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老师: “小新,请用“左右为难”来造句。”
小新: “我考试时左右为难。”
老师: “是题目不会答,让你左右为难?”
小新: “不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。”
小新: “有酱油卖吗?”
鱼铺老板: “没有。”
小新: “有芥末卖吗?”
鱼铺老板: “没有。”
小新: “什么都没有还敢开店。”
老师: “现在上‘急救’课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?”
小新: “有人会告你性骚扰。”
老师: “现在上‘急救’课,有人受伤,第一步要怎么做?”
小新: “我知道,问他要不要器官捐赠?”
小新: “妹妹,你干吗那么用功?”
妹: “还不都是因为你。”
小新: “我?”
妹: “没错,我们家总要有人有出息吧!”
美芽: “上完暑期辅导课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人……”
小新: “你干吗那么生气?你下班没马上回家做饭,我也没生气啊!”
小新: “老师,我要上厕所。”
老师: “不行,现在是上课时间,刚才下课时怎么不去?”
小新: “下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!”
妹: “哥,你是我见过最爱干净的人。”
小新: “过奖了,你是怎么看出来的?”
妹: “不管什么事,你都推得一干二净。”
美芽: “小新,你看,妹妹考100分,你才50分。”
小新: “我是照你的话做的。”
美芽: “我说了什么?”
小新: “你说我只要有妹妹的一半就很好了。”
老师: “小新,你的美劳作品太好了,明天学校要派你参加全市的比赛。”
小新: “不行。”
老师: “为什么?”
小新: “劳作是我爸做的,他明天要上班。”
一个比小新还厉害的小孩
1
虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
小花:没有,我没用。
虫虫:你真没用?
小花:我真没用!
虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了。
2
虫虫:天天,你有尺子吗?
天天:没有。
虫虫:无耻之徒。嘿嘿……
3
虫虫:阿芳,这朵花送给你。
阿芳:虫虫,你真是个君子,我曾离间过你和同学们的感情,想不到你竟会送花给我!——你想说什么?没关系,说吧!
虫虫:我想说——清明节快乐!
4
虫虫:一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道。我真悲哀!
军军:你知道什么叫自知之明吗?
虫虫:知道。不就是你最缺的那个吗!
5
虫虫:有件事得求你。
天天:说吧!
虫虫:以后人多的时候别管我叫爸,这会让我产生苍老感,就改口叫叔吧!
6
小花:虫虫,等你死了,我会买个巨大的花圈给你。
虫虫:谢谢,那得花多少钱哪?
小花:只要你死了,花多少钱我都愿意。
虫虫:……
小花:怎样,语塞了吧?
虫虫:我是在想,你得接多少客才能凑上个花圈钱。
7
白杨:这是我新照的照片,好看吗?
虫虫:好看!90岁老太太照成这样,摄影师技术真不错!
8
牛牛:虫虫,我想和你对骂!
虫虫:……
牛牛:你说话呀,怕了吗?
(虫虫递来一张纸,上面写着: “我不跟三种人说话——贱人、笨蛋、死胖子,对不起,你三种都是。”)
9
天天:怎么样?我的歌唱得如何?
虫虫:很好,都不走调。
天天:当然,我天生是当歌星的料。
虫虫:歌星?——哥伦比亚大猩猩还差不多!你不走调是因为你唱得根本就没在调子上!白痴。
9个最不浪漫的经典
1。 经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。
“你没带伞?我送你回家吧!”
“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”
2。 请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!
主动跑到总台去付账,回来的时候后面跟了个小姐。
因为他没带钱。
3。 第一次见面,走了好久了。
他说: “我饿了,你呢?”
“有一点。”
“该吃饭了,你回家去吧?”
“今天我家没人,我在外面吃好了。”
“哦,我知道有一家面店还不错,我们一起去吧?”
然后一起走了两站路多一点,来到一家大排档。
“老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”
“我有事,先走了。”
“嗳,不是说一起吃饭的吗?怎么就走呀?我送你……等等,老板,只要一碗就好了!”
4。 她经常从他那里借书,书里也经常会夹着些小纸条。
但有一次,她无意间拿错书了,发现里面有很多的纸条。
当然不是给她的。
5。“喂?我是小C,你是不是想请我吃饭?就今天吧!嘻嘻……”
“你?不会吧?怎么是你?”
“怎么你忘记了不成?你送我的巧克力里面夹了张小纸条呀!”
“巧克力怎么会在你那里?”
“不是你托小A给我的吗?喂?……”
6。 晚上回家,看见路边有个小姐,长发,好像很累的样子。于是于心不忍,骑车来到她身边: “小姐,怎么一个人?我带你一段好不好?”
突然头皮发炸,心惊胆战: “对不起……”扭头就跑。
原来是个男的。
7。 她用渴望的目光看着他: “今天风好大,我有点冷。”
“哦,幸好我早上加了件衣服,还好!”
他一边说一边拉紧领口的围巾。
8。 终于等到她上夜班了。他打电话过去。
“喂,是你呀?有什么事啊?”
“嘿嘿,没啥事……”
“哦,我还有点事。以后没事就别打电话来了。”
嘟——嘟——……
9。 对面来了一群女孩子,对身边的同事瞟都不瞟一眼,只对他窃笑。
他有点飘飘然了,点头微笑示意。
“难道我真的这么有魅力?嘿嘿……”
到宿舍才发现是自己的拉链没拉。
MM是怎样折磨交警的?
他在十字路口拦住了她的“polo”,敬礼后,请她出示驾驶证。
“这是为什么?”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的?”
“我亲眼看到的。快出示证件,我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照?”
“我没这样认为。”
“可是,我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢?”
“我是交通警察,我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢?”
“难道您没看见我穿的制服?”
“制服能说明什么?制服是可以假造的。我记得10年前,我的朋友张娜认识了一位军人……”
“ 请不要给我讲故事,我在等您的证件。”
“这不是故事,是往事。我只是想证明,制服并不总是可信的。”
“那好吧,我可以让您看一下我的工作证。”
“这个嘛……也好,让我看看。嗯,这么说,您叫李维金?”
“李维全。”
“什么?您瞧这全写得像个金。算了,就当你是李维金吧,可是照片却不像你呀?”
“不知道,可能是没戴帽子吧。强调一下,我叫李维全。”
“真的吗?你摘下帽子让我看看。还有,站直些,别皱眉头。是的,有点像了。照片很久了吧?”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧,请把证件还给我。”
“你急啥?只要证件不是伪造的,就不会有什么事发生。”
“可我没空呀,我正在值班。”
“你是否认为,我的空闲时间很多?我马上要去市场,顺路还得去找女裁缝,还要去看望生病的姑姑,还得给丈夫打电话……”
“我求您了,快把证件还给我!您看看,您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我?要知道并不是我拦住了您,而是您拦住了我。”
“好吧,好吧,算我错了。只是恳求您快把证件还给我,把车开走。”