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我汗颜无语。
“爱情与理想，你偏重于哪一方面？”菁菁接着问道。
“这两者几乎一样的重要。”我说。
“但据我所知，你最后是放弃了我们俩的爱情。这是为什么？是不是因为你的理想与我们的爱情产生了冲突，然后你让我们的爱情做出了牺牲？”菁菁接着又问道。
我冒汗不止，不一会儿全身上下都给汗水湿透了，简直无地自容！
“这且先不说。哎，人各有志，不能强求！我不怪你。你且先继续，往后我们之间发生了什么事情吧。”菁菁叹息。
“有时候，，我真是衰颓非常，就算是三岁小孩说我的不是，我也无力去反驳。其实，这爱情像是我一个人的，是我引起的，中间也需要我去维护，最后还得我来收拾残局。。。。。。”我无力的说。
“谁叫你那么倔强，把所有问题都自己扛，又扛不住，最后一走了之！”菁菁埋怨道。
“因为我不想给你带来任何的负担，我知道，爱情带来给人的不全是快乐，爱情的苦与爱情的乐差不多相当，爱得越深，受的苦也就越深！为了这，我可以做任何的牺牲，即使不能和你在一起，只因为我太爱你了！而这，你怎么也不了解？”我说。
“我不理解。如果爱情没有了，你所做的一切又有什么意义呢？皮之不存，毛将焉附？”菁菁说。
“我也无数次的怀疑，怀疑自己，怀疑自己的所作所为。我无数次的问，问天问地问人。最后，事情就像你我所看到的那样发展了。我只希望，你一切都好！”我说，“其余的对错是非，先放在一边，有可能，有一天，某个特别聪明的人会给一个令人满意的答案，为我解开这些纷扰的纠结！比如说你，你怎么看、怎么想的，对于我们俩之间的爱情？”
“我不知道！”菁菁说。
“而这，也许就是爱情本身最大的魅力吧！”我说。
神只给我们一个从前，至于未来，套一句俗语说，须得由我们去创造。
第七章 化尽尘缘
我开始给菁菁写信，还不知道她的姓名，我也给自己胡诌了一个假名。有些事情的发生只在一念之间，一旦有个开始就不好收场，因为这个假名，然我日后深受其苦害——我是假装到底呢，还是老实交待？假终究是假的，假作真时真亦假，无为有处有还无，这个作假的成本太高了！交待也不好交待，何时交待，怎么交待？这都让我很费周折，很费脑汁。不过，也正是因为如此，我倒是可以好好利用一番。我暂时还不想露面，甚至有必要的话，我随时可以抽身而退，就当什么事也没有发生过。。。。。。我每隔一段时间给她写一封信，然后叫我的同学帮我把信送给她。我每次都叮咛我这位邮差，只叫他把信送到她手上就可以了，别的不用管，特别当菁菁问到我的情况时，不要跟她提及！哎，搞得神秘兮兮的！每次我这位同学给我送信回来，我都向他询问，，特别问到菁菁收信的时候都有哪些反应啊？我这位同学每每对我说，她没什么特别的反应啊！我心里就有些失望，还有一些好奇，那到底她心里怎么想的呢？不过，我口里也没有说什么。平时见到她，暗地里观察的一举一动，细致入微的感觉她的情绪有何变化。。。。。。当然，不久之后我就获悉她的姓名了，苪菁菁，菁菁者莪，好名字！我也知道了她读高中，以及在哪个班。
我所给她写的信，笼统言之就是所谓的情信吧。但我觉得，写情信这事太俗气了，太不符合我的性情了！我想，我所写的信应该有超出世俗范畴的内涵所在，因此，我极力的否认和拒绝某些东西，情呀爱呀的让人腻烦的东西。如此说，无关于爱情，爱情不是因果，那又是什么？只不过，少男少女的情怀本也就是朦朦胧胧的。当然，我不是受什么清规戒律所束缚，然后否认自己恋爱这个事实。真的，很多情愫是说不清道不明的，这不是神秘主义，事实也就是如此。你可以说我多心狡黠，但是，更多时候，我无法抑制自己真情的流露——它来得太猛烈，我须得设法提防。感情一再受压抑，难免会让人回到老套路当中——演变成为一种最深沉的忧郁，沉积于心就成为一种伤，经眼眸流露而出就成为一种深邃的凄迷。。。。。。我还不够圆滑老练，不知道怎么去排遣此等忧伤，我也没有足够的勇气去向菁菁寻求安慰与解脱，只得自己默默地去承受去面对。。。。。。
一个学期就要结束了，我们准备放假。我所考虑的是将有一段时间不能见到菁菁了，这才心里有点急！我总该让她知道，一直给她写信的人是我吧？同学们都在准备归程，学校里洋溢着的是这样一种气氛，即将回家的喜悦！反应在人们轻快的脚步声里，在微笑的脸庞上。这天，我一个人在人群里走着，恰好看到菁菁也一个人。我的气血一涌而上，跑到她的跟前，“你好！请你稍等片刻！”菁菁脸一扬，啊！她的脸色忒苍白，这且先不论，只听她问我：“你有什么事啊？”我问她：“你可知道我是谁吗？”菁菁摇摇头说：“不知道！”我心里的失望和苦涩一时间一齐涌上心头，但万事不由人计较不是吗？事情不能因为这样就阻滞淹留下去不是吗？于是，我说：“我就是给你写信的那个XXX呀！”这里我报的仍是我信上署名，因为容不得我解释那么多了。我都来不及仔细看看菁菁脸上有什么反应，好像她有一些脸红，我又好像听她轻轻的“哦”了一声，但我们已经是各自走开了，我觉得很窘迫！真够难为年轻的我的。。。。。。我就这么着，怎么面对以后的风浪呢？我明显的考虑不周，准备得也不足。庄子在《逍遥游》中说：适莽苍者，三餐而反（28），腹犹果然；适百里者，宿舂粮；适千里者，三月聚粮。我又如何知道，这以后我将要付出一生的时间去承受当时的行动所带来的一切后果呢？且先看我和菁菁是怎么发展下去的。
这个寒假，这个春天，这个春节我过得无滋无味，莫非，这就是传说中的乐极生悲？好累啊，我的盘舟没有人戏弄吗？我一再怨叹受了命运的捉弄。但想来想去，非人误己，唯君自误罢了！我尝尽了那种欲罢不能的思念的苦涩。突然之间，我灵机一动，不如，我写一封信寄到学校那里，那样的话一开学菁菁也就可以收到我的信了。说干就干，写好一封信，小心翼翼的把信往邮局的信箱里塞，手心里还捏了一把汗，心里忐忑不安。。。。。。但终于，我的思念之病可以得到某种程度上的缓解。
重新开学之后很开心，因为又可以见到我的心上人菁菁了。果然见到了她，她把头发剪短了，显得更加幼稚，我一时以为，我是见到了菁菁的妹妹吧？心里固然是喜悦，但见到她仍是紧张兮兮的，连招呼也不敢和她打一声。哎，我这样是不行的，那样的话，我们的关系就一直会停留在原地了。况且，她现在已经知道是我一直给她写信了，这让我的内心更加的窘迫，羞愧，简直无地自容！我一直很担心，自己也不明白为了什么而担心、害怕？也许，因为我太在乎。哎呀，我外表的潇洒只是做给人看的。或许，我只是一个思想的巨人，行动的矮子？其实，只是我的尘缘未了罢？有时候得庆幸自己缺乏行动力，要是我有所动作的话，所不定今天的我早已经给毁了。老子说，勇于敢则杀，勇于不敢则活。但是，我还不具备那样的气魄，还有智慧让自己脱离那样一种窘迫的境地。首先，我可以勇敢的向她表明心意，不行的话就抽身而退。但是，我没有迈出那一步，我实在想不出，如果她拒绝我，那我该怎么办？我是否承受得起？而且，据我所推断，她九成九会断然拒绝，那么，我宁愿保有百分之一的希望在心中！即使希望破灭，我也希望它能来得晚一些，再晚一些，更晚一些。。。。。。
或许是聪明多心人之过，我推算了所有的我和菁菁之间可能出现的状况，以自己的心腹去揣测度量别人的心，总也会有疏漏的。
既然，我已经在菁菁面前出现了，那么，接下来我该去面对，不管我面对的是什么，我不能回头，也不会回头。但我最大的问题就是，不会变通，也无法变通。一经我认定的东西，我会一直走到底。我还是没有办法，也没有勇气去打破我和菁菁之前的那种旧有的状况。问题是，很多时候我也很迷茫，究竟我们俩要发展到什么程度、要往哪一个方向走。Do be or not do be，that is a