按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
他们，老板一看，非常生气，怒骂道： “还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高挡，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）
老板很快地追上了宝马，正当他们以280迈的速度飙车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机跟下一路段警察联系： “喂，喂，喂，发现两辆车在飙车，速度非常快，一个是宝马一个是奔驰600，请你拦阻他们。不对，是三辆车在飙车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……”
10． 甲： “你那只会说话的鹦鹉还活着吗？”
乙： “唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。”
甲： “是病死的？”
乙： “不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
11． 一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍： “给我来辆桑塔纳。”
营业员大惊： “你的钱不够啊！”
农民不解： “外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”
营业员： “哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
12． 某球队队员添了一个小孩，所有队友被邀请参加洗礼，来到教堂。突然孩子从母亲手中滑落，守门员果断地扑出，在离地几厘米的地方接住了孩子。大伙儿鼓掌欢呼。守门员习惯地拍了两下，接着熟练地大脚开出。
13． 母亲对女儿说： “今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切块，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。身子在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道： “不得了！头晕了！”
14． 路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来： “你不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！你拖走啊！”警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿： “你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你把他的车拖走了！”
15． 上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句： “Repeat again。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。
16． 有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉。有一天，他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看就决定要买，于是他喊道： “我愿意出10美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价： “我愿意出20元美金！”那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊出了30元……可是另一个声音像在跟他作对似的，一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？于是他就去问老板： “老板，你这只鹦鹉会不会说话啊？”接着他听到鹦鹉大叫： “不会说话？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！”
17． N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台： “小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊： “这种信息我们不能发。Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！
18． 升旗仪式上校长作思想报告： “……我就是中国人民的儿子。”底下同学： “我是中国人民。”
19． 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。一个英国人看了，说： “他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”一个法国人看了，说： “他们一定是法国人，情侣裸体散步。”一个苏联人看了，说： “他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！”
20． 有一个黑人；他找到了一个神灯；神答应实现他3个愿望。
他的第一个愿望是：希望天天有水喝。
第二个愿望：希望自己能变白。
第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。
“砰”的一声黑人变成了马桶！！
老师闹的笑话
1。 有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学： “我擦纸的脸呢？”
2。“线段ａ是线段ｂ的一半，那线段ｂ是线段ａ的多少呢？”（全班皆静，候高论，半晌后），线段ｂ就是线段ａ的两半。（晕）
3。 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道： “同学们注意！我要变形了！”
4。 大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲——”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲——”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。
5。 一同学在下面闹，我们老师说： “你给我站到黑板上面去！！”高难度啊！
6。 我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那我……”下面有人说：“是饭桶……”全班爆笑。
7。 高中的代数老师： “说话不许出声音。”
8。“男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……”结果就他没动。
9。 某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说： “你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说： “你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。
10。 我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说： “有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿。”
11。 语文老师讲课文《赤壁之战》，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
12。 初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：小丫头：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
13。 高中时，有一次，语文老师大概从厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”下面一片哗然。
现在服务小姐真是高深莫测
与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停地聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场： “小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
小姐嗫嚅着问： “那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前面人身上了。十几个人笑作一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌�