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这时已是1992年的春天，到1999年还有七年时间，“七”是一个我比较喜欢的数字，我最喜爱的数字是“九”。这倒没有什么。我计算了一下，七年是二千五百五十五天，是六万一千三百二十小时，我必须在死前把有些问题整理清楚。
我感到了时间的紧迫和压力。不知道是否有捷径可走。
有一天，我做了一个十分正常的梦。
梦中的人物是当下的我，可是时间却退回到早年我与母亲还有我的父亲一同生活的时光。发生在那个幼年的我家门前有着一棵巨大枣树的四合院里，湿淋淋的地上落满被风抽打下来的绿油油的树叶。绵长的枝桠从院子东边一直延伸到西边，它像一只世界上伸得最长的手臂，牢牢地抓在墙院的围墙上。地上还有小猪一样饱满的甜枣。
那一只我童年时期所憎恨的投机主义的猫咪也出现了，它肥头大耳地在我眼前晃来晃去。
背景完全是童年时候。
我梦见这天晚上我一个人准备去一个陌生的宫殿，这个宫殿金壁辉煌，谁都知道，但是，我不知道。而且我还不识路，我从地图上查到那个地方非常遥远。这时，那一只投机主义的猫咪摇摇晃晃走上前来。它告诉我一条小路，它说这条小路可以超近，比正当的路线节省力气和时间。由于我对于它的不信任，我便打了个电话给那个宫殿询问。那里回答我说。超近的小路是可以到达这个宫殿的，但是当你到达这个宫殿的时候，这个宫殿就不再是原来的这个宫殿了。
醒来后，我发现，这完全是一个象征性的梦。它的象征性自然是无须解释的。
我也由此认定。这个世界没什么近道可走。于是，我开始了老老实实的案头工作。
多么奇怪，当我感到每一天都有可能是末日的时候，我的故事才刚刚开始。
我十分勤奋地工作了一年多时光，每日都用大部分时光回忆和记载个人的历史，或者沉思默想。大概是这个家里的生气和鲜活的东西太少了，我自己仿佛也受了传染，周身的血液似乎凝滞了。甚至，我发现我的月经周期开始混乱起来，派环周期越来越慢。不断地往后拖延。
开始时，我并没有把这一问题放在心上。后来，我想起了这个问题可能同精神疾病一样，我的身体内部正在向我发出信号，它正在做着一种抵制损害健康的斗争。于是，我主动去找了祁骆医生。
这时候，我和祁骆已经成为了生活中真正的朋友关系，而不再是“朋友”这一“说法”掩益下的医生与病人的关系。
祁骆给了我一小瓶学名为“复方左旋甲基炔诺酮滴丸”，即避孕药。
“开什么玩笑？”我冲他说，“我整天守身如玉地睡空房，居然要吃避孕药？”
祁骆笑，“这你就不懂了，这个药除了能够抑制卵巢着床，也就是避孕作用外，它还有个副作用，就是调理内分泌激素，产生促经效果。”
我听明白了。
那天晚上，我睡觉之前，把那—粒圆圆的米黄色的避孕药丸吃进去，转过头望望自己那张孤零零的无辜的大床，无可奈何地笑了起来，笑了很长时间，笑得流出了眼泪。
那一颗小药粒似乎不太听话。硬在我的食管里跳来跳去不肯滑落下去，似乎嘲弄着什么荒诞的事情。我从此开始了漫长的研究工作。由于我的执著。这项没有尽头的枯燥的工作使我身心交瘁。
第21章 孤独的人是无耻的
生命像草，需要潮湿，使细胞充满水，所以只能在污泥之中。
“这是一个恋爱的季节，人人都应该搂搂抱抱……孤独的人是无耻的。”P城的人们从九十年代初期开始都喜欢唱这首歌，商店里、街巷中到处都在流行这首歌。
也许，人们总得给自己寻找一个理由或者依据吧，不然怎么活下去呢！
可是，我不得不承认，我的确是这样一个“无耻”的人。
我不仅没有跟上时代的节奏，敞开大门进入恋爱的季节，而且我发现，近来我却更加关紧了房门，还有了另一个与潮流完全相反的喜爱——它就在我的浴室中，确切地说它就是我的浴缸。
这么大的一个家。我忽然对这个地方情有独钟！
那是有一天我在洗澡之后，我浸泡在浴缸暖暖的水中，热情和生气包裹着我。它驱走了我身上无端的寂寞和疲倦。
自从母亲以及我亲爱的朋友都离开了之后，我觉得现在只剩下我和这个浴缸了。我第一次感觉到自己像个亲爱的人那样躺在它的怀抱里。在静悄悄的整个房间里，只有它将我紧紧地搂抱，使我忘记所有的过去，使我相信交流。我静静地枕在浴缸边上，像一只干渴的植物被水份充分浸润后成活过来。
我在这里歇息了很久，并且睡着了。
蒙蒙的水雾是多么适宜的睡觉的天色啊。
后来，哗哗的水声把我惊醒，大概是我的脚碰开了浴缸的皮塞。
我抬起头，环视浴室的四周。洁白的瓷砖在热热的蒸汽消散之后显露出来，像饼干一样弥散出一股清香；水龙头滴滴嗒嗒的漏水声，仿佛是一个水远弯垂着脖颈的朋友轻声细语地不停地说着“你好……你好……”马桶水箱的隆隆声，喧哗而热闹，如同车水马龙、人群鼎沸的街市，使我不再感到自己的孤单；特别是浴缸上方的墙壁上有一个放化妆品的木架子，木架子的上层有我喜欢的化妆品。底下那一层堆着一些杂志、书籍，我可以躺在浴缸中看书。
这是一个多么非同寻常而丰富多彩的地方啊！
这个家里，除了我，现在就只剩下它还是活着的了！
有一天夜晚。我在浴缸里浸泡了很长时间，感到浑身清爽而舒展。我擦干身子，披上睡衣回到房间里，坐在沙发上喝了—杯滚烫的碧螺春绿茶。
我一边喝茶，一边环视空荡荡的房间，心里忽然感到莫名的饥饿，我听到自己的胃腹中发出一声空鸣。
但是，我知道自己其实一点也不饿。晚上，我吃了不少饭。按照正常的消化过程，我在明早起床之前是不应该感到饿的。
可是，我仍然抑制不住地产生了一种饥饿感。
透过窗帘的缝隙，我看到窗外的夜景十分明亮，P城的夜生活越来越丰富热闹了。人们开始吃夜宵，去歌厅、健身房、娱乐场所等等地方。我想，大概人们都是由于消化系统紊乱地亢进的缘故吧。我不知道。
茶几上正丢放着一根长长的塑料绳，这种白绳子是相当结实的。那是下午我从邮局里取了一大包书回来后，从包裹上解下来的。
我无意识地把这根绳子拿在手中，无心地绕来绕去，脑子纷乱地运转着什么。
恍惚中，我的手指在下意识支配下把那根绳子折成四股，然后弯成—个结实的环套，又把它系紧。再然后，我站起来，走到房间与门厅拐角处的一个粗大的从楼顶一通到底的排水管前，那儿有一个乌黑的金属挂钩，它像一只伸出的舌头，正在等待吃什么似地空荡荡地吐出来。我搬过来一把椅子，站上去把手里系好的绳套挂在了那只金属钩上。
这一连串动作，都是在一种半梦幻状态下完成的，我并不知道自己在做什么、有什么意图。
待我做完这一切之后，从椅子上跳下来，抬起头，仰视我所做的是什么的时候，我看到一套完备的上吊用的刑具赫然悬挂在眼前。
这时，我才忽然吃了一惊，身子猛地向后一闪。
意识重新回到了我的身上我在做什么呀！
我恐惧地退回到沙发里．眼睛死死盯住那根上吊用的绳索，脑子里飞速运转起来。
假如我走上去，毫不费力地就可以把那个环套套在自己的脖颈上，然后再只消用脚尖轻轻把椅子一踢，一切就都结束。
像迈—个门槛一样简单。多么容易的一件事呵！
可是，我想，如果好多天没人来找我，我的尸体就会在房子一直悬挂着，那是多么丑恶的一幕啊！反过来，如果有人来找我，我又会吓着人家的，这样多不好。
我不敢再想下去。
为了分散我这一种莫名的念头和焦虑，我打开了音响。我听到调频台又在播放那一首“孤独的人是无耻的”歌。
接着，我的思路便被“孤独的人是无耻的”这句话吸引住。