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木木：小懒，你怎么了？不开心的样子。
小懒：哎，愁死我了。
木木：啊？发生什么事情了吗？
小懒（手托腮，满面愁容）：嗯，我现在，正在发愁一件事情。
木木（体贴地）：你说吧，或许我可以帮你想些主意哦。
小懒：唉！你是帮不了我的。
木木：说不定可以帮到的。你不说我才没办法帮你。
小懒（费了好大力气下了决心）：好吧，你说，我到底是先吃菠萝呢，还是先吃木瓜？是先吃荔枝呢，还是先吃樱桃？是先吃西瓜呢，还是先吃油桃？
木木：……
我要一个免甩牌
夫妻吵架的时候，经常会在情绪不好、非常激动的情况下，说出什么气话来。什么难听说什么，什么伤人说什么。不论是看肥皂剧，还是身边朋友吵架。耳濡目染，大家说的大概有：
我们离婚！
这日子，没法过了。
你给我滚！
滚就滚！
你要是走了，就永远别回来！
我怎么没早看出你是这么一只白眼狼！
……
当然，还有很多脏话，祖宗八代都被问个遍，也有更激烈的会吵着吵着动了手，男的被女的抓得脸上一道道的，女的也或多或少受些皮外伤。或者女人胡搅蛮缠对男人下狠手，但男人有气度有胸怀，不屑于和女人动手，所以女人多半受的是“内伤”。
所幸，小懒和木木的吵架一直停留在最前面的初级阶段，即动口不动手，保持着一定的家教和涵养。
这天，因为一些鸡毛蒜皮的小事，小懒和木木的怒火全面爆发。
小懒：我告诉你，你也就是碰上我了，对你这么好，换成别人，谁受得了你？
木木：才不是呢，这句话应该由我来说，是你碰上了我这么好的人，别人才受不了你的坏脾气。
小懒：你少鹦鹉学舌。我现在恨不得让你跟别人过日子去，看看别的女人都是怎么凶恶地对自己的丈夫呢，那时候你就知道自己不懂得珍惜我的好了，就明白我是多么伟大的人了。
木木：这话可是你说的。我还巴不得有这样的机会呢，我这么好的人你天天欺负我，我受够了我，我要找别人去，让你后悔！
小懒（冷笑）：行啊，你去吧，我绝对不拦着你。
木木（犹豫地）：那我去找了之后，你也去找别的男人吗？
小懒：你放心，我不找，有你这么一个就够我受的了，我可不想再找别的男人给自己添堵。
木木（下了很大决心地）：好，那就说定了！
小懒（打开门）：行了，你走吧，现在去找别的女人吧，我祝福你！
木木：我还有最后一个问题。
小懒（面无表情地）：说吧。
木木：如果我找了别人，觉得你好，又想回来，你还会要我吗？
小懒（不耐烦地）：当然不要了。你都跟别人跑了，是二手的了，你都见异思迁了，凭什么我还要你啊？
木木：但是你让我去体验的啊（思索了下），这样吧，你给我一张免甩牌，我就走。
小懒：免甩牌？什么是免甩牌？
木木：就是古时候皇帝发给有功劳的大臣的金牌，如果这个功臣或者功臣的家人犯下了什么滔天大罪，凭借皇帝给的免罪金牌，就可以免罪。
小懒：所以？
木木：所以你发给我免甩牌我才走，不论我做了什么，你都不可以甩掉我！
小懒：……还真是有胆吃肉，没胆做贼。
把你的鸡翅给我吐出来
恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界，是什么？
恋爱前――我们分手吧。
结婚后――我们离婚吧。
不不不，不是这样的，不是每对情侣吵架的最高境界，都会直截了当地说分手。
就算是感情还没破裂到分手的地步，一旦分手说得次数多了，是会彻底腐蚀两人之间的感情的，直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步――后悔时已经太晚。
So，轻易不要说分手。
可不说分手之外，会有更多的同义词来替代。
恋爱时――
小懒：这是你送给我的所有东西，现在我都还给你。
木木：这是你给我买的所有东西，我也还给你。
典型的以退为进却是在主动投敌。
看着堆得满满的互相买给对方的东西，开始破坏，冷战、摔东西、离家出走……劳民又伤财、反复折腾再三后，看着杂乱的房间又开始后悔，饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来，俩人哭得一塌糊涂，哭着哭着就又和好了。
_^
结婚后――
小懒：你把我买给你的裤子脱下来！
木木：你把刚才吃的鸡翅给我吐出来！
小懒：你从房子里滚出去，这是我的家！
木木：这是我的家，应该是你滚出去才对！
……
典型的彻底豁出去、赴死抵抗。
最后两个人吵得面红耳赤，吵累了明天还是要照常上班，洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班，在路上走着走着就自动和好了。
小懒总结：还是结婚靠得住啊！小劳民，不伤财！
木木回应：……这是什么逻辑。
木木其实很无聊
小懒因为晚上看电视看过了头，第二天起床的时候，果然起晚了。
匆匆忙忙地洗漱，接着上大号……效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕，正坐在客厅的椅子上穿鞋。
木木：小懒，快点，要迟到了。
小懒：呃，马上就好。
五分钟后。
木木：小懒，你还没好吗？
小懒：呃，我倒是好了，可是马桶没好。
木木：马桶怎么了？
小懒（迟疑地）：堵了。
木木：……你拉的还真是多哎。
小懒（咳咳）：我用皮搋子，也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了，还是下不去。
木木：呃，我试试。
十分钟后――
木木（有气无力地）：算了，我们赶紧打车去上班吧，不然彻底迟到了。至于马桶，等下班回来再说。
小懒（戳手指）：可是晚上回来，会不会，呃，会不会很臭啊……
木木：还有脸说！把抽风机打开吧。
于是急急忙忙地出门。
晚上下班回到家，小懒开了门就直奔卫生间，不料一下子就搞定，马桶顺利地疏通了。木木下班回来后――
木木（突然大笑）：哈哈哈啊哈哈……
小懒：你，笑什么？
木木：我觉得厕所好可怜啊。
小懒：有什么可怜的。
木木：一天都在闻你便便的臭味啊。
小懒：……
木木：不对不对，其实马桶更可怜。本来做什么就没办法选择，做了马桶后也只好认命。别人家的马桶里的便便很快混着水就着管道就下去了，咱家的马桶倒好，就这样在它肚子了，卡了整整一天！
小懒：……
木木（来劲了）：不对不对，其实水更可怜了，你说水招谁惹谁了？被你的便便整整侵蚀了一天啊。我告诉你啊，它们虽然不会说话，其实它们都是有生命的，搞不好现在就在哭！
小懒（用尽全身力气）：你给我滚！
存车处的老阿伯
周末逛超市的时候，木木想要去超市旁边的火锅自助店吃火锅，于是俩人把自行车停在了超市的自行车存放处，径直进了火锅店。
小懒和木木选了二十八元的火锅套餐，倒还算物美价廉，包括牛羊肉各一小盘，白菜、粉丝、菠菜、萝卜、豆腐皮、土豆片、茼蒿各一碟，虾四只，生鸡蛋一个。滚滚浓汤烧开，小懒和木木开始大快朵颐。
吃完出了火锅店，木木突然碰了下小懒的胳膊――
木木：小懒，你摸下我口袋，看看是什么？
小懒（伸手进木木的口袋）：啊，鸡蛋，怎么，你没吃？
木木：嗯，我吃饱了，实在吃不下去，扔在火锅店吧又觉得是自己花钱买的，未免有些浪费，索性装在口袋里了。
小懒：可是我们还要去逛街，总不能口袋里带着一个生鸡蛋去逛吧？
木木：这有什么，注意些就是了。
到了自行车存放处。
木木（一声惊呼）：哈哈，我有办法了。
小懒：什么办法？
木木：你看到那个存车处收费的老阿伯了吗？
小懒：呃，看到了，怎么？
木木：存一次自行车，收费三毛。这个鸡蛋，要是去市场买，怎么着也得五毛钱。
小懒：所以呢？
木木：你觉得我把鸡蛋给老阿伯，抵存车费怎么样？
小懒：……呃，这，那你去试试，问问他。
木木：我才不去。你去跟他说！
小懒：人家会以为我们穷疯了，连存车费都交不起，再说了，旁边跟他聊天的人怎么看我啊？我不想这么丢人，你去吧！
木木：反正旁边的人也不认识你，没关系的。而且这