按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
呵呵，不过真要这么写，那这故事就可以取名叫“灌水男女”啦。：）
不见不散
我坐在领奖台上，看着赞助商们一张张狰狞恐怖的脸庞，准备开始哭泣。看到我的脸涨得通红，妈妈把我抱过来安慰着，疼惜着。
当听到喇叭里传出的刺耳声音时，我实在没忍住，哭了，哭得极伤心，台下的观众们先是一脸诧异，然后他们开始笑，笑得很开心，任凭我在妈妈的怀中挣扎抽泣。
今年我一岁零三个月，几个巨大的电脑集团合资搞了一个未来天才的奖学金，我是过来领奖的，因为在同龄儿童中，我是唯一一个懂得如何设置proxy 的人，这个对他们来说是个奇迹。
虽然我还不是很会说话，但起码的礼貌还是有的，接过了主办者递来的金色奖牌后，我带着满脸的泪花儿对他说“啪啪”。我比他们想象得更聪明，因为在他们的视线之外，我还会做更多的事，比如在线聊天，我每分钟可以用那双面积不到一寸的手打出一百二十个字来，如果高兴的话，我会在一个能看得见阳光的日子里背着妈妈用photoshop画一张抽象画，这些不能被他们发现，否则我会有很多麻烦，我的潜意识告诉我，一个少年天才会在众人的崇拜目光的狙击之下变成彻底的白痴。
其实我不算是个天才，之所以能做到这些，也只因为当初我狠下心来没喝那个叫孟婆的人递来的一碗汤，现在的这些雕虫小技只是我前生的一点回忆。而我之所以没喝那碗汤，除了因为它非常刺鼻之外，还有个很重要的原因：我不能忘了她，我们之间还有一个不见不散的约会，我必须回来找她。记得以前看过一个叫胭脂扣的电影，那里面的女鬼带着一串数字去寻找前世的缘分，我和她有区别，我不是鬼，而是个投胎重生过的人。不过我们却有相同的境遇，我也带着一串数字来找人，那串数字是她的ICQ 号码，这使我能在internet蓬勃发展的今天从世界的任何一个角落找到她。说到这里，我想有必要回忆一下过去，让我们从头说起。
三年零三个月前，也就是一九九六年的冬季的某一天，在网上闲逛的我（不知道用我是不是合适，因为这几段里的我属于前世，为了图个方便，就先不改称呼了吧）无意间闯入了一个叫青草地的论坛，在那里我碰到了一个叫莲的女子，也就是上文中提到的她。第一次见她的时候，她正在贴一首席慕容的诗：我，是一朵盛开的夏荷。多希望，你能看见现在的我。风霜还不曾来侵蚀，秋雨还未滑落，青涩的季节又已离我远去，我已亭亭 不忧 亦不惧。现在正是最美丽的时刻，重门却已深锁，在芬芳的笑颜之后，谁人知我莲的心事。无缘的你啊，不是来得太早 就是，太迟。我没多想，直接回了一贴，把这首诗连带她那无病呻吟的小资情趣批驳得体无完肤，后果可想而知，我们大吵，揭开了我们之间的爱情故事的第一幕：不打不相识。风雨之后，我问她在哪儿，她说人在朝阳门。我们之间只距离一站路，我在东四十条。
接下来的数月，我心存邪念，准备把这个清纯温顺的女孩骗到手，我放弃了所有的业余时间回到网上与她见面，总算皇天不负有心人，有一天她说她爱上我了，欣喜之余我想邀她出来见一面，要求被驳回，她说她还是喜欢在网络的幻境里飘浮游离，我说随你，我会等你。那时候，我并不清楚我是不是爱她，因为现实中的我很空虚，总是在人前显露出一丝孤寂，有个叫师爷的同事说我有点自闭，我把它叫作忧郁。在金秋的某一个凌晨，我突然发现自己是真的爱上她了，因为那天我睡不着，就起床画画，一开始神智还算清醒，到后来就漫无目的地乱涂了，迷糊中睡去，第二天中午起床时，我发现那张速写纸上除了一张模糊的面孔外，还写了无数个我爱你。我把这件事告诉莲，想证明我的真心，她不太相信，因为一直以来我把自己伪装得玩世不恭，她怕我在打什么坏主意。那天的事其他都记不太清了，只记得她对我说过的最后一句话：这么老套的游戏你也拿出来玩，没劲。我好象是气冲冲下网的，隔了许久也没再去那个地方。在其他的聊天室和论坛逛了许久，也没再碰到一个让人心动的女子，只能讪讪地回去，发现她又在灌水，还是席慕容的诗：人若真能转世，世间若真有轮回，那么，我爱，我们前生曾是什么？你若曾是江南采莲的女子，我必是你皓腕下错过的那一朵。
你若曾是那个逃学的顽童，我必是你袋中掉落的那颗弹珠，在路旁草丛里，目送你毫不知情地远去，你若曾是面壁的高僧，我必是殿前的那一炷香，焚烧著，陪伴过你一段静穆的时光。
我觉得那首诗该是送给我的，就换了名字上去，我问她：“是在想念什么人么？”，她说是，“为什么不和他联系？”，她说：“我在守株待兔，他一定会回来找我”，然后就毫不留情地拆穿了我，她竟然记得我用过的所有proxy 的IP。
我们终于见面了，在布满了金色树叶的日坛东门，手持一个黑色Gucci 手包的她比我早到了三分钟，满头大汗的我连连陪不是。我想不起来是怎么样去牵她的手了，记忆这种东西不太靠得住，不可能象红木家具一样历久弥新，转过一世之后，留在我脑海里影像只剩下一副模糊的画面：我们在一个不知所谓的公园里追逐嬉戏，是泛黄的慢镜头，没有背景音乐，在一洼绿色的水面旁我唱歌给她听，是那首“初初见你，人群中独自美丽”，她骂我五音不全，但从表情上看来，她对我还算满意。那天我带了许多胶卷，全部拍光后才悻悻归去。回了家我给她打电话，问：“现在信不信我爱你？”，她说：“这有什么关系，两个人在一起玩得开心就是真理”。虽然我是个大她八岁并且已经没有太多时间去玩去选择的老男人，可对这个观点，我还是表示同意。到这里，我怎么也想不起下面的故事了，只能把这一格跳过，接下来的画面就是：年龄之间的差异使我们的感情生活产生了较大的距离，我们又吵。象所有的爱情故事一样，她对于所谓的沧桑男人心存痴迷，而我则对她的贪玩习气不太满意。
回想起那夜在三里屯吵架的一幕，她那些伤人的话象一个个炸雷在我的耳边响起，那天我喝高了暴吐，她拎着那只漆黑依旧的Gucci 手包扬长而去，这使我对我们之间的感情产生了怀疑，回到单位，师爷劝我说小女孩都不懂事，想哄就哄，想蹬就蹬，千万别陷进去，我很沮丧地告诉他：“很可惜，我陷进去了”，我才不管别人是否骂我没出息。过了几天，我想给她打电话，手刚触到话筒，铃声响了，她在电话里带着哭腔说：“我想你”，我说：“咱们还真是心有灵犀”。
我们坐下来谈论关于以后的生活问题，她说：“我想嫁给你”，我说：“其实我早盘算着非你莫娶”。
可我当时还是没什么勇气和她同居，我潜意识里一直认为距离保
持美感，我不希望这么快就打破了她对我的幻想，不能让她发现我原来是这么平庸和碌碌无为的老男人，我拒绝了她提出的“搬到一起住”的提议。
我到现在还不太能想清楚，当初在旺死城的时候，是什么使我有勇气拒绝那碗孟婆汤的，因为他们告诉我，如果不消除前生的回忆，那么前世和今生就会纠缠在一起，届时将产生的精神分裂使人痛苦之极。老太太最后一次把碗端到我面前的时候，我礼貌地再一次拒绝了那碗汤，我告诉她，我还有一个约会未了。说到这儿，我想起来了，的确答应过她的，我们约好了在最寒冷的冬季带她去我的老家无锡，去看满树盛开的梅花。其实我并不算是个一诺千金的人，这个理由也许只是自己的一个托辞，用我现在的智慧去想，是肯定想不清楚的，毕竟经过一道轮回的心灵，如同开过十万公里的越野车一样，动不动就要出毛病。
我们都爱看话剧，尤其是孟京辉的戏，在实验剧场，我们看了一出叫“思凡”的戏，那里面小尼姑高唱着寂寞难奈朝山下飞奔，满心欢喜地朝着她见到的第一个男人抛着真诚的媚眼，而那第一个男人却只是一个同样寂寞难奈的小僧。看完戏我问她：“如果你的生命中再多些选择，你能确定你会选择我吗？”，她在路上跳着格子，边跳边气踹嘘嘘地回答着：“不会，肯定不会，如果可以任我选的话，我一定会选TomHanks”，我紧紧拽着她的手，让她看我的�