按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我想那些肯定是他不会对我说的话。
他会对它们说什么？我好奇。
不久，我听到了他在狗舍前说的话。
出我意料，他只是在招呼它们：“出来，一起玩。”
像个小孩子，我失笑。
我很久没有这样笑过了。
但是接下去，我笑不出来了。
沉默了很久以后，他又说一句：“一起出去玩。”
然后，他只是反覆地说：“在花园玩也可以。”“进屋也可以。”“谁愿意就出来。”
每说一句都隔了一段时间，中间不知道在默默地想什么，说话声音喃喃地，说着话，也不知道神思飘到哪里去了。
狼狗们训练有素，不愿意理他，他也静静地呆在狗舍前，不愿意离去。
我明明，这么愿意陪伴他。
在家或是出门，任何地方，只要他想去，我都和他去。
他想发呆，我也可以陪他。
但他似乎更愿意和几只对他不理不睬的狗们在一起。
即使在他出于自己的意愿与我结了婚，没有人比我与他更亲的现在，他心中的某个角落，大概我是永远也进不去了。
我在很久以前，和他的关系那么浅时，却曾经那么接近，触手可及的地方。
我走到窗边，远远看他蹲在狗舍前的背影。
来到这边，在他们总公司工作，他对新的环境适应很快，他的老板对他很满意，他也踌躇满志，正在努力争取升职。
工作、同事、朋友，他应该没有什么不开心的事。
所以我总是耐心地等，只在他需要安慰时对他张开手臂，在他想要独处的时候，让他一一个人。
但是今天这个背影，让我一下觉得，我和他处于两个完全不同的时间和空间。
其实我一直知道，但明确地意识到这一点，让我无法忍耐。
我于是走出屋子，缓缓走到他身边。
不能缩短心上的距离，那就缩短实际的空间。
还算好，要进入他的地盘很容易，只要接近就可以。
我庆幸认识他以来，他的这一点从来没有改变。
只是那之后却很困难，现在，他的安全距离以外，谁都可以接近；安全距离以内，却大概只允许他自己一个人踏足。
不过我是唯一没有资格就这个改变而抱怨的人。
他听到脚步声，抬起头来看我一眼，面无表情地问：“回来了？”
“嗯。”我答应一声。
接着他不说什么了，重新去看狼狗们。
我记得，在他才搬来这个也是他的故乡的城市，和我同住之后，也是如此。
那之前对我很好，但搬来后，他的态度一下从高温降到冰点，让我陡然从幸福的云端直坠而下。
从他在那个城市的屋子出来，他的态度就已经改变，等到了我的屋子，我能看到的已经完全是一张冷脸，而且，比我以前在他那里看到的任何一张都要坚决。
那次，我以为是因为他看见我曾经和现在的卧室，都整修成和以前不同的样子的缘故。
但是，卧室的事情，是因为我答应过他，也对自己发过的誓言：如果他真心原谅我，愿意和我结婚，我就改变这两间让他有不好回忆的房间的摆设；否则就让它们留下来，提醒我，如果他实在一心不愿意呆在我身边，我还可以看到它们，做个念想。
我告诉他我的理由，他没说什么，我以为他不介意了。
接下来我们出去结婚，他的态度也和缓了下来。
但最近，他又重新变得不想理我，态度消沉。
我还以为结婚后，状况会和以前不同。
我有些失望，但也只能尽力安抚他，对他更好些。
难办的是，我完全没有方法有效地改善目前的状况，我的招数都在之前用尽了。
我能看到和知道他的一切，他需要和外部联系的所有事情，我都牢牢掌握在手中，但只有一件事情，完全处于他的掌控中，我无技可施。
最近，怎么哄他，怎么讨他欢心，他也无动于衷。
晚上，我把他抱在怀里。
虽然他已经是我的，可以随时看到他在家里活动，在身边睡觉，但总要在手上有真实感时，感觉才会最好。
最近更甚，我只有在床上抱着他时，才能感觉到他是我的。
我温柔地抱他，循序渐进地展开强硬的占有。
很久以后，他发出低声的哭泣。
我知道，他情动了。
要让他情动其实很容易，只要对方是我就行了，难得的是让他在情动过后，清醒过来，还肯像在两人没分开前一样，把手环过我的肩头。
自从结婚回家以来，这种情况，并不多见。
今天，从情事快要结束，我就抱住他，一直不放手。
大多数时候，他不肯给我机会，会躲。他坚持起来，我也不敢强拉他过来。
以前在那个城市里我可以拉他，在这个地方，我们共同的家里，却不行。
今天他似乎容许我这样做。
我开心把他抱在怀里，手抚摸他的背，和他说话，间或亲吻一下。
他喜欢我这样。
一直窝在我怀里不动，眼神温和地看着我，被亲吻时，眼角流露出了笑意。
今天我仍然明白，我还是只有在床上，和他最接近。
一起住了这么久，两人之间从来没有过争执，他对我，比以前不住一起时，还要“相敬如宾”。
即使偶尔说句让我高兴的话，表情也是淡淡的，眼前这样的笑容，太少太少。
一旦不如意就走，他心中大概是打定了这样的主意。
所以才能这样无所谓。淡然。
听说他还对打理家事的人表示过，他来之后，他们搬出一楼去住旁边的小楼，他觉得不好意思。
他完全没有把自己当成这里的主人，似乎不知道结婚后，他属于我，我也属于他。
现在，总算不在睡着的时候说“看到你就讨厌”、“滚开”这一类的话。
但也仅此而已。
他和我结婚，已经决定安定下来，但他心里深处，大概无时无刻不想，一旦我让他有所不满，或者他让我有所不满，就立刻走开。
但我怎么可能放手。
我唯一想的只是把他留下来。
不对我高兴地笑也好，不说让我喜欢的话也好，我只想留他在我身边。
我清楚地知道这一点。
那么，我还有什么不满的？
我也不知道。
的确，以他的性格，还肯和我在一起，已经算是奇迹。
我记得他当年是多么地倔强而倨傲，他一向如此，从未改变。
我那时候那样对他，之后他对我做任何事，都是我该得的。
他现在还在这里，是念着以前的情分。
以前我曾经进驻到他心里，他心里还记得以前的我，否则我后来对他再怎么好，也没有用。
不出意外，他会一直留在我这里，现在除了我身边，他无处可去。
我每天看着他在家里进进出出，觉得他整个人的气色，不仅比他一个人隐藏起来的时候要好很多，也比他在那边工作的时候要好。
只是，在家的时候，他几乎不说什么话，经常一个人闷在一边。
我最开始遇到他的时候，他是那么神采飞扬。
平心而论，他真是不适合他以前的生活和要承担的责任，现在的工作和生活，对他要好得多。
以前他和我做几乎一样的事时，我没有办法为他做什么，现在，他想要的一切，我都可以给他。
他已经依我最初去那边接他时设想的，乖乖地留在我身边了，没有人能比我我做得更成功。
可是，我遍寻不获，找不出有什么办法，能让他觉得快乐。
我想，这个办法，也许他自己也找不到。
除非时光倒流。
但即使时间恢复到以前，我还是会那样做，那是我唯一能得到他的方法。
只是，看到他在我和他的屋子里，经常在一个人时露出孤单的表情，我很难受。
如果放他走可以让他开心，我可以再让他出去一段时间。
但那不行。
现在我不能放手，更不愿放手。
我只想一辈子把他禁锢在我身边。
一旦得到，我不想放开，要紧紧地把他抓在身边。
其实我已经得到他，已经是我能得到的最大部分。
只是和我原先的计算和料想有偏差。
我原本的计划是，要让他出自于自己心意地全身心信任、依赖我。
现在看来，我怎样尽力，也只能无限接近我的目标。
也许我一生也达不到。
也许可以。
不过，无论何种情况，都不能让他知道我到底做过些什么。
不能让他知道他现在的一切都是我给的，他的所有都在我掌控之中，除了那唯一的一样他自己的东西。
不能给他运用那唯一的东西向我反击的机会。
一旦那样，我就会一败涂地，永远地失去他。
尽我所能地对他好，给他他所需要的温暖。
他会觉得暗和冷是因为我，所以他也只能从我这里汲取光和热。
一辈子这样爱他。永不放手。
（完）
＇ 此贴被版工�