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噢——我想起来了！楼上的女孩真的酷似日本一线大片女皇兰兰。再次抬头相看，不禁如沐春风。
女孩问：“你们找我有事么？”
原本没有，现在有了，我们想讨个签名，呵呵，还想做你的经济人……
如果这话真的说出口我估计就要横尸财大了。看着黎兰，不，黎丽，满脸莫名其妙一边打着呵欠一边扭动腰肢回去睡回笼，我再次陷入郁闷，我的田螺姑娘根本不是这一款的。
卢真把农民拽了过来：“你这一什么哥们儿啊？审美趋向严重有问题，丫介绍的妞怎么都是走性感路线的？瞧那胯骨扭的嘿！财大自古多美女，她俩要能算校花我TM就是潘安！”
“还剩下仨，咱们还喊吗？”
思考良久，最后农民沮丧地挥挥手：“撤吧。”
我和三个穿CK的美女 （60）
“裴蕾又没去上课，这学期她基本就没去上过课。”卫冰说。
“兄弟，这忙我是帮不上了，你也看见了，她见了我咬牙切齿恨不得把我生吃喽。”我拍了拍卫冰的肩膀：“解铃还需系铃人，只能你亲自出马了。”
我带着几分黯然几分轻松说完了这些话，卫冰对着我的背影张口结舌。
我说得没错，这学期是我和裴蕾交恶的一个学期，她没对我说过一句话，也没瞧过我一眼。对于她曾经吻过我的这一实事，显然她忘得比我还干净。这学期的裴蕾经常打扮得花枝招展，趾高气扬地在教学楼前走过，独身一人，或是和主席一起，脸上的表情是说不出的冷和空洞。偶尔她会出现在英语课的课堂上。那一次英语课轮到我上台演讲，我满头大汗地背诵着生疏的英文，必要的时候还要用伦敦音或是纽约音颤上几颤以博得老师的青睐，在我最紧张的时候看见了裴蕾，她正专注地盯着我，脸上似乎带着欣赏的微笑，那一道目光暖暖的，直熔到我的心里。我们注视到对方的那一刻同时一怔，她收起了笑，而我，再也想不起下一句台词。
从那以后的课堂上我再也没见过裴蕾。
你会不会有那种感觉？感觉自己心爱的人正在注视着自己？让你时刻觉得神圣，让你不论做什么都怀着虔诚的心，因为这个时候，她就离你很近了。我经常独自一人登上406路公交车，起初我企盼着她下一秒就会出现，后来，在成千上万的下一秒过去之后，我的盼望逐渐成了一种习惯。
在我黯然神伤的时候农民鼓励我千万别丧失信心。“我们还有最后的大招！”
妈的这厮比我还执著，仿佛我就是他一亩浪漫的实验田，对于所谓的大招我心有余悸，前两招气势也不小，处于扰乱校园治安的边缘。这“最后的大招”一出，怕是非违法乱纪了不可。
果然！农民把他的计划刚说了一半我就坐不住了。
这最后一招：“网”她！这招的杀伤力最强，可能性最高，风险也最大。农民说，她们就那么一栋楼，挨家挨户地敲也要把她给敲出来！
听完我腿都麻了。这是什么行为？私闯女寝啊大哥！换你你也麻啊！你当楼管和保安都是吃素的啊？
农民说：“谁也没让你硬闯，策略一点嘛，你可以化装成校园经商族混进去卖一些小女孩感兴趣的东西。她们的宿舍楼我了解过了，楼管是个高血脂的老太婆，嗜睡得很，每天中午必睡两个小时。你必须在这两个小时从进到出完成一切行动，就跟美国大片里的特工似的。”
靠！大片里的特工有一百条命，机枪都射不着，我行么？而且就算楼管那关过得去也白搭，这都快夏天了，女孩身上就挂两块布，见了我先是尖叫，再把手护在胸前，回头把我扭送公安机关……没戏！
“没错，可是有一招可以将她们的敌意化解”，农民说：“你得博得女孩们的同情。”
看农民一脸胸有成竹的样子我突然对他的计划有了几分兴趣。“那你说说，我得怎么博得她们的同情？”
“很简单，你只要装成聋哑人，让她们认为你是残疾人在做勤工，你说你一残疾人，利用课余打点零工容易么？谁还好意思把你赶出去！进去了低着头甭说话，挨个屋推销你的产品，见到她之后再激动也别作声，记住你是哑巴！把她宿舍号记下来就成……”
卢真趴床上笑得肚子都疼，我也笑了，农民真是把坑蒙拐骗的好手，我们算长见识了。这哥儿怎么会想不开跑这儿来蹲四年？这一肚子才华应该加盟个团伙换回些GDP才对。一个貌似不可能完成的任务被农民策划得井井有条，看来我没有理由不去以身试法了。农民说：“为了做到效果逼真，我一会儿跑趟学生会，前几天我们和市残联搞活动剩了好多T恤，我给你弄套行头。”
“弄两套来！”我说。之后我斜眼看卢真，这厮在床上赶紧翻身躺好眯缝着眼睛装尸体。装了一会儿见我依然气势汹汹，于是满面堆笑：“这次第……场面也忒大了，你丫别指我。”
“当初我帮你追裴蕾的时候你怎么不是这副操行？我TMD还帮你偷过丫手机呢，那场面比这大不大！”
“你丫找我抽呢吧！那我问你，最后怎么样了？裴蕾是不是被你近水楼台了？”
“哥们儿境界高着呢，是她自己投怀送抱的。你要是不服就跟我一块去，别说我不给你机会，那姑娘要是瞅你对了眼，哥们儿保证眉头不磕一下就让给你！”
“姥姥的，我还就不信了！走着！”
我和三个穿CK的美女 （61）
我和卢真换上两套印有“身残志坚”字样的T恤并排站一块儿，甭提多别扭。农民再三叮嘱卢真，千万别说话，千万别笑。卢真说笑笑没关系吧？推销业就得微笑着服务。农民说不行，就你？这身行头，再一咧嘴，人家一准儿怀疑你是一弱智青年。
行头有了，可卖什么呢？农民说他早想好了，半小时过后，农民从楼下的凌寒卖店拎了两书包的毛绒小玩具，是时下很稀罕的“接吻猪”，三元钱一个。我早怀疑农民和凌寒卖店的小老板凌寒有染，这厮一下子就进货一百个，而且连个批发价都没有，摆明了是投我之桃报她之李。我递过三张大钞，问农民，你说这玩艺儿能卖出去吗？农民说醉翁之意不在酒，你又不是赚钱去了，可以少卖一元嘛。这次真栽了，还没怎么样就先折了一百块。
脖子上挂着农民写好的小牌子：上联：支持残疾人公益活动，下联：呼吁大学生奉献爱心。横批：2元钱一个！我和卢真收拾完毕。借公益之名，我们要去泡妞了。哼哼，田螺姑娘，我们来了！
到达财大宿舍正是中午，楼管婆婆果然睡得正酣，我和卢真提心吊胆地溜到宿舍楼内，紧张得浑身是汗。我们一直窜到五楼，定了定神，敲了第一间宿舍的门。开门的是一cute mm，居然只穿了件吊带儿！不出所料，她见了我们大惊失色。我赶忙低下头，举了举写好的牌子。这时，mm发现了卢真手里的样品，竟然欣喜地一把拿在手里，仔细把玩了起来。“多少钱啊？”mm问。我指了指牌子，mm看了之后没动，小声问道：“两元钱是一只猪，还是……一对儿猪啊？”
我靠，这什么智商啊，接吻猪有论只卖的吗？
mm得知一对儿才卖两元表现出无限惊喜，当时就掏钱买了两个，还转回头向她的室友推荐。借这个机会我迅速向屋里瞟了那么几下，满眼的温香软玉，只可惜没有她。mm的室友们一轰而上，转眼间就卖了6个。我心疼得直咧嘴，6个就是赔了6块钱啊。
什么叫人算不如天算！谁也没想到“接吻猪”在财大女寝中竟有如此好的销路，这在我们男寝扔地下都没人拣的玩艺儿在这里简直是疯抢！根本就不用我们挨家敲门，这些美眉自动奔走相告，众多宿舍的大门早早为我们敞开很有万人空巷的意思。早知道我就把价钱写得高一点，估计四元一件都不愁卖。眼看着一路畅销我又不能说两元不卖了，这个时候才体会到哑巴的难处，真是哑巴吃黄莲有苦说不出。
更苦的是，她还是没有出现。
用了二十分钟，走了十几个宿舍，连一层楼都没走完，小猪就剩最后一个了。
“呜？”卢真示意我，意思是：还卖么？
“呜！”我用力点了点头，告诉他：当然卖，也许我的白蝴蝶，我的田螺就藏在下一间屋子里。
来到这间宿舍前，我的心跳加速，哆哆嗦嗦地敲开门。惨了！开门的是一满脸雀斑的胖女孩。
女孩一边玩着小猪一边说：“这东西挺贵�