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她的笑容也从歉意的变为轻松的了，“又不是交通事故，叫什么警察呀。”
“嗯呐，普通追尾，后方负全责，咱就私了吧。”
“那你怎么负全责？还打算帮我修鞋呀？”她也开始跟我逗着玩了。
我指着自己的旧耐克，“你开的是敞篷车，我这是小面包，不是一个档次的呀。我给你
护航吧，再有人撞过来，我来挡住。”
就这样，我们开始边走边聊了。
一直到路口才分手，我要联系方式，她犹豫好久。要在平时，我就潇洒走开了，但这个
MM 不但漂亮而且心地太善了，我非常想认识她，于是又费了好多口舌，终于得到了她的
号码。
这算是搭讪生涯中特别美好的一次经历，偶尔想起都会开心一下。
最近上课开班，在总结战术技巧的时候突然想起了这个案例，脑子里冒出个罪恶的创意：
如果以后跟踪搭讪时都把脚伸到MM 的下面呢？
罪过啊罪过下。
1。9 安全感的建立——技术贴之九
但毕竟最后都要把话题归结到要结识对方，结果就是反而让MM 怀疑你的人品、动机、
心理有问题，把你从第四类直接打入第一、二类。
搭讪者的这种错误都是主观上在掩饰自己，客观效果又分为两种，一种是装得太假，让
MM 一眼识破；另一种是装得太像，反而把自己套牢。
举个例子，上次搭讪班在新华书店训练，一位学员看上一个在数学类书架旁边的MM，
他在MM 左右逡巡了十几分钟，突然问出了个很深奥的数学问题，魔鬼老师听到当时两腿
就软了。还好MM 比我坚强，用刘胡兰的态度回答了三个字“不知道”，这次搭讪就夭折了。
陌生人交往的不安全感有两种可能，一种是对方身份本身，另一种是对方身份的不确定
性。所以，尽早诚实地表明自己的目的，是建立安全感的一种有效途径。
我自己的习惯通常就是直接告诉MM 我是搭讪的，反而不会让她有更多猜想，有了安
全感之后，MM 才会有可能进一步观察你的个性和特点。
如果万不得已要以第四类身份开头，我也会把问题和要求尽量简化，而且故意带点儿夸
张的假，绝对不能太真。主动让MM 看出我就是在找借口说话，然后在最短的时间恢复搭
讪的本来面目。相反，转换真实身份的时间越往后，MM 对我的信任感也越低。
当然，有些保守的或者神经质的MM；即使面对正常的搭讪，也会横眉冷对甚至落荒而
逃。这样的挫折会促使一部分搭讪者不敢再表明自己的真实目的，但这绝对是个错误。人应
该为自己存在，为能理解自己的人存在，而不是为误解自己的人存在。毕竟，通情达理的MM
越来越多。我们为她们而搭讪，我们的搭讪方式也为她们而准备。
1。11 她迎面走来怎么办——技术贴之十一
刚看了找自己同学在商场接连错过两个美女的悲惨案例。
原文如下：
“半個多小時下來，只有2 個有點感覺的，都是迎面而來，當我驚嘆、慢慢駐足、鼓起
足夠的勇氣回頭時，只剩下一浚坏捏屜恪�
这里讲一下我对付这种情况的心得。
首先，职业搭讪犯应该是个眼观六路、高瞻远瞩的人，美女出现在10 米之内就应该有
所警觉。如果等到面对面了才发现目标，那么的确也就错过了下手的最佳时机。
我的做法通常是这样：如果感觉前方10——20 米开外有疑似美女走来，马上停下脚步，
侧身假装打电话，同时用举电话的手挡住自己的面部。等美女从眼前经过时，就可以从前往
后仔细打量她的相貌身材，如果确定是自己的目标，马上转身跟上（这种情况下她绝对不会
发现你，除非你像闷骚那么高大，嘿嘿，这就是貌不惊人的方便之处）；如果发现原来自己
看走眼了，那么收起电话继续前进。
1。12 跳出常规去解读她的话——技术贴之十二
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当我们从意识层面克服了对搭讪的认识障碍后，那些古板的观念依然会通过潜意识来影
响我们的思维和言行，如何在这个层面挣脱束缚将是一个艰难的过程，需要我们不断地反省
和挑战自己。
举个例子：
两个人在路上聊了十几分钟，当你向她要电话号码时，她却回答：“对不起，我不太习
惯给陌生人留电话。”
很多搭讪犯的气焰这时都会被打压下去，有的人也许就哑巴了，有的人最多也只是无力
地辩解：
“我真的很想认识你呀”
“朋友不都是从陌生人变过来的嘛”
“认识一下也没什么不好啊”
等等等等。。。。
下面我们来分析以上这些回答所折射出的思维定式。
“我不太习惯给陌生人留电话”——这句话既包含了MM 的个人态度同时也是环境舆
论的一面大旗。所以，对于一个内心不够强大的搭讪犯来说，立刻就会感到有两座大山迎面
压了下来。其中，道德的压力尤其令搭讪犯感觉理屈词穷。
为什么会这样呢？因为个人的力量本来就比不过环境。搭讪行为在现阶段不被社会认
可，这是客观事实，是我们无法改变的。
所以在这种情况下，我们其实没必要当着MM 的面论证“搭讪有理”，即便说了也是苍
白无力的。
成熟的搭讪犯心里应该是这样地：
我承认你们很强大，我只是坚信自己是对的，我不质疑环境，我更不去改变环境，甚至
我都可以尽量顺着环境，我他妈只想找个机会能认识姑娘你，这就够了。
接下来，就需要开动脑筋从她的只言片语中发现进攻的漏洞了。
“我不太习惯给陌生人留电话”——再仔细分析这句话，为什么要把焦点集中在“给陌
生人留电话”而不是“我不太习惯”呢？对了，这就是关键。
前者是环境舆论的大旗，后者才包含更具体的个人信息。
我们为什么要以卵击石去跟环境对着干而忽略那个活生生的MM 呢？
所以，最佳回应就是——
你面不改色心不跳，然后一拍大腿真诚地接应：“说得太对了，不能给陌生人留电话！
这事怎么能习惯呢？绝不能习惯！就留这一次，咱们下不为例。”。。。。。。
虽然这样的回答不能保证100％得到对方的电话号码，但至少可以让搭讪行为变得有
趣，至少也让你的每一句话都是为真实的自己而说出。
把这个例子再去伸延，就会发现，我们其实总是习惯于解读对方话语中跟环境论调一致
的那部分信息，同时也总是倾向于针对这部分信息进行交流。
这就是大多数人的思维方式，这种模式可以让世界安全和有序，但同时也少了许多碰撞
和火花。
作为搭讪犯，我们本来就是少数派，经常让自己的思维跳出常理是一件既有趣又有用的
智力活动。
再举个例子，一个二十三、四的MM，我们不算很熟，约过她两次，都被拒绝了。第
三次再约，她回短信“我已经有男朋友了”，此时气氛立刻变得紧张，虽然我只是约她吃饭，
但被她这么回答，搞得好像我在求婚。
大脑高速运转五分钟之后，我回信：“是啊，还以为你都结婚了呢。”
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MM 马上回：“呵呵，我有这么显老吗？”
我回：“不老，只是一直觉得你有熟女风韵。”
气氛再度恢复融洽，后来甚至变得暖昧。
这又是以非传统方式解读对方话语的一个例证。
“我已经有男朋友了”——是100％拒绝人的套话，你照着她的意思理解思路只能越走
越窄，而把“男朋友”跟“老公”去对比，就会发现另有一片广阔天地，你喜欢，她也喜欢。
1。13 搭讪时幽默的思考——技术贴之十三
搭讪时如果能表现一些幽默，往往会有起死回生或者锦上添花的效果，但这是可遇不可
求的，既对搭讪者自身有一定要求同时也依赖于被搭者的响应。比如，把钱钟书跟杨丽娟搁
一起估计就是白搭。
所以这里分析的只是天时地利人和下的幽默，希望对大家有所启发就行。
回顾自己在搭讪时曾经冒出的一些幽默，我发现有一个共性，就是全部都是大实话。比
如《春节前的一次搭讪实况》douban/group/topic/2607849/，我的
那句开场白就是我在冬天的切身体会。北风呼啸的街头，我一个人走路经常冻得直打哆嗦，
但只要目标一出现，我脑子里一想着该搭讪了，周身立马热血沸腾。这个印象一直留在我的
脑海里，有一天，我突然意识到，为什么不把它说出来呢，说出来也不会得罪谁呀，于是就
有了那个桥段。
同样，“我看你不像坏人”也是扪心自问后的感慨。通常搭讪犯在要电话时都习惯说“我
不是坏人”，但我仔细想想，“我他妈�