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我笑着安慰了他们。“你再这以后就再没见过她吗？”
“恩。。。有一次，但是我不敢肯定，有一次我出去办事，那是个黑天儿，我就想去看看那老房子，毕竟我在那里住了大半辈子，再说心理总有事悬着。我到了那儿之后，看那窗子隐约的亮着灯，我觉得挺安心的。就在我要离开的时候，我发现楼洞那里有人说话，您也知道那里现在根本没住多少人，所以有人说话挺显眼的。我就稍微凑过去了一点，我看见一个穿白衣服的身影站在楼洞外，好象和楼洞里的人在说话，说什么可就听不清楚了，声音不大，可是觉得楼洞里的人也是女人。不过由于离的远，我可不敢保证这是不是我的房客。”
“那是什么时候？”
“大概。。。一个月前，具体时间我记不清楚了。”
一个月前？那时候我应该还在医院，那么如果这个人是她的话，她在和谁说话？
“她到底犯了什么事儿？”那男人小心翼翼的问我。
“哦。。。没什么的，现在只是调查，不过可以肯定的说，和你们没关系的，这点你们放心。”我只有硬着头皮继续撑下去。
“那么那房子。。。”
“房子也没关系，你们不是租给人家了吗？就当是我今天没来过就好了。”
那夫妻似乎心领神会的重重点了点头，看他们的表情，我觉得很好笑，可我笑不出来，我不但没有找一条揭开谜底的途径，反而更加的混乱了。
我告辞出来，他们好象很恭敬似的在后面送我，从头到尾，他们甚至没提出要看我的证件，对我来说，应该是一种幸运吧。
补充日期： 2004…07…16 11：30：42
确实，我又知道了一些事情，可这些我所了解的事情除了让我一步一步走向更深的迷惑之外，对我想了解的事情的真相没有任何帮助，我甚至没办法把我所知道的这一切理出一个头绪。
我茫然在街边走着，不想回家，也不知道到那里去，很多古怪的想法在我脑子中窜来窜去的，让我烦躁不堪。
这时候突然有阵音乐若有若无飘了过来，居然是钢琴弹奏的《葬花吟》，她跟我说过，这是她最喜欢的曲子，为此我收集了好几个版本的《葬花吟》，每当我们在一起的时候，这个曲子就是我们的背景，此刻听起来就好象是她在我耳边轻轻的诉说着什么。。。。。。
音乐是从路边的一个咖啡厅里传出来的，我信步走了进去。咖啡厅不是很大，十几张散台，装饰的却很有幽静，每张桌子上点着蜡烛。可能是没到营业高峰时间，只有稀落落的三四张台面上有几对男女在喁喁私语，更凭添了几丝暧昧和神秘。
在服务生的引导下，我坐到了最角落的一张小桌前，要了一杯咖啡。钢琴声中，我闭上眼睛，浸润在一种似梦似真的感觉中，恍惚中，我又回到了那段我一生中最温馨的时光，而她就坐在我对面，幽幽的眼神缠绕着我。多少的日子，我们就在这音乐中依偎在一起，无须多说什么，只一瞬间的对视，只一个柔柔的微笑，就让彼此的心中充满了爱意和安详。如今这一切就这样离我远去了吗？“别太累了，亲爱的。”仿佛她就在我耳边叮咛着我，抚慰着我。“亲爱的。。。我好想你。。。你在那里？”我听到我的声音有些哽咽，我睁开眼睛，克制住自己伤感的情绪。在独自一个人的时候，我不觉得我这样有多尴尬，这思念如此的真实，我只是感到无力，因为我什么都不能做，我所有的努力都是那么苍白而没有成效。
要不要报警呢？很快我就打消了这个念头，如果报警，我要怎么说明这一切，有谁能相信我说的话呢？还有我该怎么介绍她呢？对于我，从某个角度来说，这个我最爱的人，我什么都不了解，想到这里，我有点失落，我不能怪她，她肯定有自己难言之隐，可到底是什么呢？唉。。。如果S市也有正规的私家侦探就好了，这样我就可以把一切交给对方，哪怕为此我付出大笔的钱，只要有人能帮我找回我的爱人。这是我的人生中第二次感到金钱的无能，上一次是我前妻离开我的时候。过去的事我不想再细想了，虽然这一直是我的隐痛，可眼前的事情是不是也就这样成了过去呢？现在只有一个人在黑暗中摸索着，只有我一个人，没人可以帮助我，甚至我想找一个诉说的对象都没有。。。我不禁怀疑我是不是真的有这个能力，我还能不能从新找到她。
不知道什么时候音乐换成了一个陌生的轻快的曲子，我感到一丝不悦，为了被破坏的心境。咖啡厅的角落里，我看到了一架钢琴和一个穿白上衣的女孩子，我的心不由得紧紧抽了一下，如果这要是我的她该有多好。。。
我把服务生叫了过来，递给他500块钱，让他请那个女孩子再弹奏五遍《葬花吟》，服务生惊喜的走开了，片刻之后那首我熟悉的音乐再度飘了出来。我为此感到一种悲哀，我没有能力找回我的女人，只有用金钱卖回片刻的回忆了。
难道我就这样的失去了她吗？我从怀里掏出昨天在她住所找到的那张纸条，看着上面模糊的字迹，你到底要告诉我些什么呢？借着蜡烛的光，我再次仔细的辨认，真的太模糊了，除了昨天我就看清楚的那几个字，其他的仍然无法分辨。我忽然想到了什么似的，把纸条拿到蜡烛上烤了一会儿，当然不会有任何结果。我被自己这个无聊的举动弄的哭笑不得，这毕竟是现实的世界，不是小说中的情节，纸条放在火上也不会有什么隐藏的字迹显现出来的。我不得不承认，人在被迫无奈的时候是会做出一些荒唐的举动的。
我从旁边拿过供客人涂抹的签名册，我想把我知道的事情写出来，看看能不能理出什么头绪。首先是六，七前她的出现，然后大概五个月前我们相识，接下来。。。梦游，面具，车祸，最后。。。消失。我拿着自己写的纸条愣愣的发呆，我想不出来这些代表什么，也找不出来一条贯穿始终的线索。梦游应该是条主线，可梦游是从那里来的？那么是面具，可面具早已经丢掉了。她纸条里说的“危险”指什么？。。。。。。疑问太多了，而我就仅仅知道这么少，甚至我所找到的每一个线索都能牵引出更多的迷团。我颓然的把纸条扔在桌上，放弃了无用的思考。我毕竟不是那些传说中的大侦探，我没办法从中看出端倪。
那么我就只有这么等待吗？我还能做什么？这才是我现在最应该考虑的问题。在她失踪之前，她应该感觉到一种“危险”慢慢降临，可我这个自诩为最爱她的人却正躺在医院，一点也帮她。。。还有她肚子里我们的孩子。为此我深深的沮丧着，她要是现在还活着，我想应该是显怀了吧。
我被自己脑子中掠过的话吓了一跳，“她要是还活着。。。”是不是在下意识里我自己都已经放弃了希望？是啊，这么冷的天气，她穿着白色的睡衣，在没有知觉中梦游出去，怎么会不出事呢？
不，这绝不可能！她只是离开了我，她在逃避什么，是她自己离开的。
别再骗自己了，我自己都知道，她不可能没有缘故的离开我。除非她真的出事了。想想看，这所有的一切除了证明她梦游出去，还能证明什么？
不，我绝不相信！一定还有什么细节被我忽略了，一定可以证明她自己离开的。她一定会回到我身边，还有我的孩子。
算了，放弃吧，面对事实吧。她已经死了。。。现在我最应该去的地方也许是公安局无名尸体认领处。
这一刹那在我的大脑中好象有两个我在争辩着，激烈的争吵着。我的眼前一会是她抱着婴孩微笑着看着我，傍边是春花朵朵，一会是她躺在冰冷的停尸间的冷柜里，睁着不能瞑目的双眼。
我该相信谁？我该怎么做？这一刻我真的感到无助，我用双手抱着头，抑制住一不小心就会发出的粗重的呼吸。必须冷静，必须冷静，事情没到最后一刻，我绝对不要放手，四十多年的人生，多少事情不就是在最后一刻才对我露出微笑吗？只有不放弃希望事情才会有转机！
过了半晌，我从自我的对抗中平静下来。现在我不是应该坐在这里，不管要面对什么，我都要保持镇静，我不相信世界上有解释不清楚的事情，答案也许只有一步之遥。
我结了帐，在我们最爱的《葬花吟》钢琴曲中，向外走去。就在我快走出门厅的时候，音乐停了，我略略停了停脚步，想想算了，这曲子本来就是自己点的，现在�