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？邮信吗？我从前不都是很乐于如此做法吗？为什么现在不呢。我不知道。我不想学会求乞。用我仅有的文字来织布似的编成一编编美丽而华丽的诗句来讨好你。要不然。你又会说我是花言巧语了。
整整三周了。谁也没有发一声问候或祝安。我会和你坚持这种局面吗？当时我想。会的。可现在，不能了。我又重新提笔给你写信和在邮信里留言了。还顺便整理了这些的一些嚅嚅痴言。
为什么你总是要我向你问安。你才会迟迟地回话。我真糊涂了，对于你的想法。十月/三日
我想你了！想得有点头痛欲裂。我应该写信你吗？你在哪里哟。我的遥遥的心思。五日
你在做什么呢。我在上课。不知讲台上叽叽咕咕什么。反正我听不懂。…七日下午
我为什么要站在阳台上观望夜空的星星。为什么我会无声无言地流泪。悄悄的，我很痛。泪很热。大滴大滴地往下掉。…九日夜
重看一遍维特。我彻彻底底地明了他为什么像疯子般自言自语。爱。有时是致人非命的毒。…八日
我半倚在书桌上。一边画图，一边写字。做什么用的呢？毫无疑问是打发时间的。十一日
离开或者忘记。彻底的从心里抹除。我能做到吗？不能。哪我应该怎样做？你说呢。…十三日
已经够烦琐了。还再叼唠什么！不必了！唉！顺其自然吧。十六日
无言是一杯苦酒。喝的人就是爱着的人。
你我何时共鸣呢/风
二零零四年十月二十二日晚
第七十二封信
圆
我睁开双眼，努力分清昼与夜的区别，脑海中只有你的名字，别无其它。
你在哪里？我迎着吹来的风自言自语，渴望这一刻风中夹杂着一丝丝有关于你的音讯。电话拔了一遍又一遍，始终没有回音。在我不安的心中有种预感，好像你渐渐地远去，泪水总是莫名奇妙地缓缓流下。不知道你是否给我打过电话，我的手机坏了，送去修理已经一个月了。还处在等待修理状态。或许说抱歉的应该是我。我极其后悔当初选择了康佳手机，不然今天不弄成现在这情况，两手空空，听到别人手机响起或短信响起，总以为是我的机，是你的音讯。失望之余只好自发感叹。日子一天天远去，我的心底有一个声音在说着：你将会离开，将会离开。
把镜子放在桌子上，照照青春似乎将离开而剩下苍老的一张脸。有时在想着这张张脱离了青春的朝气蓬勃还否存在一点点帅气。外貌的确不重要，但有时又的确很重要。至少它能给予我与你见面的勇气。你在一个我看不见无法找的地方。你曾说过，以后的相遇只好靠缘分了，缘分？你相信缘分？仔细想想：我们是应该相信，不然何以相识呢？好吧，不过下次你别又一次来个缘分之谈。
如果缘分已尽，我们应该分离，如果缘分存在，下次相遇，你就永远是我的乖
名字已无关要紧风
二零零四年十一月五日期午
第七十三封信
圆
我的情人，你像一尾金鱼，摇摇头地游走了，再也没有回来。
我任性地把自己放纵，毫无节制地生活，浪费时光的美好和珍重的时刻。像一地块糖放进了一碗水中，任性地溶解。不用找合适与否的理由。我时常在夜晚站在阳台上观望车来车往，许久许久回过神，我才发现，当一个人被一盏灯的光吸引，他会失去观望流星的机会。
在每一个无风无雨的夜晚，或在每一个睛天烈日的白昼。我独自穿行于校园的小道，望着依偎的背影，我想，如果可能，我会和你一起依偎着并肩而行。
你已经主宰了我的心灵，我被你于无形中束缚，然而我并不渴望挣脱这绳子，如果因此失去狂乱思想的自由，我更愿在记忆中只保持着你一个人的位置。
你是我每个早晨醒来的第一个念头，夜晚最后的吻。
寂静无声的日子风
二零零四年十一月十日晚
第七十四封信
圆
看，谁的脚迹歪歪斜斜，从哪里出来的人儿，在祈求什么。
我张开眼睛的时候，发觉黄昏已至，我在惬意的黄昏里伸腰，我突然想到你曾说过的一席话。谁会为你千里迢迢请假庆祝属于你的节日。现在虽说并并非是你的节日，然而我会倏然地出现在你面前，这会否令你惊讶这一分执著与真挚。当我把车票紧握在手中时，我心慌了，想到现实中与电影镜头并非雷同，再看看看车站的流浪乞丐。如果我真的去找你，而手中没有你任何的联系方式。那时，我就会成为你所在的城市中的收容所的一员。吃快餐时，在临近上车时间的三十分钟，我最终还是没有勇气上车，鼓起勇气的是退票。趋近退票窗口，办完手续然后头也不回地离开，“追求”二字，我向来分开理解和行动，追是我希望的行动与将要努力的事。而求是别人一步的结果，可我从来不会求，求是毫无意义的事情，对于我来说，求是强求，我不会也不习惯于求人，那怕在生命垂危之际，曾经有过好几次，我晕倒路边或小巷，最后昏昏迷迷地爬起，径自往家中走回。
如今，音讯全无的日子，我也不便再问原由了，我时常在网上浏览网页。偶尔发信告诉你，给你写的信堆积起来了吧。不知道你是否上过网。有时每次给你写到一半的信便不想写一去，不知道你能否看。或者是否又会看。
好了，我开始无言地沉默了，不多说了。
无言有时候使人极其无奈风
二零零四年十一月十七日晚
第七十五封信
圆
你与我的距离是不可测量的遥远。我与你的距离却出乎意料的近。
你是我生命唯一的所爱。在大街小巷，在晴天雨里，在大海高山，我会情不自禁地默念着给我力量的你的名字。是你，是你，我生命力量的来源。
于午夜中听睡眠的鼻鼾声发出柔弱的气息。习惯寂静中听一些细微的颤音。万物究竟处于安心或忐忑之状；左手捂住心跳的胸口；右手总是在虚无的空中挣扎。
想起你的时候心总是隐隐作痛；如果某一瞬间突然发现我已经几天没有默念着你；我会痛骂自己；狠狠地在心中抽打着；我不容许自己有忘记你半分的念头。也不希望想起你时心总是隐隐作痛。哪么我该怎样做呢？常时问着希翼你在远方听到；理解吗你？
无聊之极时候；躺在床上卷被而眠；枕上几本书；小时候我听说过；用书作枕头；脑袋特别聪明；于是日复地成为了一种习惯；从此再也没买过枕头。
开学之初，我要了你的学校地址，说过给你送礼物，直至现在都无法兑现。我当时想买个布娃娃给你玩。大多女孩子都喜欢嘛！后来想送个本子给你作字。最后。我还是花了七十块钱买了一支钢笔。这是送给我的钢笔，我商场要求包装好。最后的最后，我没寄出去。按你给的地址寄给你。
每次把笔握在手中，就想起这该是送给你的，如果当初送了，现在握在手中的应该是你而不是我。
无法把握着的感觉总是念我恍然。
给你我心底的真挚//风
二零零四年十一月二十日
第七十六封信
圆
我将会寻找你，会到你所在的地方陪伴着你，这是一件对于别人和你来说是很傻很傻的事情。我宁愿被讥笑，也要看到你的欢笑。我承认我抱着不少的幻想来欺骗自己。告诉自己把握着的东西一定会实现。所以我死死地支撑着不舍放弃。
我在期待着你与我一起。为什么你不相信呢？为什么你总会说出糊乱的理由当是感受呢。你的感受真多！却没有一种是与我同道的。你像一只急得夺路而逃或急得上窜下跳的小动物。是我把你给逼得如此儿狼狈，我总是把事情弄巧成拙。
奔向你的路途好漫长风
二零零四年十一月二十八日晚
第七十七封信：
圆
我想告诉你圣诞节决定陪你度过。陪伴你度过平安夜，外国的节日在中国流行成风了。
没想到我终于在网上遇见了你。当我把这一决定告诉你的时候，你却笑笑而认为这是多么荒谬的事情。谁会远行千里为了一个玩笑？竟然真要置身其中。可怜我从来没把这一切当玩笑对待。反而使我满怀深情地等待美好的到来。
我以为奔向你的旅程很快告诉别。心迸发出清新而奇妙的乐曲。此刻渴望时间快快流逝，我的梦想就会变真，我的苦闷的思念就会在拥抱中自豪。
希望即将到来风
二零零四年十二月五日晚
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