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仗指一名受审的犯人说：“我的手仗的一头是个恶棍。”
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：“请问阁下，您说的是哪
一头？”
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允
许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
刀子
审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
威慑力
一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：
“你见过这把刀吗？”
实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力
量。于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：
“说！见过这把刀吗？”
“见过，”被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：“说！
什么时间？什么地点？”
“昨天，这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
证人
科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说
我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他
手里拿到过2000银币！”
“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我
从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”
“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小
姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予
理睬……。”
“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”
“那么，我得到过吗？”
“那您为什么要写上您已经还掉了？”
“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出
两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来
提出。”
作伪证的结果
一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：“你知道作伪证会得到什么结果吗？”“知道，上司说
给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
宣誓之后
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该
坚持到底！”
能看多远
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你
可以告诉我，你能看清多远的东西？”
证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是
9300万英里。
打狗
一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事
了吗？”
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那
样做的！”
禁止游泳
在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机
偷走了他的衣服？”
“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施
密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮
辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”
“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的
狗。”
无辜的罪犯
罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上，由于律师出色
的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我
实话吗？那个人是不是你杀的？”
“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我
就认为我是无辜的。”
从善如流
柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附
上我的名片，您认为怎样？”
律师：“您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！”
开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：我没听您
的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
律师怀疑地说：“这不可能！？”
“可能的！”他解释道：“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
不偏不向
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥
到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我
1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞
给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，
为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
上诉
有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取
得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获
全胜！”
对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”
越狱
妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能
为她的丈夫安排一个较轻的工作。
“在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，”监狱长说道。
“是的，这我知道。可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不
停地挖地道啊……”
芒果
一个死刑犯被押上刑场，法官问：“你最后还有什么要求吗？”
犯人答：“我想吃芒果。”
当官：“可现在不是芒果成熟的季节呀！”
犯人：“那我就等着好了。”
怕死
临狱长对已判了死刑的囚犯说：“临刑前，你想吸支烟吗？”
“不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。”
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走
到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天
堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
枪决前的愿望
法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”
犯人：“我希望穿上一件防弹背心。”
致歉
亚历山大·；布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。他曾因办印刷
厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在
砧板上。刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：
“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子
上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑
死的。”
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的
话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他
老人家了。”聪明人
政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”
哲学家不动声色地说：“是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明
人。”
良心
有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
“为什么？”有人问道。
“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”
感慨
“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年
龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”
职业特点
三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑
羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这种推断并不可靠，”物理学家应道，“我们只能得出这样的结论：在
苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有
一个地方有至少一只黑羊。”
从未失败
有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续
试验？”
科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不
能制造这种电池的方法。”
发明一条出路
某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊
时，遇见�