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但我仍然固执地站在校门口的屋檐下等我奶奶。小时候我最依赖的就是我奶奶，因为我当时以为爸爸妈妈把我抛弃了，不要我了。如果最疼我的奶奶也不要我了，我便没有什么可留恋的了。
雨下得很浓很密。透过厚厚的雨帘，我焦急地等待着。老师把我劝回去，说已经通知到我奶奶，老人家过来不方便，让我安心在这里住一晚就好。我忽然变得很任性，哭着喊着要见我奶奶。因为我害怕。
她走过来，搂着我说：“好了啦好了啦，晚上我陪你睡不就好了。不要怕不要怕。”说完，她居然哼起歌谣来：摇啊摇，摇到外婆桥，外婆叫我好宝宝……我渐渐停止了哭声，擦了擦脸，蹲在檐下看雨。她稚嫩真切的声音如同那场雨一样，在我的心里凿了一个又一个的洞。
晚上她果然和我躺一张床上。她肯定没想到，在若干年后，我正式走进她的生活时，我们也在同一个房间开始。不过那时，她正跑到室外跟她的朋友说，她喜欢上了一个男生。可惜不是我。
床上的她跟抱洋娃娃一样抱着我。我闻到她身上有股好闻的香皂味道，跟她人一样清新。她嘟着嘴告诉我，其实她不是陪我，她自己也怕，尤其是台风刮得停电停水，有个人让她抱着，她就不怕了。
她还偷偷地谢谢我，说她以后要是变成男的就娶我，以后我要是变成男的就娶她。我不知道她说的“变成”是不是指下辈子的意思。但是她是不是搞错我的性别了？睫毛长一点，眼睛大一点，便糊涂得连男女都分不出来了吗？只是没想到十多年后，她仍然用她独有的方式向我求婚，我还是不知道应该要怎么面对。她每次不经意地说出那些话的时候，我都很羡慕她。我不是神经敏感的人，但每次听她说这些，我都很紧张，而她活在自己的王国里快乐逍遥。她轻易地控制我的想法，让我觉得很失控，所以我羡慕她。文涛没有说错，我是个胆小鬼，顾虑得太多，患得患失的心情让我失去一个又一个的机会。如果我可以学到她的古灵精怪，她向我求婚的时候，我就答应，然后立刻把她拉到民政局登记。这样，她会不会以后就不在我面前乱开玩笑，给我乱点鸳鸯谱了呢？
晚上睡觉的时候她很踏实，只是搂着我，跟后来乱蹬被子的她不太一样。不知道是不是有人抱着她，她才会比较乖呢？不过，早上起床时，她的头发还是跟鸡窝一样竖起来。她迷糊地看着我，跟看外星人一样。
在接下来的几天，我没有像以前那样享受一个人的乐趣。我跟在她后面，看她恼怒地对着那杆她从邻居家偷来却又被她弄坏了的玩具枪。那时候我想要是我变得很有本事，能排除很多故障就好了。后来的我喜欢上计算机，帮别人搞定一个接一个的Bug时，我总能回想起那时受挫的她。我准备了这么多年，才等到她让我帮她买电脑。那时她对着电脑里面突兀的A片，傻得不知道怎么办，事后又要自吹自擂地假扮自己是过来人。其实我有些担心神经大条的她会不会跟我探讨我是从几岁开始看之类的话题，幸亏她没有，这些还是等着以后我们在一起结婚后讨论吧。呵呵。事后她请我去食堂吃饭，她战战兢兢地讨好茹庭的样子让我有些生气。她每次都高喊自己是个天不怕地不怕的无敌金刚美少女，但在其他美女前面，她都会表现出自卑来。这种自卑让她刻意地去讨好，去迎合。我不喜欢她这样。她长成什么样子都无所谓，即便脸上长包了，她还是我心里的那个她，跟她长成天仙还是村姑是没有关系的。她在公车上跟我犟嘴，说她注重心里美，而且憎恨假的东西。我很想赞成她，可话到嘴边却又变成了嘲笑。大概我也变笨了，和她在一起，往往会把智商降低到很低。话说回来，自从给她买了电脑后，她再也没找我修电脑什么的，这很让我失望。早知道这样，我就在她电脑里做点Bug好了。我这样想，是不是又变得跟她一样白痴？
我在这家幼儿园待了不到一个月的时间。妈妈觉得那家幼儿园师资不够，便又把我调回原来的幼儿园。大人们永远不懂小孩子要什么。80年代的幼儿园哪里有师资上的区别，她只是折腾点事情而已。那时候的妈妈太寂寞了，老想点奇怪的事情做。
我刚开始的时候死活不同意。我已经适应了这个地方。忽然合群的生活让我觉得新奇。跟她一块儿捉青虫做恶作剧，跟她一块儿冲锋打仗，我过得很惬意。我甚至不那么赖着奶奶了。每次奶奶来接我的时候，我都有一丝不舍。倒是她爸妈来接她的时候，她都扔下一切地扑进他们怀里，跟她在这里坐牢一样难捱。她确实不适合待在由围墙组成的地方。所以当我在高中，看到她某一次的成绩竟然到第二十名时，我竟有些意外。是我低估了她还是低估了神的力量？
大人们的力量永远比孩子们强。我转校没多久，又搬了一次家。离那个郊区的幼儿园更远了。我在新的幼儿园里，也慢慢开始学着合群，学会和别的小朋友打交道，但却再也找不到那么痛快的心情。但不管怎么样，我渐渐长大，也渐渐变得开朗，愿意和别人交朋友，比如邻居小西，比如后来搬来的邻居茹庭。小西是个懂事的哥哥，从小就知道他要学什么，长大要做什么。我们小学时的理想都是骗大人说要成为科学家、数学家之类的大家，其实我们都不清楚科学家、数学家究竟具体要做什么。小西却已经确定了要成为一位医生，要做一个持手术刀救死扶伤的白衣天使。然而他在高考前夕，却因为他心爱的女子放弃了学医的梦想，而选择了经济，只是想和她并肩作战。结果这位女子却和别的男人双双飞向美利坚，留下形单影只的他一个人缅怀忧伤。我会像小西这样吗？
茹庭从小就喜欢跟在我后面，就像我当初愿意跟在我的那个她后面一样。虽然上小学该懂事了，但我还是恶作剧地把青虫放在她的饭碗里。她吓得哭个不停，喉咙都哭哑了，我也不想道歉。奶奶第一次因为她打我，她说我们家欠她家一个大人情。要不是他们家帮忙，也许我都没有爸爸了。我厌恶大人们这种做法。我们铭记别人的好，却不能因此而让自己卑微。每次和他们家相敬如宾的来往，都让我疲惫。我把青虫放在她碗里，是我用我独有的方式挑战她。如果她像她一样，正面迎战，或许我们真成为奶奶希望的那样结为亲家了。所以，我的她永远是独一无二的她。大一时，茹庭和她在我的宿舍里吵架。茹庭歇斯底里地哭，我只是同情。但我看到她倔强地抹着脸的时候，我觉得我的心沉了下去。我很想像她小时候曾抱着我一样跟她说：“好了啦，好了啦。”可惜她当着我们所有人的面说，她喜欢小西。她那样坦诚的眼神，她看小西时那么纯粹的眼神让我如陷深渊。她总是比我有更大的勇气去表达她的情感，所以我还是只能羡慕她。其实，我很想在给她补习完计算机课的时候告诉她，跟她在一起的那几天是我二十年来最开心的日子。我看到她犯迷糊地盯着我，又小心翼翼地问我问题，然后疲惫不堪地倒在我的床上。倒床上的时候，她的右手还紧紧攥着碳水笔。一不留神忘了给她取下来的时候，她的笔便在我的白床单上画水墨画。可惜她看不到她的杰作，因为我不曾也不敢给她看。如果给她看了，我也许会忍不住坦白地告诉她：她在床单上留下的墨宝再也洗不去了，就像她在我心底留下的痕迹再也抹不去了一样。当她假装很有气势地告诉小西，要成为他的阳光，要为他驱除阴影的时候，我只能颤抖着请他们几个离开，包括刚哭得稀里哗啦的茹庭。因为紧接下去，我也没法确定是不是我也会哭得这么畅快淋漓。
小学的时候，我都没有见着她，我以为我这一生都要见不上她了。我想她的眉目，开始渐渐模糊。我不再确定她额上是不是有粒小痣，不确定她是不是喜欢嘟嘴。只有她搂着我说“好了啦好了啦”还让我念念不忘。几乎我自己都以为我要忘记这段历史，以为这只是人生长河中的一首插曲。但为什么我听到有人唱“摇啊摇，摇到外婆桥”的时候，我还会无由的忧伤和期许呢？
初中的时候，爸妈和好了，我们全家都搬到了新小区。隔壁家善善虽然比我大好几岁，但还是变成了我的好友之一。他喜欢收集各种冲锋枪，他说小时候老被人抢冲锋枪，看到冲锋枪的时候，就怪异地想把它抢回来。他责怪小时候的邻居过于勇猛，害他有了怪癖。我当时候第一个�