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我们要听黄莺的歌声，就要坐到有黄莺的树下。
我们要闻夜来香的清气，只有夜晚走到有花的庭院去。
那些写着最热烈优美情书的，不一定是最爱我们的人；那些陪我们喝酒吃肉搭肩拍胸的，不定是真朋友；那些嘴里说着仁义道德的，不一定有人格的馨香；那些签了约的字据呀，也有抛弃与撕毁的时候！
这个世界最美好的事物，都是语言文字难以形容与表现的。
就像我们站在雪中，什么也不必说，就知道雪了。
雪，冷面清明，纯净优美，在某一个层次上，像极了我们的心。
Number：5334
Title：憾事斑斑
作者：原野
出处《读者》：总第163期
Provenance：北京青年
Date：
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Translator：
人的愿望多数都不惊人。譬如你见到一个骑自行车的男人，脸上带一副思索的表情。他在想事，但大约不是思索怎样当一位国王，或解决月球间隔出现月牙的问题。多数人只考虑平凡的小事或想往可能出现的愉快情景。
然而人还是有许多愿望实现不了。这是一种没有人阻拦，同时你想实现的愿望。生活的奥妙不在于你实现了奇迹，而恰恰是你无法实现平凡的愿望。
譬如在离开家门的时候，你很想对母亲说几句话，想表达你对她的爱，但这几乎不可能。对媳妇能说出口的“爱”字，对母亲说不出口。娘儿俩只在夜色里走，说一些无味的话，比如“往家写信”，“您回去吧”等等。只能这样。
再如人人知道胡萝卜对人体的滋养，比苹果、香蕉加起来都多。但食用的人并不多，而且不仅仅是它滋味较差。
医生忠告女人要把内裤在阳光下曝晒，没几个女人（包括极开放的麦当娜）把内裤翻转过来，在光天化日下面。她们宁肯得了暗疾后就医。
这里有不愿和不敢的问题，但不存在“不能”。哲学家说“自由，就是从事法律允许范围内一切事情的权利”。但实现自由却这么不容易。
在街上等车的时候，你很想跟身边的女孩纯洁地谈几句话，但做不到，怕被视为不轨，怕被拒绝。说到底，人还是怕自己。
想在电影院里开怀大笑，想当着众人失声痛哭，想对天空的鸽群挥手说“真美”，都是想做但做不到的事。
Number：5335
Title：我怎样活着过日子
作者：苏童
出处《读者》：总第163期
Provenance：传记文学
Date：
Nation：
Translator：
有时候我不知道该怎么称呼自己。我现在从事的职业属于“作家”这个特殊类别，而我常常觉得自己不像，假如这不是矫情的说法，一定是心虚的表现。肯定是心虚，我心目中的作家不是我这样的，他们应该是具备非凡的心胸和头脑、博大的文化和极高修养的人，而我不具备这些，我在日常生活中基本是个拘谨、怯懦、无能的人，沉迷于一些世俗浅薄的乐趣中，譬如搓麻将、阅读流行小报杂志、到处猎取时髦衣物等等。有时候我痛恨自身顽固的庸俗习性，但是我知道我不能离开这些“庸俗”。我对所有深奥的需要精力和智力的事物都感到恐惧，除却小说创作。
除却小说创作，我想说我只对小说这个东西迷恋之至，而且多年来一往情深。这与那些虔诚的集邮迷、足球迷和××收藏家的性质是一样的。
我爱小说不是天生的，也不是后天培养的，这是上苍对我的一种怜悯，让我这个笨人具备一点“过人”之处？
有些事情应该从头说起，我正好借这篇文章回顾一下我30岁的生活是怎么过来的。下面的纪事年表式的东西，有兴趣的读者可以看，没兴趣的读者就不必看了。
1963年
1963年1月23日我出生于我父母的家里。我父亲是个机关职员，母亲是工人。那天是南方人所谓的小年夜，已经临近春节了，我母亲准备去加夜班，加班有双份工资，春节期间的加班工资对于我们拮据的家庭经济是很可观的，但我恰恰这时候出生了。
1966…1968年
我对“武斗”的印象是一阵枪声，与我家后窗隔河相望的是水泥厂的一座大窑，夜里有人在高高的窑顶打枪，子弹穿透了我家后门的门板。我有个印象，母亲深更半夜用棉被包住我，把我转移到相对安全的外婆房间里去睡。
我家临街的墙上刷写着打倒×××、××的标语，墨迹非常牢固，几年未褪。又过了几年，被打倒的×××、××都成了赫赫有名的领导。
一个干瘦的中年女人经常挂着纸牌在街上走来走去。现在我回家偶尔还看见她，脑子里立刻闪过“历史”这个沉重的字眼。
1969年
秋季入学，在一所由教堂改建的小学校里。一群小孩按身高、性别排座位，我左边是个漂亮的穿红裙的小女孩，右边是一个很脏很难看的拖鼻涕的小女孩，偏偏让我跟那拖鼻涕的同座，心里恨恨的，对此居然至今不能释情，可见人不管什么时候都向往着“美”。
1972年
患了很严重的肾炎，好像血液也有点问题，有段时间很危险。母亲常常哭，父亲每隔3天就用自行车驮着我去看一个老中医。
我在一张竹榻上躺着，自己在煤炉上熬中药喝，邻居都说这孩子乖，其实孩子也怕死，假如没有死的威胁，我就不会那么乖了。
就这么躺了大半年时间，随手拿起姐姐借来的小说，居然能看个大概意思了。也许是最早的文学启蒙。
有了最早的文学创作，是模仿流行的农村小说罗列的一张人物表，人物有党书支、民兵队长、妇女主任、地主、富农，每个人物都有与其身份相称的革命或反动的名字。
1975…1980年
中学时代了，那时我穿着蓝色或灰色的中山装，据说是老气横秋的。
当了学生干部却缺乏应有的能力。功课不错，尤其是作文深得老师赏识，经常被推荐参加竞赛或展览什么的，使虚荣心得到满足。
放学后开始写诗，吟诵我家后窗外那条黑不溜秋的河，还写了一篇散文寄给报社，天天注意那家报纸，这样煎熬了半个月，散文被退回来了。
1980…1984年
1980年考上北京师大中文系，从此离开苏州这个典型的南方城市，我的新生活从此开始。那是真正的学院式的教育，我从中受益匪浅。尽管与别的同学相比，我的行踪颇为自由散漫，时间基本上全花在阅读小说和文学杂志上。
中文系的学生起码有一半想当诗人或作家，我是这个群体中的一员。起初每天必须去教室写一首诗，必须去无病呻吟一番才觉得充实。特别崇拜当时风靡一时的几位青年诗人。
终于迎来了1983年，我寄往全国各杂志的一堆小说和诗歌终于有了福音，这一年的《星星》诗刊和《飞天》分别发表了我的4首诗歌。然后《青春》和《百花园》分别发表了我的两篇小说。我狂喜万分，有一种找到光明，前途无量的骄矜和自傲，从此确立了要当作家的宏大理想。
整个大学时代我发表35篇小说，现在都不好意思收入集子出版，但是一直认真的珍藏至今。
我记得那时候非常急于把自己打扮成孤独者形象，渴望独来独往，远离人群，每天在校园里或者北太平庄一带走走停停，神情忧郁地思考一些人生的痛苦和矛盾，特别钦佩那些有自杀欲望的同学，但是我一旦去想那些抽象的深刻的问题，脑子立刻就成一团浆糊。后来发现不自量力，就开始迷恋那些简单的体力输出，于是成了篮球场的常客，不管什么天气必须去，这似乎跟我机械的僵硬的性格有关。
20岁的年纪在北京是一棵歪歪斜斜的树，我无法判定我是一棵什么样的树，生活、爱情、政治、文化、东南西北风都轻而易举地袭击了我。我现在依稀能闻见一股青春的气味在荡漾，我怀念这种曾经有过的气息。
1984年我毕业分配到一所艺术学院工作，那一年我22岁，比这所大学的大部分学生年龄还小一些。我喜欢这个小小的形状像盆地的学校，我喜欢那些穿衣服穿得标新立异和常常在路上引吭高歌的学生，要知道我是个崇尚艺术的人，但是我很快发现我在这里是个局外人，别人都忙忙碌碌的，我却每天在做辅导员的工作。辅导什么？我不知道，我记得我主要是为学生领取助学金，召集卫生清扫，唯一一次出差是去外地调查一个女学生的不检点的