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● 伴随着诸如时间的压力、结构性的变化，以及信任度、判断
● 力等问题的出现，必须用更高的标准去检验新建立的友谊。
正如我在我此前的两本书《友情换位》和《若遇友情伤人时》中所说明的，生活中你可能会遇到三种截然不同的朋友：普通朋友、密友和至交。朋友是和你没有婚姻或血缘关系的人。友谊是一种非强制性的社会关系，它不受法律的约束，而以信任、诚实、忠诚，以及共同的志趣为基本特征。从狭义上说，友谊不包括爱情和性关系，否则它就不再是单纯的友谊了。不过现在有一个趋势，特别是在青年男女中间，许多人试图在友谊中添加性的成分。
普通朋友当然是朋友，不是熟人也不是工作伙伴，只是双方的关系没有那么亲密。普通朋友间会互通信息，不过那只是少数情况。至于密友和至交，有人认为是一样的，而我认为，虽然密友和至交都是你生命中非常亲密的伙伴，但你可能会很容易拥有几位密友，却很难拥有两个以上的至交。至交熟悉你的全部活动和社会关系，了解你的希望、梦想和忧虑。即便你有幸得到两位至交，一位是现在和你朝夕相处的朋友，一位是已分别多年的从前的朋友，你还是会认为最初的那一个才是最好的。正如我在上述两本书中所提到的，一个典型的私人友谊网络平均由1～2个至交、4～6个密友、10～20个普通朋友构成。
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从同事到好友（2）
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以下是国际法专家琼（Joan）对这三种朋友的总结：
普通朋友是你可能不会真正信任，但却会一起参加社交活动的人；密友是你可以托付办事的人；至交是你任何时候都愿意与之交谈，他也最了解你内心的隐秘。
我曾应邀为哥伦比亚广播公司（CBS）的《星期天早晨》（SundayMorningShow）栏目录制过一期有关友谊的节目。主持人拉斯·米切尔（RussMitchell）的一个问题引起了我的兴趣，他问我人们对“友谊”的合理期待是什么。的确，当两个人结为夫妻时，他们必须明确地交换各自的承诺，而旁人也期待他们今后履行做父母的职责。那么，朋友之间也应当有一种类似的“期待”，不妨称之为“友谊誓约”。后来经过一些思考之后，我写出了下面的文字：
友谊誓约
我决定承担友谊的责任，我承诺做到诚实可靠。我将努力解决我们之间可能出现的任何矛盾，全身心地经营我们的友谊。我知道我们有各自的工作（学习）、家庭，以及需要履行的义务，所以应当互相尊重对方对他人的责任，但我同样承诺会对我们之间的这份友谊保持忠诚。我将在你提出要求时才发表我的意见，除非当时的情况在我看来我必须主动发表看法。我也将尽力无条件地永远做你的朋友。
我会保守你的秘密，但是，如果我从不对我的配偶或其他重要社会关系有所隐瞒的话，那么我也会和你，我值得信赖的人分享我所有的秘密。我会尽量记住你的生日，并且无论你身处顺境还是逆境我都愿意陪伴在你身边。我们还应该经常交谈、聚会或通过电子邮件保持联络。我还会在你获得成功的时候向你表示祝贺，尽管我知道一点点小小的嫉妒是正常的。我将尽我所能给你的生活增添乐趣和欢乐，因为我珍惜我们的过去、现在和将来。
我对友谊的又一重要发现是：从两人最初相遇到他们经受各种考验最终彼此确认对方是真诚可靠的朋友，平均需要三年时间。如果几年之后，你和你的工作伙伴不再一起工作，那就将是一个考验：当你们的交往不再像工作时那么方便时，你们还会保持交流、经常聚会吗？
你应该拥有多少工作中的朋友呢？问这个问题其实和问“接受多少个工作项目才不会太多”是一样的，所以答案也是一样：“你能应对多少就接受多少。”有的人可能可以接受1个普通朋友、1～2个工作伙伴，1个至交；有的人能拥有25个普通朋友、3个密友、2个至交、5个工作伙伴。
在我最近对400个男性和女性的调查中，每个人所拥有的工作中的朋友平均是7～10个。具体来说是这样分布的：
工作中的至交 0～1
工作中的密友 1～2
工作中的普通朋友 6～7
将工作中的朋友的平均数和先前提到的私人生活中朋友的平均数（1～2个至交、4～6个密友、10～20个普通朋友）相比较，结果清晰地显示出，私人朋友的数量超过了工作中的朋友。
当然，其中对“亲密”程度的不同定义是一个重要因素。一个人对他人的亲和力是高度主观的。一个人可能把某人视为密友，而另一个人由于对亲密程度的不同理解，可能把同样的人视为普通朋友或至交。
性别差异也是一个重要因素。大量社会科学和轶闻趣事研究表明：通常女性在交友方面显得更开放，而且善于言辞，给人以情感上的支持；而男性则往往通过共同从事的活动建立联系。所以性别差异会影响人们对友谊的理解。
面对每个我们与之交往的人，我们免不了要问：“我和他的关系是熟人，是工作伙伴还是朋友？”毕竟，我们已经在心里给“友谊”设定了一个位置，那是通过努力才能获得的位置。无论在私人生活中还是在工作上，我们都本该从积极的角度去看待友谊。但显然，“友谊”这个词已经被误用来博得别人的好感，而不是表达真实的感情。
有些人非常坚决地反对在工作中交朋友，不论是普通朋友、密友还是至交。这些人当然有权持这一观点，并且一旦有人希望和他们成为工作上的朋友，他们总会清晰地阐明自己的立场。而如果朋友想和他们在同一家公司工作，他们也不会认为这是个好主意。“没有什么个人的原因”，就是个原则问题。这个解释看来有助于抵消别人因为被你拒绝而产生的抵触情绪。同样，如果你是那个被拒绝的人，你的不满情绪也会有所缓解。
莉莲·弗农公司公关部经理戴维·霍克伯格（DavidHochberg）先生就始终坚持这样的原则。他解释道：“我不愿把私人生活和工作搅在一起。我不喜欢和朋友做生意，当然我也决不雇用朋友。”
友谊是怎样形成的
在讨论共事阶段就从伙伴发展为朋友究竟好不好之前，我们有必要先重温一下友谊形成的基本原理。两个人之所以能从熟人发展为工作伙伴，是因为双方的联系不再以一般性的身份（比如同事或雇员）进行；相反，作为不同的个体，他们有不同的名字和不同的性格（比如萨莉和朱莉娅，约翰和马文等等），他们的交往也因此变得独特而具体。
从工作伙伴到朋友，双方的亲密度进一步增加，更易于向对方吐露心声，因而交往变得更加独特而具体。较高的信任度对于友谊来说是必不可少的。
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从同事到好友（3）
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下图展示了在一个共处的环境或共同参与的活动中友谊形成的模式，它清晰地呈现了从陌生人到熟人、到工作伙伴、再到朋友的整个过程。在此过程中始终需要牢记一点：无论在哪一个发展阶段上，双方必须都想建立并维系这样的一种关系，否则，如果只是一厢情愿的话，就有可能反向地由朋友退回到工作伙伴，再到熟人，最后甚至沦为敌人。
共处环境下友谊的发展模式
共同参与的活动或共处的环境
（工作、学校、街坊）
↓
熟人
（正式的身份：同事、雇主与雇员、商贩、顾客或客户）
↓
工作伙伴
（更加熟悉，更加个人化）
↓
朋友
（成为普通朋友、密友或至交，履行相应的义务，
比如诚实、信任；决定工作和友谊哪一个更重要）
↓
地位变化
（比如自己晋升、加薪或对方从你的同事变成你的老板）
↓
根据上述变化重估友谊
（友谊经受住了上述考验，彼此建立了强有力的联系；
或者，重压之下友谊瓦解，联系松动甚至根本不再联系）
↓
关系重组
（新的工作、新的公司、新的团体；
当两人分开时，被动但密切的，或者被动且疏远的联系）
理论上说，工作是使友谊顺利发展的理想环境，因为建立友谊的主要动机都存在与共同的工作环境中，包括找人交谈、共同的利益、提供情感支持等等。虽然在中学时代我们就有共同的老师、同学，就