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“十万天兵天将在天上看着呢……他们就是我保镖!”
“……”
“……”
“那您舅舅……”
“哦, 他是台湾的总司令!”
“?”
“!”
就这样,疯狂的对话继续着……
大约过了一个多小时。就在我们都已经感到身心疲惫的时候,保安部主管突然以精神病的思路想出了一个以毒攻毒的点子。
“我倒是有一个办法,”保安主管说,“公主殿下,您可以去派出所呀。那里有所有人的资料。到那里一定可以找得到呀!”
“对,对,对!”我说,“您可以让警察把酒店给封了。让您挨着房间地找,还怕找不到这个台湾总司令?我们不能随便打扰客人,万一他没登记呢,我们当然查不到他!警察就不同了。国家机器呀。”
这位大姐(50多岁的老奶奶)终于相信了。她离开了酒店到派出所报案去了……
后来, 我接到了一个陌生男人的外线电话。此人询问是否有一个穿粉色衣服的女人在我们那里。原来此人是那“少女”的家人。他说那个“少女”是他姐姐,有精神病。我告诉他,粉红“少女”已经去派出所了。此人谢过之后就挂了电话估计是去接他姐姐了。
多事的我又给派出所打了个电话,一个警察怒气冲冲地拿起了听筒: “喂!干吗呀!你哪儿呀!!!?”(估计哥们是被气坏了)
“您好我是×××酒店,刚才有个穿粉色衣服的精神病人在我这里……现在她家人在找她,不知道是不是在您……”
“在,在,在!她就在这呢。她就坐在我对面……我,我我我谢谢您了。我服了这大姐了。您快叫她家人来把她接走吧!!!!!!”
那警察几乎是哭着说。
续:
(1)一天凌晨3点,前台的MM把大堂吵醒,说前台有客人投诉要找大堂。(通常下中班,第二天上早班都会住在员工宿舍)那位大堂睡眼朦胧的到前台后,只见一40不惑的男人拍着台子叫着: “一袖(宿)要俺几百块,连开水都不给俺打。俺找你们经理!”凌晨3点举着暖壶到前台打开水???……
(2)一天下午大堂刚接班,就见有一男人在前台大吵:“握(我)孩子丢了!”大堂一听马上就跑过去了,真是孩子丢了还了得!到前台后,那男人说: “握昨天晚上谁叫欠(睡觉前)把孩子和条仓库(长裤)放在门口的袋子里,早上就没了!”原来他们那儿把鞋叫孩子,他把鞋和裤子放在洗衣袋里了……
(3)那天大堂在前台帮忙,一40多岁的女人到前台说:“你们服务员收了俺钱,没给俺钥匙,叫俺咋进屋。还有啥也没给俺,明儿的早点叫俺咋吃?”“给您房卡了吗?”“就给了俺这个。”(她把房卡给大堂看)“这就是钥匙,把这面插进去,灯变绿了就行了,这个卡上盖了章,拿着它到餐厅用早餐就行了”“哦……盖个戳就能吃饭,一个塑料片就能开屋门,北京就是北京……”
俺妈说了!
斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么?
小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年。
楼主深爱着某女,表达爱意时却遭到拒绝,楼主大吼:为什么?这一切都是为什么?
某女胆怯地说:俺妈说了,老发帖的都是不良少年。
熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,熊猫大吼:为什么?这一切都是为什么?
小鹿胆怯地说:俺妈说了,戴墨镜的都是不良少年。
小鸡深爱着小鸭,表达爱意时却遭到拒绝,小鸡大吼:为什么?这一切都是为什么?
小鸭胆怯地说:俺妈说了,叫“鸡”的都不是好女人。
蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:为什么?这一切都是为什么?
蚂蚁胆怯地说:俺妈说了,成天在网上待着的都不是好人。
眼镜深爱着鼻子,表达爱意时却遭到拒绝,眼镜大吼:为什么?这一切都是为什么?
鼻子胆怯地说:俺妈说了,俩腿老合不一起的女人都不是好东西。
高尔夫球杆深爱着乒乓球,表达爱意时却遭到拒绝,高尔夫球杆大吼:为什么?这一切都是为什么?
乒乓球胆怯地说:俺妈说了,鹰钩鼻子的男人都不是好东西。
农夫山泉深爱着娃哈哈,表达爱意时却遭到拒绝,农夫山泉大吼:为什么?这一切都是为什么?
娃哈哈胆怯地说:俺妈说了,一按就出水的女人肯定不是好东西。
蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么?这一切都是为什么?
乌龟胆怯地说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的男人都不是好男人。
桔子深爱着柚子,表达爱意时却遭到拒绝,桔子大吼:为什么?这一切都是为什么?
柚子胆怯地说:俺妈说了,衣服太好脱的女人都是不是好东西。
茶壶深爱着茶叶,表达爱意时却遭到拒绝,茶壶大吼:为什么?这一切都是为什么?
茶叶胆怯地说:俺妈说了,成天灌水的都不是好人。别到处看,说你哪!!
5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?
1不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。
奥迪深爱着三菱,表达爱意时却遭到拒绝,奥迪大吼:为什么?这一切都是为什么?
三菱不好意思地说:你四个洞,我却只有三根尖,怕应付不了。
“课堂回嘴”大全
1。 高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?
2。 一美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹: “最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生: “寻人启事么?”从
此美术老师拒绝该同学上美术课。
3。 语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说: “你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学: “吱。”老师汗下。
4。 高中时快到会考的时候了,有一天上地理课,老师在上面报一个地名,让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后,老师突然问了一句: “江南产什么?”全班男生齐声回答: “江南产美女!”
5。 初中时,一次生物老师讲非洲草原上的生态环境,全班无人听讲,遂怒,曰: “你们都看我呀!你们不看我,怎么知道非洲野猫长什么样子啊!”
6。 一次高数课上,老师问我一兄弟: “微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是?”那老兄当时在开小差,遂不假思索高声道: “没有蛀牙!”全班爆笑。
7。 生物课上,老师说: “其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?”同学插嘴道: “鸡怀孕了?”
8。 高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说: “我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”我无意中问: “三轮儿么?”结果,从此一个星期被禁止上几何课。
9。 上高中时,英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲,遂大骂: “你们想什么呢?”我当时懵了,也不知怎么的就说了一句: “想你呢!”教室里沉默半晌,只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿,后指着我大骂: “你就是一个臭流氓!”冤啦!
10。 高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说: “我叫吴树山。”我突然来了灵感,马上接道: “西北望长安,可怜无数山。”全班爆笑,老师面色铁青,随后我被罚干重活。
爆笑留言条
给国语不标准的总经理:
要叫我提早退休,就实说嘛!不要老是在公司会议时,叫我是猪生的(资深的)。——一个确定是我娘生的老芋留。
给恶心的弟弟:
问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说:“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”——小鼻孔姐姐留。
给伤心欲绝的老板:
公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?!——惠岛有限公司的员工留。
给大眼: