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我似乎要活得更好，让自己有一颗坚强的心，世界也许没有什么值得你去留恋，但想想自己的生命，父母给你的，你没能报答，想想自己的儿子，养育了他没给他带去什么，真的无以回报那些至亲至爱的亲朋，死也许可以一了百了，但有什么值得你丢弃自己的生命而不顾，为了一个负心、狠毒的男人？不值得。
1997年3月26日
上帝你接受了我每日来的祈祷，让雄辉回到我的身边是你的旨意，让我获得一丝希望，苦苦等待的团聚。
可分别九个月，彼此在搜寻着什么，他已不像以前那么在等我了，昨晚的见面，让我惊喜不安，他是真正属于我的吗？今天的分别让我苦苦难挨，多想他能陪在我的身边，可我只知道他在他的朋友处，是男是女？我不想给他过多的束缚，但我多想能把自己装在他的心中，为什么刚刚见面，他却没有那种思念的感觉，让我心慌？他不在乎我，可我却注定被思念折磨着，他能知晓吗？上帝如果你已把他带到我的身边，就让他把心也一起带回来，别再让他远离我，我爱我的生命，我爱他，只有时间才给了我很多的醒悟，别再让我失去他了。
1997年3月28日
好像再一次被雄辉欺骗，26日中午的聚餐，好象又是一次永别，我已等不到他给我的消息，我已不知饥饿，3天没有吃饭，只有一种撕心的痛苦，我不知自己能不能挺得过来。
为什么上帝的仁慈，我却不能感受到一点，让我爱上这样一个男人，心彻底死了，没有了他，我想我也不想活了，太累了，受够了的感情折磨，让我那么苦苦地挨着一天天，想死不很怕，只是太伤心，心却不装在躯壳中，而死随着他一起飘流在哪里？
为什么要这样编着那么美丽的谎言，欺骗一个善良而孤苦的人，为什么你不想想你将把他置于何种地步，而你能逍遥自在。为什么你有那样一颗狠毒的心而我却看不透，甘愿为你而献出自己，××呀××，你活着是一种折磨。死吧，没有什么值得留恋。
1997年3月29日
结束了美容学习，心又一次被现实所困扰，我要坚强地走完自己坎坷的一生。我是一个苦命的人，人生中注定了要飘泊，不知何日是尽头，如果真有神灵的话，你已罚了我对家人的无情，但对那害了我一生的男人李雄辉，就更该让他去×（有涂改，看不清）。对于这样的男人你现在就该已经心死了，别再为他而动摇自己那脆弱的神经，他那么阴险、狡猾，你还在为他而受感情折磨，如果有可能的话，我想我还是那么不忍心对他恨，可他给了你什么？除了欺骗还是欺骗，你也只有你才会那么相信他，不忍心伤害他，可怜的牺牲品，活得人不像人，鬼不象鬼。人活着没有什么高低贵贱之分。人的命运有时是靠人去创造出来的。既然得不到的东西，就让他失去，也许是一种好的兆头，钱可以凭自己的双手去挣得，依靠不了谁的。人都是要靠自己才能得到幸福。别太对不起自己，生命不会因为他而活的，还有更多更好的事情，只是你不愿去做去想，放不下那所谓的自尊。
1997年4月7日
心似乎平静了些，独自一人白天游荡，晚上呆在家中，不觉得是孤独寂寞，想着自己的心事，不再去考虑该如何度过今后漫长的日子，不知道日子是长是短，就这么一天天活着。 总不想去写下一天天的苦闷心情，不想动笔，不思茶饭，无精打采，那脆弱的毅力使自己苦苦熬着活着不知还有什么希望，心想些什么？
对李雄辉的不死心，还在念着他，我是否已无可救药？
他给了你什么？出来的那一段日子他需要你在他的身边，才给了你一点温暖，就让你一辈子不忘怀？
他又做了些什么？需要的时候，留在身边，而不再觉得需要了，可以不顾一切把你抛弃，不管你是死是活！
命运对你是否太捉弄，让你到如今的地步却不知道什么该爱，什么该恨？怎样走出困境，怎样对待生活？无限的伤感一直折磨着自己已悔之又悔的灵魂。
1997年4月26日
主啊！拯救灵魂的万能上帝，你存在人的心中，求你能帮我度过难关，让我的家人平安。
人，能从逆境中生存，是你在冥冥之中给予指点，排除那些需要的磨难，相信美好的明天将要来临。
1997年5月2日
我的生活好象没有目的，苟且偷生，活着为的是什么？想起的太多，需要忘却的也很多，我没得希望，没有前程，没有可以去追求的东西，这也是生活。
是否太累，情是否太真，失去的是否太多？
磨难经历多了，很多苦似乎已不算什么，可我却不知怎样去面对，要对生活充满信心，对自己充满信心。
1997年5月12日
你很自卑！所以让你走不出自己的那狭小的天。
你没有胆量让自己去承受压力，你不敢去创新，你敢不去追求，不敢去干自己想干的事。
1997年5月14日
任何事情都有他的正反两面。
看你舍重，还是弃轻？
真正的友谊是你信任他而包容他的一些缺点，看重他的优点。
许多东西在失去后才知道它的美。因为已经失去。所以才会有后悔。
我不懂禅学，城府总是很浅，太露了受伤的将是自己。
需要倾诉时，就躲起来痛哭吧。因为没有人了解你的内心世界，在你心态不稳定时，就尽情写吧。随心所欲畅游，书是你的伙伴，你的知音。
1997年5月21日
今天是正月十五，在一个梦中醒来，心就像要窒息的那种感觉，心似绞痛，不知该如何？
梦里，皓儿是那么的瘦，我哭喊着，要把他带在身边，寻找着皓儿的爸爸小坡，我们似乎已很陌生，我用手挽着他，他已没有了感觉，好像知道我们已没有团聚的可能，因为另一个女人已出现在他的身边。
我又开始消沉，今天不知该如何度过，好想回家去看看他们，好想能和他们再一起生活，我不知这些想法是否可能，不知该怎么做才对。
这几天，夜里总是睡不着，一种生活的压力让我活得很累，很苦。在无助的时候，总在不停地想：雄辉你活得好吗？为什么让我到今日如此地步？心想：你也许根本就没从心里爱过我，只有我这傻瓜才会那么多情，你给过的那些温柔和关心只不过是你人生中的一段。可悲的是我，总希望你给我的一切都是真爱，我的心为你斗争过许多次，斗争的结果都把你想得那么好，我的生命为了这一丝丝爱的希望而苦苦支撑着。
如果说我只是你一个利用的工具，就别让我独自活着，让我活得在你那美丽的谎言中失去亲人，失去做人的尊严，失去一生的幸福。
可一切苦恼装在心中却恨不了你，在孤助无援时，心里思念，而孤苦时我总在心里呼喊着，雄辉，为什么？你让我活得人不像人，鬼不像鬼，你让我活着如行尸走肉般，让我不知如何去面对我未来的路。恨自己没有头脑，恨自己心太高，恨自己太善良。
恨自己那该死的清高，放纵不了自己，灵魂得不到片刻稍息，如果能忘却过去的一切，也许会活着好些。
可那些悄然而来又悄然而去的记忆，搅得人总在恍惚中活着，我应该有很长的路要走。
可是，我没有亲人，没有希望，没有未来。
心中的每个角落，都在祝愿爱过的所有人能够生活得更美好，我也要活着，拼命地干，寻找出路，努力活得像个人样。别太伤心，别叹息命运对你不公，别让生命那么快消失。别气馁，你有你的才干，有你的善良，有你的坚信，有你应该有的一切。如果上帝有眼，你应该有好报，虽然别人认为你不是一个好女人，可自己的一些想法和冲动，做错的事情，已无法改变，要改变的是现在面对的困难和处境。
我爱我以前所爱过的一切，两个男人，我说不出他们谁重谁轻，但我可以肯定不管我以前如何蠢如何笨，但今后我肯定不会再有第3个男人出现。爱付出的太多，伤心就会太多，悔恨和痛苦也会相应的多，谁能肯定一生的坚贞不渝，谁又能保证一生只属于你一人。但心灵之中又觉得，似乎小坡能够做到，爱他，却给了他耻辱。我是个贪心的女人，爱小坡却又爱着雄辉，所以得不到好报。