情爱笑话1-第16章

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理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才
我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”
　　　　“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去
准备准备！”
　　　　　　　　　　　　

早有准备

　　　　丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一
次向你求爱时，你不马上答应呢？”
　　　　妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
　　　　丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎
么办？”
　　　　妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门
锁上了。”
　　　　　　　　　　　　

喜欢女孩

　　　　　　一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟
前。
　　　　　　“先生，您太太生了个女孩！”
　　　　　　“太好了。”
　　　　　　“您喜欢女孩？”
　　　　　　“是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着
受这份罪了。”
　　　　　　　　　　　　

以防万一

　　　　　　“教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
　　　　　　“为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻
子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生
日，就是我们的结婚纪念日。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

警　　　　告　　　　
　　
　　　　　　男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不
了你！”
　　　　　　女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
　　　　　　男：“什么情况，有这么大的魔力？”
　　　　　　女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
　　　　　　　　　　　　

信任的后果

　　　　甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
　　　　乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相
信了。现在我不得不每月借债来充数。”
　　　　　　　　　　　　

教授和妻子

　　　　　　心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥
匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有
认出是教授。
　　　　　　妻子：“很对不起，教授不在家。”
　　　　　　教授：“那好，我明天再来。”
　　　　　　　　　　　　

第二志愿

　　　　　　刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男
孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
　　　　　　丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。”
　　　　　　　　　　　　

教　　　　训

　　　　　　甲：“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢？”
　　　　　　乙：“我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，
由此铸成大错。”
　　　　　　甲：“这是你自己总结的？”
　　　　　　乙：“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我
的。”
　　　　　　　　　　

结婚纪念礼物

　　　　妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是
一本字典，很不高兴。
　　　　妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”
　　　　丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你
所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适
的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次
要谢我就不成问题了。”
　　　　　　　　　　　　

芳龄三十

　　　　有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她
留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产
分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的
话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再
宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适
的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄
时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”
　　　　牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
“这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正
是这个年龄。”
　　　　　　　　　　

有得有失

　　　　半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才
我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了
一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒
了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包
被人偷走了。”
　　　　　　　　　　　　

难以控制

　　　　　　一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原
谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了
她。”
　　　　　　　　　　

“男女混和双打”

　　　　老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双
打
　　　　某学生：“我知道，昨晚我还见过。”
　　　　老师：“请你介绍一下吧。”
　　　　某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”
　　　　　　　　　　　　

“阎王爷”勾魂

　　　　　　从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好
笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
　　　　　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，
呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来
看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大
声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已
老了，要勾你就勾我吧。”
　　　　　　　　　　　　

丈夫的抱怨

　　　　　　丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就
好了。”
　　　　　　妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”
　　　　　　　　　　　　

读早报新闻

　　　　某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在
书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：“喂，
安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！
他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜？你
在哪儿？安娜？啊！”
　　　　　　　　　　　　

大事和小事

　　　　　　一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”
他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互
不干扰，从无怨言，从不争吵。”
　　　　“很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫
人对什么样的事情做出决定呢？”
　　　　“她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住
在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪
里去度假，以及诸如此类的事。”
　　　　朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事
呢？”
　　　　“噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，
我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹
应该采取什么样的态度，等等，等等。”
　　　　　　　　　　　　

第三种可能

　　　　护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还
是女儿？”
　　　　“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
　　　　　　　　　　　　

退步与进步

　　　　王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事
了。真是一代不如一代。”
　　　　金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守
规矩了。”
　　　　王太太：“怎见得？”
　　　　金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟
着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
　　　　　　　　　　　　　　

招　　认

　　　　妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”
　　　　“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”
　　　　“这是你当时自己招认的。”
　　　　“不行，人喝醉时说的话能算数吗？”
　　　　　　　　　　

倒贴领带

　　　　赵夫人和钱夫人在途中相遇。赵夫人打扮得很华
丽，钱夫人很羡慕。
　　　　赵夫人说：“我的衣服来得很容易，丈夫要亲近
我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。”
　　　　钱夫人说：“那我要向你学学了。”
　　　　过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，
依然没有穿上好衣裳。赵夫人便问：“你可曾用我的办
法？”
　　　　钱夫人悄然道：“试过的，不行！现在反而是我每
天买一条领带给他。”
　　　　　　　　　　　　

早就认识

　　　　有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时