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我怎么能不记得清清楚楚呢，那天的每一丝风、每一寸阳光。我不清楚的是，经过几世的轮回，几世的轮回又是几百几千年，才换来我们的那次相遇？我的内心里经常迷茫，就是爱有意无意的让自己的思想往那些飘渺的事情上面去想。不要那些痴颠！我清楚的认识到，那一度相逢让我永生不忘，她的眼神让我刻骨铭心！我也不知道，那一次相遇是否就是几世轮回注定了的恶缘孽情？只为了那一眼，然后，悲哀的种子得以开始生发？这些问题，让我厌倦了。我更厌倦了消极负面的去看待问题，即使再坏一些的状况发生，其间也自然会绽放出人性的光辉！
菁菁你可知道，为了那次的相遇，过后的我将付出什么样的代价？但这些我不想对菁菁明言，何必曾加她内心里的负担呢？自己的人生已经是一个很艰难的历程，如果再往其生命上负荷着另一个人的苦痛的话，那就更艰难了。
我想着这几年的生活，渐渐的明白了。我的感情太深了，难免伤情情更伤！要是我早明白这个道理，就可以避免很多的伤害了。当时，我是隐约的感觉到了，我感觉到，自己是个不祥之人，给人带来的不是快乐，而是痛苦；爱得越深，伤得越深。于是，有那么一天，我向菁菁表白自己的心意：我宁愿化作一阵清风，轻轻的吹过你的身旁，轻柔如若叹息，不惊你的美梦！
随后，我和菁菁相对安静的度过了三年的高中生活。虽然，中间有许多，许许多多的小插曲，但也无关大碍。我现在明白，原来那时候是菁菁进入这个社会接受世俗间的教育，然后，她就离开了，回到她原来的世界里。
而我呢，其实内心里是明白的。我想，此生再也无法重遇菁菁了。我绝望了，我内心里玲珑剔透的情感大厦一霎那崩塌了，我也不想在这人世间继续逗留下去。好在，上天有好生之德，才得以让我的生命延续至今。当时的事情万分凶险，并非像诗人的轻描淡写。但在别人看来，也就是那么样的轻描淡写。
我现在在想，也许，许多事情的开始，每个人都会抱着良好的心态去对待；然后，中间会有许多变故，许许多多的风风雨雨；最后，能不能收到良好的结果，就看他能不能坚持自己美好的初衷。
我又在想，这些年来我所受的感情上的苦难值得吗？我把那给自我否定了。曾记得，菁菁和我说过：没有人否定你，是你否定了自己。嗯！我相当孩子气，不成熟。
今日成大，才深悔一种无知的挥霍，才知道其实压根就没把这个秋天当一回事儿。
牵挂你，无端的牵挂你。思念之潮泛滥成灾。所有的希望都成了无望，梦被噬啮得壑牙锯齿般难圆。
我不否认，是你构筑了我最初的情感！
菁菁，你可知道每当我和你静默的想对、彼此凝视的时候，心里所思所想吗？我心里感到一种“充实的宁静”。不知道用什么语言文字去表达和描述，觉得这样说不对、那样讲也不全面。最后还是沉默，在沉默中细细的加以体会。随之，各种各样的纷繁的感觉也开始模糊消失，乃至一种混沌虚无。。。。。。
不要笑我痴颠，和你分别六年之间，你的影像在我心中只是一团朦胧的烟雾。或许，一开始我就没有看清？可是，一直以来都是乾坤朗朗，，不可能我总不能看清。那么，是我有意识的营造着一种朦胧的氛围、朦胧的美。
我不能只是依靠想象过生活，这是我一直都抗争着的。虽然在抗争中我节节退败，但我退而求其次，又再退而求其次，就像老子所说的：我不敢为主而为客，不敢进寸而退尺。而且屡败屡战！我从自己断壁颓垣的战场上走来，带着硝药的辛香。我想回到原来的真实的我。真实的我来于自然。我想，可以把我比作自然界的一棵小草，顽强而质朴！有碧绿颜色的叶子，连连绵绵直到海角；有白色的绒花，轻轻的风就可以送我直到天涯。。。。。。
菁菁呀，有时候我对你有一种欲望。不过紧接着，我会消灭这种欲望，心想，我怎么能够对你有这种下流的想法呢？站在感情的废墟上，我不知道自己来自哪里，去向何方，我不知道我是谁？
我已经很厌倦。厌倦于那些人伦道德的说教。
我也厌倦了消极的对待自己，消极的接人应物。
我也厌倦了那些华丽的偏激的言论。
我期望性与灵的解放与自由。
我想，自然就是我，我就是自然。
第五章 梦中的婚礼
一直以来，有一句话对我触动最大：泉涸，鱼相与处于陆，相呴以湿，相濡以沫，不如相忘于江湖。这句话，也涵盖着我内心里所有情感的痛苦与悲哀的源头。那样的东西太深沉了，我承受不起。诚然，太深情了，我承受不起；太疏远淡漠了，我也觉得不符合自己的性情。
这些天来，我和菁菁耳厮目濡，息息相通。到了第七天，我对菁菁说：
“我们结婚吧！我要向整个天地宣布我们的关系，让整个天地来证实我们关系的存在！”
菁菁答应了。于是，接下来，我着手准备着我们的婚礼。菁菁对我的手机很感兴趣，对我说，以她对微机的学识，竟然一下子之间捉摸不透我的手机的全部功能，奇了怪了！我说，你感兴趣的话你就钻研吧，我自己对这手机的了解也是很少！
许多事情对我来说已经很遥远，许多事情凭空就消失了，说起来也很神奇！在我的这颗小小的心里，许多不速之客，突如，其来如！然后，突如，其去如！好在我早已经养成了一种淡泊的习惯。
我采摘了许许多多的鲜花、香草；还收集了许许多多的瓜果蔬菜。到了第七夜，一切已经准备完毕，可以进行我们的婚礼了。今夜，漫天的星星也为我们点亮，为我们祝福！我和菁菁拜了天地，然后夫妻对拜。遗憾的是彼此的父母都不在身边，也缺少一个证婚人，没有办法的事就免了吧！最后，我和菁菁相互携手走进洞房。我轻轻的解去菁菁身上的罗衫。感觉她的羽翼被剥离，就像天使，然后她再也不能飞，这样想着让我感到心痛！怎么会有这么奇怪的感觉？
现在，我面前的是菁菁白玉一样无暇的胴体，曲线优美的，还有一种冷凝的香气。我吻遍她的全身上下每一寸肌肤。菁菁开始出现强烈的生理反应。我无比惊愕的观察和感受这一切发生在她身上的奇妙的变化，同时也在观察和感受我自身。她的下体温暖、湿润且充满柔情蜜意。我像一条鱼朔流而上，往更深处游去，争渡争渡，终将游回自己温柔的故乡。温柔的故乡再没有悲伤失落，三月的和风吹着轻飘的柳絮——唯有这时候我才是轻松自由的——我的性灵是一个和谐的统一体。而后，我忘了自己的存在。奇怪的是，我的感受性那么强，事发当时以及事后，留给我的记忆并非很多，我也无法细细说说其中的一二三四！但我有一个想法：希望在我有生之年，不要因为自己的感受性太强，而有一种负罪感，因为这与佛家的四大皆空思想相悖；而在我百年之后，见到佛祖，论及我一生的功过，也不以此为罪。我深深的去爱，去感受快乐伤悲，虽然我不敢肯定自己所作所为都对，但我确实、确确实实时刻想着的是如何、如之何更接近真善美。
我的整个青春期是一个孤独的历程，同时，我的整个生命时刻都在领受各种各样的冲击。我的整个生命处于一种缺憾的状态，同时，我的生命之泉也处于一个枯涸的状态，我的生命处于一个蓄势待发的状态。困惑迷惘充斥着我年轻的生命，但在青春期，那也只不过是一种浮躁的思想状态，也许，许多年后我能看清这一切，洗尽铅华，现天真本色。我的青春期就像一年四季中的夏天热烈狂暴，来得快，去得也快。我的整个生命与精神都在领受着一种狂欢似的洗礼。许多事情根本来不及回味，已然荡然无存，留下稍微的惊愕——往事它们到底逝往何处？留下我一个人，孤独的在这里守候，茫然若失。我在跟时间进行一场耐力竞赛，而且注定是我输，但是我还在等。在历尽无数个劫难之后，未来有千百个可能性，我希望你的笑容可以通过时间的滤网的罅隙，来到我的面前，让我清清晰晰的看到，感受得到，而且触摸得到。我们的整个生命历程都是在逃离，而我们的整个青春期只能说是一种流离，因为没有出现那种“胜利大逃亡”的状况，而你们的离去，可以称之为背离吧。离忧充满着我的内心。这