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今天发生了一件事，阿尔杰农咬了我一口。
我去实验室看它，平时我偶尔也去。当我把它从笼子里拿出来的时候，它突然咬住了我的手。
我把它放回笼中看了它一会儿。它非常地焦躁不安，充满恶意。
５月２４日
主管用于做实验的动物的布尔特告诉我阿尔杰农正在变。它不像以前那样合作了，拒绝做迷阵游戏，常规动机已经减退，也不再进食。
所有的人都对这一现象的“潜台词”深感不安与沮丧。
５月２５日
他们在喂阿尔杰农，它现在拒绝作“开锁”游戏了。
每个人都把我看成第二个阿尔杰农，即将步它的后尘。从某种程度上讲我们俩都是我们各自所属的那一类中的第一个。他们声称阿尔杰农的异常行为跟我没啥直接关联，但是一个没法掩盖的事实是：一些其他用于这一实验的动物也表现出了异常行为。
斯特劳斯大夫和耐缪尔大夫已叫我别再去实验室了。我知道他们在想什么但我不能接受这种可能。我将继续我的计划，把他们的研究搞下去。尽管对这两位科学家我十分尊重，但我很清楚他们的局限性。如果有答案的话，我将靠自己来找到它。突然问，时间对我变得特别重要。
５月２９日
我得到了自己的实验室并且被允许继续我的研究。
我想了解一些事情，没日没夜地工作。
我把一张行军床搬进实验室。许多时间都花在了写笔记上，这些笔记我单独放在一个文件夹里，纯粹出于习惯，我老是觉得有必要记下我的情绪和想法。
我发现智力微积分是个十分吸引人的研究项目。在这里所有我学到的知识都可以找到用武之地。从某种程度上讲这是我今生关心的头等大事。
５月３１日
斯特劳斯大夫觉得我工作得太辛苦了。耐缪尔大夫说我想把一生的研究与思考浓缩在一周内完成。
我知道我得休息，但我体内有种东西驱使我向前，不让我停下来，我得找出阿尔杰农急剧退化的原因。
我一定得知道这是否会，如果会的话又是什么时候发生在我的头上。
致斯特劳斯大夫的信（副本）
在另一封信里我将寄给你我的报告的副本，这篇报告题为：阿尔杰农－乔丹效应——关于提高后的智力的结构与功能的研究。
这份报告我想寄给你看一下然后把它发表了。
你会看到我的实验是很完整的。我的报告里罗列了所有我推算出的公式；附录里面还有数学分析。当然，这些都还有待验证。
鉴于这之于你和耐缪尔大夫的重要性（对我来说其重要是不言而喻的），我对这些结果核查再核查，已经不下十多次了，希望能找出其中的差错。但是很遗憾我得说这些结果是靠得住的。我非常高兴在这里能为科学尽点绵薄之力，给人们增加点有关人脑运作及支配人工增加的智慧的规律方面的知识。
我回忆起有一次你曾跟我说一个实验的失败或一种理论被否定对学术推进的重要性就像其对取得成功的重要性一样。我现在知道这是真的。不过我很遗憾，我对这一领域的贡献得建立在两位我极重敬重的人的研究工作的灰烬之上。
此致
敬礼
查尔斯·乔丹
６月４日
附报告。
６月５日
我不能受情感因素的干扰。客观事实及我的实验成果清楚地表明：尽管在我身上取得了某些轰动性的成功，但这不能掩盖这样一个事实，那就是由斯特劳斯和耐缪尔大夫开发的能把人的智力提高三倍的外科技术在提高人类智力方面的实用前景是很小的，或者说是不存在的，至少目前是这样一种情况。
当我回顾有关阿尔杰农的资料和数据时，我发现，尽管它处于幼年时期，但它的智力已经开始衰退了。肌肉运动机能受到了损害；性活动大体上看也减少了，而协调能力的丧失则加快了。
遗忘症的症状也越来越严重。从我送给你的报告中你可以看到，运用我的公式及有关的重要的统计结果，可以预测到所有这些及其他生理与智力恶化的综合症。
我们俩接受的那种外科性促进导致了智力发展过程的加剧和加速。这种没法预测的发展过程，我冒昧地称之为“阿尔杰农一乔丹效应”，是整个智力加速发展过程的顺理成章的延续。这已经证明了的假设或许可以用下列词语简单地加以描述：通过人工方法提高过的智力其衰退速度与其提高质量直接成正比关系。我感觉这假设本身就是个很重要的发现。
只要我还能写，我就会继续在报告里记下我的一些想法，这是我为数不多的乐趣之一。不过，各种迹象表明，我自身的智力衰退速度会是快得惊人的。
我已经开始注意到情绪不稳定和健忘的迹象，这些是总爆发前的症状。
６月１０日
恶化在继续。我已变得心不在焉了。
两天前阿尔杰农死掉了。
解剖结果显示我的预测是对的。它的脑量减少，脑皱折大面积变得平坦，同时脑沟变得又宽又深。
我猜测一些事正在或将要在我身上发生，既然这已是确凿无疑了，我得阻止它发生。
我把阿尔杰农的尸体放进一只奶酪盒里，埋葬在后院。我哭了。
６月１５日
斯特劳斯大夫又来看我了。我没去开门，叫他滚开。
我想独自一人待着。我变得烦躁易怒，觉得黑暗将把我吞噬。总是排除不了自杀的念头。我只好不停地告诉自己这本反省日记是十分重要的，得坚持写下去。
拿起一本几个月前你还读得津津有味的书，然而你竟然发现现在你什么都不记得了，那种愕然是难以名状的。我记得约翰·弥尔顿在我心目中曾是个了不起的人物，但是我拿起他的《失乐园》，发现一点也看不懂。我恼火地把书扔到房间的那一头去了。
我得竭力留住一些我已学会的东西。哦，上帝，请别把这些从我这儿拿走。
６月１９日
晚上我偶尔出去散会儿步。我记不起昨晚我住在哪里，是个警察把我带回家的。
我有一种奇怪的念头，那就是这种事很久以前也曾在我头上发生过。我一再告诉自己我是这个世界上唯一能够描述发生在我身上的事情的人。
６月２１日
为什么要记不住？我得努力争取。
我在床上躺了好几天，浑浑噩噩的，不知道自己是谁，置身何处。然后刹那间一切都回到了从前。神游、遗忘症、衰老症、第二童年纷至沓来，我能看到它们的到来。
一切都那么合乎逻辑，简直近乎残酷。我曾学了那么多，学得那么快。而现在我的脑子则在急剧地恶化、衰退。
我不能让这一切成为现实。我要奋起抗争。我情不自禁地想起饭店里的那个男孩，那漠然的表情，白痴般的笑脸，还有那些嘲笑他的人。不，请别再发生……
６月２２日
刚学会的东西我很快就忘掉了。好像我正步人一个典型的模式——最迟学到的却是最早忘却的。不知那模式是不是这样的，最好还是从字典里把它查出来……
我重新看了一遍关于“阿尔杰农－乔丹效应”的论文，我很奇怪地觉得这是其他人写的。其中某些部分我根本不能理解。
肌肉运动机能出现了障碍。我老是磕磕碰碰的，打字也越来越困难了。
６月２３日
我已完全放弃使用打字机的念头了。我的协调机能很糟。感觉行动越来越迟缓。
今天头晕得很厉害。我拿起我在研究中用过的一篇文章——克吕格尔的《关于灵魂的完整性》的复印件，看看能否帮我理解我做过的事情。
一开始我以为是我眼睛出毛病了，后来我意识到我已经读不懂德语了。我尝试了一下其余的语言，我什么都不记得了。
６月３０日
一周后我才有勇气再次拿起笔写东西。笔老是像手指间的细沙一样溜走，我拥有的大部分书现在对我来说已太难了。对这些书我感到很生气，因为我知道几周前我还看过，也能理解。
我不断地告诉自己必须继续写报告以便让别人知道发生在我身上的一切。但是拼词成句变得越来越难，我老记不住单词的拼写。现在连很简单的单词都得查字典，这让我对自己感到很不耐烦。
斯特劳斯大夫几乎每天都来看我，但我告诉他我不想见也不想讲，任何人都不想。他感到很内疚，他们都为此内疚。但是我不怪他们。我以前就知道可