的小孩子很贪玩，有时候玩到很晚都不回家。这时，若妈妈一见到他便给他一顿指责甚至辱骂：“你也知道还要回家？”、“你就干脆别回家了！”效果肯定不会理想。相反，假若这时妈妈所传达的信息是，“你这么晚回家是不对的，你知道妈妈有多担心和焦急吗；妈妈太爱你了，怕你出了什么意外”，那么，接下来的情景就大不一样了。
不过，在谈到孩子因贪玩到很晚都不回家这一现象时，我突然想起了一个故事，这个故事超越了单纯的父母对孩子的安全的担忧，超越了单纯的责备孩子的技巧，它所蕴涵的丰富内涵催人泪下。
小埃弗雷特？阿尔瓦兹是越战期间第一个被俘的美国飞行员，在经受了8年的铁窗之苦后，1973年被释放。在漫长的监狱生涯中，为了驱除孤独，狱友们组织了一个“面包老板俱乐部”。在这个俱乐部里，每个人都必须准备一个故事，然后向大家作演讲。轮到阿尔瓦兹的时候，他讲的故事如下：
8岁那年，我们和祖母一起生活在加利福尼亚的萨利纳斯。一天，她把我叫到一边小声提醒我那天是妈妈的生日。我想给妈妈买点好东西，可我一分钱也没有。只有一个办法：拣空汽水瓶，一分钱一个卖到拐角的废品站。
于是，我就开始拖着我红色的小货车，在邻居的垃圾里找瓶子。每装满了一车，我就拖到废品站去。
天气很晚了，我估计我已经凑够了，就拉着小货车到了山上的杂货店，拿出我亲手挣的硬币。这些钱除了买一个生日卡外竟然还有点富裕。
我的眼睛盯住了棒糖，剩下的钱刚好还能买一块。我把糖塞进裤兜里，把生日卡叠好放进衬衣，便向家跑去。
这时，天已黑下来。当我绕到拐弯处时，看见妈妈正在找我。她一定很担心，甚至很生气。
“你干什么去了？让我到处找你！”
我很紧张，当被拉进屋里时，我哭了起来。
“你去哪儿了？”妈妈大声说。
我哭得更厉害了，欷殻ё牛骸拔壹鹌孔勇羟懵蛏绽裎锪恕！薄�
我从衬衣里拿出还没签字的生日卡，只有脏手在上面留下的黑印。我又抽出几乎断成两半的棒糖：“还有这个。”
妈妈什么也没说，扑过来紧紧抱住我，把脸埋进我的头发里，嘤嘤地哭了。
那天晚上，邻居们问窗台上怎么有块糖？
“儿子送我的生日礼物！”妈妈自豪地说，眼睛湿润了。
这个故事让我想到了什么呢？它让我想到，在责备和管教孩子这一方面，那种父母与孩子所建立起的至真至纯的情感联系，或许是任何技巧性的东西都无法媲美的。
4、对于你来讲，家庭作业就等于是你的工作。
尽管孩子在成长的过程中需要得到父母的帮助、责备和教导，但是做父母的切莫就此认为自己可以对孩子“事事关心”、“事事监控”。事实上，在从成长到成熟的过程中，孩子从父母身上学到独立和自治的意识，才是更为重要的。因此，在责备和批评孩子的时候，父母须掌握的另一个分寸，就是要对孩子的独立和自治的领域，加以适当的维护。
比如，以孩子上学和做家庭作业为例，如果父母对他在学校里的记录表现得过于热心，孩子就会觉得他的自治权利受到了剥夺。如果家庭作业和高分数成了父母心目中的王冠和钻石，孩子就可能会在下意识里准备带一顶草帽回来，让你看看他的本来面目是什么。许多天资很好的孩子懒于做家庭作业，在学校里的成绩往往也低于他们所能获得的成就，很有可能他就是在这方面下意识地反抗父母。这样的小叛徒是以不达到父母的期望，来作为他维护自己的独立感的手段的。从这方面看，不管父母责备和批评得有多厉害，压力有多大，孩子本身所需要的独立和自主意识也会驱使孩子走向失败之途。有一个孩子说：“他们可以把电视搬走，不给我零用钱，但是他们对我的成绩却毫无办法。”
很显然，孩子抗拒父母的批评和责备，而不肯读书或不肯做别的什么，并不是一个简单的问题，不能只靠严厉和宽厚就能解决。因为对孩子增加压力，可能会增加孩子的抗拒；反过来，如果采取放任的态度，又可能助长孩子的不成熟和不负责任。在这个问题上，没有什么简易而方便的办法，只能耐心地培养孩子自身的责任感和独立意识。
如何在责备和批评孩子的时候，逐步让孩子发展出自主意识呢？关键就在于父母要善于区分“责任领域”：哪些是自己应当负责的，哪些是应由孩子自己负责的。还是以学业为例，从孩子上小学一年级的时候开始，父母的态度就应该明确：家庭作业或学业“纯粹”是应该有孩子自己和老师负责的。父母不应该为了家庭作业跟孩子唠叨，更不应该突击检查孩子的家庭作业。如果父母负起了督促家庭作业或学业的责任，孩子也愿意这么做，那么，做父母的就永远别想在这个束缚里得到自由。相反，如果父母对家庭作业或学业的兴趣表示得稍微淡泊一点，而是以肯定的语气明白地告诉孩子：“家庭作业或学业是你应承担的责任。对你来讲，家庭作业就等于是你的工作，这跟我们的工作是一样的。”可能会避免许多的冲突，给家庭生活增添一分快乐。
总括而言，父母必须认识到，就像其他许多家务劳动一样，家庭作业的主要价值是在于给孩子一个机会，让他们自己去获得工作的经验。为了达到这个目的，孩子在懒于做家庭作业的时候，父母只能给他安慰和支持，而不可对他说教，或者帮他的忙。我们偶尔帮他解决一两个疑难是可以的，但是以下列方式批评他，则绝对不可：
“如果你的心不是那么野，你就会想起你的作业了。”
“如果你上课的时候真用了一点心听老师的话，你就知道该怎么做了。”
我们给予孩子的批评不仅出于爱怜，而且出于同情。我们要多听，少说教。我们只能指出路来，但真正到达目的地，却要靠旅人自己去走。
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第9节：最不该说的话
作者：黄 莉
1、你怎么越大越……
在批评或责备孩子的时候，期待值过高，将成人的标准强加于孩子，是父母们常犯的一个典型错误。这样的父母不知道，或者，由于望子成龙望女成凤的心态太急迫，使之有意识地忽略掉，孩子的成长有孩子的成长所必须经过的“规律”。
事实上，这样的道理是明摆着的。比如，如果一个6岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有6岁；如果一个4岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有4岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事实是：孩子们总要经历那些固执、淘气、自我中心、多动等等行为的年月，这是他们成长的必需。
但是很多父母很容易忘记这个事实，因此孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当你对孩子说出这样的话的时候，你所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当你对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”、“这么大了，连这点事情都不会”时，你所关注的只是自己的感受，而不是孩子的实际所能。对于这样的父母，我们的建议是，你应多去了解幼小的孩子的感受，在你忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子来开头：“你看上去非常生气”，或者“我知道你不高兴，但这样的事情总是难免要发生的。”这样，孩子就会觉得，你不是一个特别苛求的人。
年幼的孩子自制力不够，他们因此会犯这样那样的错误。除了遵循循序渐进的原则来教导他们之外，这�