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死的不是那些细菌尚未破坏致命系统之前就使用抗生素的。布法罗医疗保健中心的托马斯·比姆博士说：“80年代人们的感觉是我们已经征服了每一种传染病。”科学使我们确信，真正的挑战在于征服癌症、心血管病和其他慢性疾患。但是，事实却不是如此，舍温·纳兰德在其畅销书《我们如何死去》中写道：“医疗曾声称战胜了传染病，但变成了幻觉。”
细菌的确很精明，特别是它们的进化方式。细菌对抗生素产生抗药性的原因与羚羊为逃避狮子而进化其速度的达尔文氏演化道理一样。譬如说，对一个细菌菌落使用青霉素后，大多数细菌被杀灭，但偶尔也有极少数细菌具有使它们自己不受药物影响的突变基因。这样，它们幸运地活了下来，正如行动缓慢的羚羊群伙伴变为狮子的美餐时，少数奔跑速度快的羚羊逃出了险境活了下来一样。接着，细菌变种把自己的抗药基因遗传给后代，每个细菌在24小时内能留下16；777；220个子孙。更为险恶的是，变种还能轻而易举地将自己的抗药基因传给无关的微生物。传递时，一个微生物散发出能吸引另一个细菌的一种招惹剂，两个细菌接触时，它们打开孔，交换称之为胞质基因的DNA环，这个过程只能叫做不安全的细菌性行为。通过这种交配方式，霍乱菌从人肠内的古老的普通大肠杆菌那里获得了对四环素的抗药性。因而，虽然说抗生素的确没有创造抗药基因，但这类药却大大加速了其散布。塔夫茨大学斯图尔特博士在其1992年所著的《抗生素的悖论》一书中说：“抗生素的使用在有记载的生物学史上空前地激励了进化变革。”
斯坦福大学的生物学家斯特利·法尔科说，有迹象表明，细菌是“聪明的小魔鬼”，其活动之诡秘连科学家们也从未想到过。例如，在妇女服用四环素治疗尿道感染的时候，大肠杆菌不仅会产生对四环素的抗药性，而且会产生对其他抗生素的抗药性。利维说：“几乎是，好像细菌在抵抗一种抗生素的时候，就能很策略地预料到会遭到其它类似药的攻击。”
我们是如何落入此陷阱的？医生和病人都急于消灭旧病，结果却事与愿违，反而给了它们新的生命。病人要求用抗生素治疗像感冒那样的病毒感染，但抗生素却无能为力，然而，每用一次抗生素都使抗药性增强。另外，医生在不知道喉痛甚至肺炎是否真的由细菌引起的时候，有时也给病人开抗生素。
下一种奇迹药就不能救我们吗？直到80年代中期，制药公司总能一种接一种地制造出新的抗生素。但之后，开始显得似乎大多数细菌感染病在逐渐消失，太平盛世已经到来。发达国家抗生素市场饱和，唯一正在出现的市场似乎在发展中国家，因为那里存在霍乱、痢疾和其他传染病。比较而言，第三世界国家的公民只有很少的人能支付得起100美元的新药费。许多大制药公司停止研制下一代青霉素。甚至连政府也得意洋洋起来：联邦政府削减了开发抗生素的经费。结果，1990年食品与药物管理局只批准了1种新抗生素，1991年批准了5种，1992年3种，1993年只有1种。
生物医药实验室里炮制出来的抗生素把20世纪的药物从这样一个时代领了出去，在这个时代里，许多妇女死于生孩子时感染上的败血症，许多孩子的中耳炎发展成了致命的脑膜炎，轻伤变成了致人死命的脓毒性感染。按理现代环境卫生和对疾病的更深入的了解能确保我们不再回到那些日子去，但是，病人仍在遭受和死于那些科学早在40年前就预言将从地球表面扫除干净的疾病。当时的科学家们错了。在科学能赶上细菌的速度之前，更多的人仍将会死于病菌之害。我们应努力设法跑在细菌的前面，战胜它们。
Number：5173
Title：小题大作
作者：
出处《读者》：总第163期
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“我妈妈真是小题大作，”
一个中学生抱怨说，“我一咳嗽，她就以为我得了支气管炎；一头疼，她就相信是肿瘤；说一小小的谎言，她就认为我将来一定能进国会。”
正是如此
一个刚和比他年轻很多的女人结婚的93岁老人去看他的保健医生，并且宣布他的妻子怀孕了。
“你听听这个故事，”医生说，“一个丢三落四的年轻人去打猎，但他误把雨伞当成猎枪带上了，突然，一只狮子向他袭击，他举起雨伞瞄准狮子开枪，狮子应声倒下。”
“这不可能”老人说，“一定是有人在旁边射死了狮子。”
“正是如此。”医生回答。
Number：5174
Title：漫画与幽默
作者：
出处《读者》：总第163期
Provenance：
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Nation：
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农舍和铁路
为铺设一条铁路，某工程师走进一家农舍并对主人说：“铁路路基将正好通过您这所房子。”
“我没意见。但要是你们以为火车每次打这儿通过的时候，我会给开门和关门，那们就大错而特错了。”
拐杖的作用
两个久未见面的朋友在街上相遇，其中一个撑着Ｔ形拐杖。
“发生什么事了？”另一个人问他。
“6个月前我出了车祸。”他解释说。
“这么严重，至今你还要用拐杖？”
“是这样，我的医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”
吃不完
一位顾客在一家饭馆定了个大蛋糕。服务员把这蛋糕端来后，问道：“怎么切？切成6块还是12块？”
“最好切成6块吧，切12块，我可能吃不完。”
大男子主义
一对夫妇带着小儿子走进咖啡馆。
“请给来两杯白兰地。”爸爸咐咐道。
“你认定妈妈不喝吗？”儿子不安地问。
他听不进去
在病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点儿，您的丈夫需要绝对的安静。”
“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”
搭车者
警察拦截了一辆小汽车，发现这部车竟然是一只狗驾驶的。“你是不是疯了？让你的狗当驾驶员！”警察向坐在后座的男子吼道。
“这狗又不是我的，我只是个搭车者。”
到死穿不破
“我买这件衣服时，您说我到死也穿不破它。可是现在才10天，它就开线了。”
“不过，先生，您买衣服时，看上去气色很不好。”
还想看什么
房客：“真不像话！昨天夜里我在房间里看到了一群老鼠在打架！”
房主：“这么便宜的房租，您还想看什么，看斗牛？”
不放在眼里
一个人气势汹汹地找到了动物商店老板：
“你把这么没用的狗卖给我，昨天有贼进我家偷走了两万卢布，它连叫都没叫一声”。
“先生，”老板说，“这条狗以前的主人是个百万富翁。这么点儿钱对它来说是不会放在眼里的。”
妙答
问题：为什么罗马不能在一天之内建成？
回答：因为这是一项政府工程。
退货
一个食品商收到顾客退回的一磅糖，另附一张纸条，上写道：
“作为食用，沙子太多；盖房子用吧，沙子又太少。”
圣诞贺卡
一个年轻人走近卖圣诞贺卡的柜台：“能看几种措辞情真意切的卡片吗？”
“哦，这种就很好：‘赠给我唯一心爱的姑娘。’”
“好极了，请给我拿6张哦，不8张。”
哭动物
“我的妻子根本不能去动物园。只要一站在野兽笼子前，她就开始激动不安和哭泣……”
“为什么？她可怜那些不幸的动物？”
“不，她不能忍受的是：那么多美丽的毛皮毫无用途地呆在笼子里……”
我是对的
“医生，”病人说，“另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。”
“我知道，”外科医生答道，“但是尸体解剖将证明我是对的。”
古代笑话
一丞不识字，凡买物即画形簿上。令来，值丞不在，展簿视之，怪其所为，每行用朱笔直抹。丞归视，怒曰：“你衙内买红烛，如何也记在我簿上？”
有呆子者，父出门，令其守店。忽有买货者至，问：“尊翁有么？”曰：“无。”“尊堂有么？”亦曰：“无”。