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一个人的屈辱 作者：楚尘
１。三月五日袭击了我。我又成了一个靶子。这个普通而平凡的日子，淡淡的颜色，淡淡 的气息，我一天里自始至终被它笼罩。它拖着长长的阴影，像一个怪物，游离在我的身体内外；我无法敌视或亲近它，我突然不知怎样应付。我深感内心的恐慌，有着一种说不出来的茫然和不安。我强烈而尖锐地感受着这唯一的三月五日，一九九八年的三月五日，从零点至二十四点，这渐渐老迈和必将死去的日子，我未来的朋友或敌人，此刻正一分一秒一毫秒地…疯狂地吞噬和啮咬着我。现在，完了，三月五日，你就是一场灾难从早晨开始，我就有一种预感，你早已把我盯上，仿佛密谋已久。我躺在床上显得有些软弱，我试图挣扎了几下，居然动弹不得，我的眼睛睁得大大的，盯着天花板转来转去，那上面有人在走动。我能感到被窝里的温度，也能听到窗外的嘈杂声，甚至远处传来的汽笛声。我想象外面的情形（但我连脑袋也不能转动一下，也许我压根就不想转动），想象从前自己在大街上晃荡的情景，我与杨影，我的朋友们或者一些无关紧要的人，我们的身体与动作在人群中时隐时现。我还能想象什么呢？这一个瘫在枕头上的懒得动弹的脑袋，里面正弥漫着一场大雾，前面与后面的景物越来越难以分辨，此刻却只能依稀感受一些痕迹。我手掌上的温度开始升高了，掌心湿湿的，以至把我的思绪从大雾中调了回来。手掌居然摊在肚皮上，这让我多么尴尬，那种黏乎乎的接触令我的感觉狼狈不堪。我恨那只手掌，它为什么要分泌出液体来污辱我，可我再怎么讨厌它也毫无用处，谁能够事先预料到自己以后的动作呢。我闭上了眼睛，又似乎感到自己置身在一种黑暗之中，我象征性地抬了抬胳膊，它居然能动了。啊，真好。我感到浑身轻松，整个身体从刚才僵化的状态中恢复过来，我辗转返侧了几个来回，复又进入了睡眠状态。可我再也不能睡去，房间里的光线越来越亮堂起来，我只有微斜着头，才能避开光线。我伸出一个手指，揉了揉自己的眼睛，感到不太舒服，在一阵些微的沮丧之后，我索性把眼睛全部睁开。我扫视着房间里的早晨，三月五日的早晨，我并没有从表面上感觉到什么变化，桌子上有一把梳子，那是杨影留下的，还有那墙角的箱子上放着的游泳衣，也是她的。我的视线落在那里，那件暗褐色的游泳衣上覆盖着一层灰尘，它和她的身体疏远好多时日了，但我仍然记得它与杨影的组合，杨影穿着它在水面上划动的样子。我在水里抱着它和杨影的整个身躯。我感到房间里一阵响动。杨影的呻吟声和床板的吱嘎声。游泳馆里的音乐。水流的声音。啜泣。马台街上的喧嚣。杨影的嘻笑。推门与开门。杨影的女同学夸张的怪叫。公共汽车里的声音。电话铃声。电影院里的音响。老吴在我的窗口叫我。走廊上的脚步声。杨影的声音似乎离我越来越近了，仿佛就在我的耳边，与我的身体没有距离，我迎着她那再次展开的肉体长驱直入。房间里一片黑暗，我的眼睛又闭上了。我感到自己的右手在不停地移动着，我体内的温度正在上升，手指从肚皮上缓慢地滑下去，滑下去，就像掉进了一个无底的深渊，我的身体扭动着，旋转着。我再也无法抗拒自己的欲望。我的手指尖上的舞蹈。我的温度。我的呼吸。我的小棍子。我的杨影。我的力量。我的脱胎换骨的肉体。啊，啊，啊啊，啊，我的三月五日的早晨。我早晨的被窝。我的一泄如注的身体。我的黏乎乎的欲望。我仿佛死去一般，三月五日的早晨，我还被我的身体袭击了，我不能逃避那滩微带着青涩气息的液体，我要与它决裂，这该死的诅咒，王八蛋与恶棍。我只有用起床的方式才能把你驱除，忘掉你，首先从床单开始，一把纸巾，你的敌人，吸血鬼，用潮湿的感觉与你斗争到底。我穿好衣服，下了床，我走了没几步，就开始感到不愉快。我讨厌房间里的气息，它令我皱起了眉头，而且，它似乎越来越浓烈，熏得我憋闷，紧张，感到心脏在怦怦地乱跳，可我又不想立刻去外面。外面又能怎样呢，说不定还要比室内差，一个老头正拖着虚弱的身子在走廊上踱来踱去，那种无能为力的脚步声，让我感到疲惫。我凝望着我的房间，凌乱的床，倒在地上的酒瓶，墙上的裸体女人和足球明星，斜挂在墙上的我和朋友的合影，我看不清它们，模模糊糊的。我发现放在桌子上的眼镜，我准备去拿它，可我发现自己突然有些害怕，因为，那些潮湿的纸巾也躺在那里。我不敢去，把视线投向了别处，我又瞥见了杨影的暗褐色的游泳衣，上面堆积的灰尘，我又想起它紧箍着的杨影的肉体，我想象着她和它融合的样子。杨影分明站在我的面前，她忧郁地望着我，我却并不看她，但我看到了她的未来，她的爱情的未来，她的身体的未来，她光着肥胖的身子仰躺在床上的未来，等待一个比她也许更胖的中年男人的光顾的未来，他是谁呢？是我？还是一个我不认识的人？我却看不清楚。但我却看到了她的存在，她在生育中获得的存在的证明，因为我分明看到了她的一个同样胖乎乎的儿子。我为我的这个古怪的臆想莫名其妙地打了一个哈欠，连鼻涕都流了出来，我用手擦了擦，发觉手指上脏乎乎的。我觉得我的想法很肮脏，我的身体也很肮脏，整个房间的气息同样肮脏。我和它们构成了肮脏的每一个部分那从中获得的有形和无形的生命。我准备出去。
２．我记得，这样的感觉我曾在另外一个早晨拥有过；我还记得在其它地方也拥有过。我一边走一边想，甚至还皱着眉头在追忆着。这又能怎么样呢？一想到这，我就有点恼火，除了陷入这样的空间，我还能干些什么呢？走廊上没有灯，我也不需要看清什么地方。我转过身子，向西边踱过去。我想，这里的一切我都很熟悉，那间一直散发着臭味的厕所，我几乎每天都要光顾几次。我并不着急过去，我的步子非常慢。要是此刻杨影在我的房间，我准会一边走一边牵挂着她。只要我离开她，我就想起她的身影，气息。她有时缩着脖颈，光着身体躺在被窝里，她需要我帮她穿衣，她喜欢这个形式；有时，我从外面回来，她刚刚穿戴了一半，她肯定会跑过来抱着我的腰，她睁着还有些迷蒙的眼睛说自己想吃东西，她懒洋洋的样子。我多半会无奈地扶着她，以免不让她的背带裙又重新滑落下去。我想，要是我和杨影只有这么一点空间，我们一辈子都在这里活动而没有其它地方可去，或许会厮守得长久一些；或者我不要固执，她也省去了自己的偏见，也许还能够相处下去。我推开门，拉下裤子上的链扣，屏住声息。我终于又听到了那个熟悉的声响，我咧开嘴唇想笑，声响居然是由我带出来的。但我还是没有笑出来，我抬头看了看窗外。这是一个灰蒙蒙的早晨。妈妈也死于一个与此相仿的早晨，我现在有些想她，她离开的时候我远在天边，我没有听到妈妈的最后一丝声息，我在两天两夜的奔丧途中也死了一回。妈妈，那时，我体内无声的呼喊你可曾听到？我有些黯然。如果妈妈还健在，我会接她来这儿，她此刻也许准备好了我的早饭，我一边吃一边听见她说话，听见她的脚步声。我从厕所里出来，看见走廊上的灯居然亮了，一阵接一阵的凌乱脚步声，沉闷，无力而疲乏地打破了这残存的早晨的宁静。我不知道这个老人是什么时候住进来的，这幢楼里有他的什么亲人，但我知道每天这个相仿的时间里，他一定会在这里走来走去，他的身体看上去虚弱不堪，摇摇晃晃的，我好几次路过他的身边，总担心他会摔倒在地，我停在那里看着他喘着气，小心翼翼地走过去，他还来得及看我几眼，神情相当呆滞。他有一个快要被淘汰了的干瘪的身体，他或许比谁都要清楚这一点，但他也许不甘心，他要与自己的身体对抗。他留恋这个不久就要无情地抹去他的世界吗？我退到右边的墙边，比他还要小心，一下，二下，三下……我在这极度虚弱的声息中回到了自己的房间。他还要走一些时间。这是这个老人的早晨。我的早晨。杨影的早晨。在西天的妈妈的早晨。那些我不能看见或听到的别人的早晨。