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2。使用强调“我”的方式表达—“你说的话伤害了我，因为……”或者“我觉得如果你……”强调这是“我”的反应和“我”的感受，而不是唯一解释。
如果的朋友或敌人伤害了你，使你感到难过，千万不要凭着一时冲动，马上进行反击。请平息心头的怒火，客观地分析事实，然后告诉他，为什么他的所作所为伤害了你。你也可以对你的朋友或同事说：“你可能不是有意伤害我，但你说的话确实让我感觉到……”
3。不要对别人拳脚相加、吐唾沫、揪头发，也不要损坏他人的私人财产。
这种冲突显然是极其荒谬的，应该杜绝它在办公室里出现。父母和老师都应该对我们讲过，即使理由再充分，也不能对他人进行身体伤害。而应该本着友善的态度，对其晓之以理，解决矛盾。这种禁止对身体攻击的严格规定似乎有点极端，但事实上，在我对各个公司纪律方面的调查中，不少人力资源部经理都会提到，近年来经常有员工因为打架而被解雇。
4。有话直说，不要讽刺人。
有时，讽刺是非常阴险的，它所要表达的实际意思很难让人弄明白。莫名其妙的讽刺或匪夷所思的顾左右而言他，是无法解决冲突的，不如直截了当地说出自己的想法，直击矛盾的核心。
5。给对手留出回应的时间。
如果你能够做到正确对待冲突，你应该给对手留出回应的时间。他可能需要用几秒钟、几分钟、几小时，甚至几天的时间来思考你提出来的想法，并站在你的角度上，重新审视已发生的事情。
6。不要急着发表意见，先听听别人的想法。
只要发生冲突，就不会仅仅是一方的原因。通常情况下，人们总是因为彼此间或多或少存在误会和伤害而引发冲突。如果你能平静下来，先听一听对方的理由和感受，你也许就会发现，自己的愤怒和所谓的理由由于误解所致。
7。求同存异。
有时候你会发觉，其实冲突的双方都是对的，这样一来，矛盾自然而然就化解了。因此，你虽然不必因为对方是你的同学或同事而事事与之保持一致，但是，你可以在坚持自己立场的同时，并不否定别人。
8。先冷静下来，然后回过头重新评价冲突中的问题和争论。
正确对待冲突，还应该给彼此留出时间，根据新得到的关于事情本身和对方的情况，重新分析之前发生的冲突。当你们都陷于矛盾最深处而倍感失望时，两人之间的友谊会变得极其脆弱以至于彻底破碎。当你的朋友取消了你们周五晚上一起去看电影的计划，你也许会抱怨她一点也不感到自责。也许你还会猜测，她一定是为了与新结识的男友约会而爽了你的约。然而，事实却可能是她不幸患了重感冒，需要在家里休息。
9。不要在背后议论别人。
在冲突发生后，请不要散布对他人的流言蜚语。尤其是当你并不想就此结束你的友谊时。既不要说朋友的坏话，也不要向那些爱嚼舌头的人复述你们冲突的来龙去脉。否则，你们的冲突会陷入更棘手的僵局。如果你确实需要向人倾吐自己的想法，最好找一个与此事毫无关系的局外人，比如你的兄弟，或是住在其他城市的旧日老友。
10。请正确对待冲突。
正确对待冲突还要做到的是，如果你们确实决定要结束彼此的友谊，也仍要为自己所知的对方的隐私保守秘密。即便你认为自己不再需要对朋友保持忠诚，而当这一变化为大家有目共睹时，他们就会因此质疑你对待他们的态度和你的可信度。
如果你因违背诺言而在你们的冲突中又添加了背叛的痛苦。那么，即使你在一段时间后认识到了自己的错误，决定与你的朋友重修旧好，一切也已经难以挽回，你的朋友不会再相信你了。
你让我想起了……
工作中的友谊有时会不断发展，有时也会止步不前，因为很多人都会不自觉地把你和自己从前认识的某个人联系起来。如果你遇到了这样的情况，你与某个同事的关系既不会很快就演变成朋友，也没有什么明显的障碍，那么回答了下面这些问题，你也许就会明白下一步自己应该做什么了。
● 这个人是否令我回想起小时候认识的某个人？
● 他是谁？
● 我和他现在是什么关系？
● 为什么下意识的联系和比较促使我与他成为好朋友；或与此
● 相反，阻碍我继续发展与他的关系？
● 我怎样把这个新朋友与过去的那个人区别开来，而不受那充
● 满阴霾的经历的负面影响呢？
在第8章《如何化解同事间的矛盾冲突》中，我曾举过一个头发颜色与友谊的关系的例子：你的同事可能和背叛你的六年级朋友有这同样的发色。这也许与你的种族有关：因为邻居们与你不是同一种族，你从小就没有机会与别人交朋友。这也许与你的宗教信仰有关：朋友间通常应该有着相同的信仰。这也许与某人微笑的方式有关：你会按照曾经拥有的某个一年级朋友的微笑方式，来寻找新的朋友。你们的关系也有可能在更低的层次上：他是一个想插手掌管你的一切业务的顾客，他使你想起了霸道的姐姐。
…
家庭——通向办公室的起点（7）
…
前面提到的维基就曾因为她的朋友使她想起了自己的父亲，而结束了她们之间的友谊。不过，过了一段时间之后，她又找回了这份友谊。因为，这一次她是以积极的眼光看待家庭对友谊的影响的。
在我读大学的时候，我有一个问题朋友，她有时甚至会酗酒。在我的童年记忆中，我父亲就是个酒鬼，这使我对酗酒的人没有任何好感，于是我不再把她当作朋友。很多年来，我们一直没有联系过，但是一次偶遇使我们又见面了，现在我们已经成了亲密的好友。因为住在不同的城市里，我们便常常“煲电话粥”。
尽管来自戴比（Debbie）的例子是与私人友谊相关的，但它对我们的论题也是很有价值的。它说明了，童年留下的心理印记会明显影响一个人成年后与朋友的交往，这样的影响有时起着促进作用，有时也可能阻碍友谊的发展。35岁的已婚女士戴比居住在美国西部，在一家公司做秘书，如今她已经是两个十几岁孩子的母亲了。最近，戴比与自己最好的朋友历经15年的友谊破碎了，这令她非常痛苦。她说，童年的记忆使她无法摆脱失去朋友的痛苦，也很难再去结交新的朋友。
小时候，我总是跟着爸爸妈妈从一个地方搬到另一个地方，根本没有机会和朋友保持很长久的友谊。而我的丈夫又是个非常受欢迎的人，不管我们走到哪儿，总会有人认识他，他的朋友简直多得令我感到惊讶。不过，我非常清楚，我现在虽然也拥有不少好朋友，但他们都是“整批”地从我丈夫那儿“移植”到我这儿来的。
有一次戴比的儿子把一件东西落在了戴比朋友的家里，当他们回去寻找时此物已经不翼而飞。于是，戴比的朋友提出赔钱给她，而“在我们接受之后，他们显得非常恼火，当即宣布与我们断交”。
两年来戴比一直在试图挽回这份友谊，但是这个朋友拒绝与她交谈。对戴比来说，弥合心头的伤痛是很难的。虽然事情已经过去了两年，她一想起这件事，仍然感觉“被人背叛、怒不可遏、痛苦万分……我觉得自己可能永远都不会真正从痛苦中解脱出来了”。
由于经常与朋友发生冲突，有时甚至导致断交，从前尚未解决的人际关系问题就会又一次浮出水面，尤其会令人回想起曾丢失的珍贵友谊。而戴比正是如此，在最近看心理医生时，她是这么说的：
我几乎失去了所有我最珍视的情谊：在我的父亲去世后，我和母亲、姐姐和弟弟的关系一直不太好，于是我变得不愿意把任何人当作“最好的朋友”。我觉得他们太有心计，而我再也不愿受到伤害。我的丈夫是个非常优秀的人，但是现在我几乎事事都依赖他，所以他建议我去结交一个新朋友。
我的医生认为我经历了太多次伤心，最好暂时不要结交密友，除非我的心已经足够坚强，可以正确处理并承受友谊结束的后果……虽然我并不是朋友的好伙伴、妈妈的好女儿和姐姐的好妹妹，但我非常希望改变这一切。
通过充满希望的治疗和自我心理分析，不论是对好朋友的友谊，还是对母亲、姐姐和弟弟的亲情，戴比不再把生命中失败的交往全部归咎于自己。接着，戴�