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就真的能不在乎吗？我很矛盾，很无奈，更多的则是沉重的沧桑的感觉。我清楚的记得心中那迟迟无法退却的伤痛，而久久伫立在有些飘摇的树下。
“望尽天涯路”这是一句什么样的感叹。以前以为自己完全能理解，如今真切的体会出那种沉重的愕怅和满心的沧桑和面对生活的无奈。才知道了自己仍然完全不理解。时常想起紫霞在《大话西游》里面临死之前的那句话“我猜到了故事的开端，却没有猜到它的结局。”而我自己，没有猜到开端，猜到了结局，却没有猜到那个局中的自己会如此心伤。当头脑里面有个彷徨的声音在持续的唱着“当你孤单你会想起谁”的时候，头脑中已然一片苍白与空灵，没有人驻足的那种空灵显得那么萧索而又寂寥。可是，我又能怎么样？对于这样一个三重性格的我，又该如何选择？我想到了那个读完小学后的每个暑假、只身在外流浪拉着行李箱穿梭于城市间打工挣钱的我。我想到了那个没有半点情感品味哲史的我，我想到了那个自信而又成就斐然的我。可是，我又到底是谁？谁又到底是我？我曾经一度探索着，一度追求着。一度爱慕着，可是一切即使成为真实的存在而让我成功，那又有什么实质上的意义？没有，这只是我对自己的说法”，选择不言是因为有太多的话太多的感叹。诗人，哲人大都是自己给自己编织一个未来，却又亲手将自己埋葬于自己编织的未来。或许，这终将是我的归宿。
我总以为我可以心如止水。可以不世俗。可以置身物外，做到如同佛偈般“无我相，无人相，无众生相，无寿者相”可是我由真正做到了什么？我什么都没有做到。在我绝望的那个瞬间。我明白了一个，很简单的道理，那便是“无。
在绝望中芶活于乱世，我感受到了这种大悲若喜的平静深邃与深沉，我一无所有。如同我的过去的虚无和现实的空洞和未来的缥缈。存在但被荒弃让我很平淡；存在但被毁灭让我依然平淡，我知道三个我都已然走向毁灭。又都茫然地走向新生。
一个如同所有愚昧而又幼稚的人般愚昧。幼稚。
同
我想，这样一个。我也没有什么不好，可是最好的还是这样的一个我可以我最真挚的情感对待任何人。不会再有男女之分，不会再有友与非友之分，更不会再有经历情感的伤痛与迷茫。这样的一个场景，似乎预衍着一个英雄悲剧式的结局。
我不再心存向往与憧憬，不再心存追求与爱慕，一切会重归平淡。一切，皆厉然结束。
是的，这所有的一切，真的都结束了。”
是
“其实在这个，时候，我也意识到了所谓的“人格分裂”三重人格。或者是三这自我，我以为这是我自己的情劫，却没有想到，事实上，这只是我的偶然的一种觉悟而已，是的。那个时候，能感悟到三个。自我。这一点，是极为难得的。
或许，只有在巨大的打击之中，我才可能一次次的领悟和顿悟吧。或
复制体独孤天嘘唏了几声，随即又再次的说了起来。 “初三的时候，我毅然离开了女孩子所在的那个班级，去了另外的一个很陌生的班，那是一个整体成绩很差的班，我的成绩排在前年级前 畦右，但是在那个班里，却稳稳的在第一。因为女孩子的原因和严重的自卑心理，我变得抑郁而又内向，对人对事都是那样毫无感情，毫无兴趣。我在这样的时间里看了很多书，也从书中看到了很多悲惨的人生。因为对女孩子的爱，因为心中泣血的疼痛。我也已经心死如灰，心死如灰的日子里，除了看书外，就是沉默。这样的孤单的背影，在那个活跃的班级里面显得那样苍凉而又悲哀。
我的冷酷性格和柔美清秀的面容以及较好的学习成绩足够被全班女孩子视为白马王子，虽然我的身高并不高，但是对生活的淡漠和对书籍的热爱让我很有气质，那种令人感到冷峻和沉重的气势，足以捕获女孩子的芳心，但是面对那个。女孩子，我有的只是失落和无奈，我也知道自己最缺乏那种令所有女孩子难以抗拒的阳刚之气我知道，我和她之间有着无法比拟的距离。
班里的同学对我的无微不至的关怀让我感动，女孩子们对我的温柔和痴心也令我欣慰，只是不知为何，我再也没有一丝心动的感觉了。这真的是一次很失败的初恋，也或许真的是老天为了让我变得成熟而给我的一次情感考验。我想。或许自己真的太幼稚，太懦弱了。那以后。我也将很多的东西都看得淡化了，似乎已然心若止水，也因为那位女孩子，我有些颓废，失去了进取的心，失去了对成功意义的追寻。这样的日子在一天一天的重复着。我的成绩也在一天一天的后退着。最后临近中考之时，我忽然想到了含辛茹苦的养父母和殷殷期盼的老师和只身在外漂泊打工的姐姐，我很内疚，很难过，也很自责。不到一个。月的时间的废寝忘食并没有起到很大的作用，但还是靠着额外的几个指标升上了县重点高中。
在我的那个乡村，能进县重点高中的可是史无前例的，虽然侥幸进了重点，可也毕竟是进了，这让我还是大大的风光了一阵子，可是乡里人大多是很现实很势利的，那种淳朴的民风早已经没落了，没有人会希望别人家比他们自己家强，更没有人希望别人家的孩子比自己家的孩子出息，虽然能上县重点这让他们这个小村跟着风光，但毕竟不是他们自己的孩子有出息，心态上也很不平衡。于是闲言碎语说三道四也是司空见惯的事。 我的养母没什么文化，是个老实的农村妇女，一听到别人的风言风语便信以为真，对我大打出手。认为我不听话。村勾心斗角尔虞我诈让我对汝个社会的认识开始复杂…对众个村极为失望，或许这不是这个社会的全部，但是绝对是不在少数的一部分。我是一个真诚而又善良的人，温文尔雅又有礼貌。虽然在这几年对待人方面有些冷酷，但那也只是为了掩饰一颗被爱情伤害得千疮百孔的沉重的心。我已经很讨厌这种势利而又虚伪的小人了，可是又没有什么办法。家里太穷，养父母的亲戚和乡里的人都是那样，都很瞧不起身为穷人的我一家，但是事实上也是。他们都比我家有钱，我也知道。养父母也一直在为我读书问题起早摸黑的劳动，东奔西凑的。如今养父早已经不在了，这样的情形下，我开始了我那漫长的坎坷之路
“进入高中后，还如同在初三的那年那样平凡而又普通的学习着，沉默着，而在初中的那点可以弓以为傲的成绩在这里已经可以从后面排名了。完全没了优势的我在那些才华横溢的才子才女面前是那样的渺看着出双入对的俊男美女。我忽然觉得自己是那样寂寥。我变得更加内向和沉默了，一年的时间。我就这样默默的走过了，平静得如同死，海里面的水。没有半丝涟漪。期末考试的成绩已经出来了。班里面排名二十六，年级排名四百四十三名。
整个暑假就在看书和辛苦的农活以及帮养母捡垃圾之中过去了。就要开始高二的生活了，可是。因为养母身体很差，姐姐打工也不怎么赚钱。面对千元的学费，却没有一点着落。开学头一天晚上，我躺在床上翻来覆去难以入眠。这并不是为了学费担忧什么，而是为了养母的病。我很恨自己没有能够撑起一个家的能力，或许我真的该为了这个家的不破灭倾尽自己的所有。
第二天，养母把她捡垃圾积攒下来的最后的一些钱颤抖的放在我手中。我努力控制自己不流下眼泪，我想，我应该在这样的环境之中学会坚强和独立。 来到学校后，看到到处喧闹的人群，看着那些满脸幸福的孩子和父母。我的心受到了一次次无情的撞击，我想到那张化验单上关于养母的病历，心情无比沉重。就象没有灵魂和思想般，我被拥挤的人群带到了交费窗口。工作人员明显不耐烦的大声问着班级学号，我递上网好够学费的钱，不想那位工作员怀疑从中找出了一张很旧的钱币，并很生气的大声斥我说是假币，我不知道该说什么，钱是养母好不容易挣来的，后面很多人都在不耐烦的大呼交了钱就快走人。不要耽误他们时间什么的，我知道那钱绝对不是假的，只是太旧。
这时一个；声音在我耳边响起。“用这张吧，我知道那张是真的。我们换一下就可以了我回头看了下，是位很阳光的男孩子，个子比我还矮点。交了钱之后，我在后面等他出来。许久后，终于等到他�