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小明：“一个。”
父亲：“怎么还是一个？”
小明：“我吓跑了。”
《史记》是什么
儿子：“爸爸，《史记》是什么？”
爸爸：“笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！”
英镑与卢布
明明：“爸爸，英镑是什么？”
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
明明： “那么卢布呢？”
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
加油添醋
“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看
吧。” …
哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天
到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一
般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另
外造了一句：
“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆
好。”
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，
嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
发现新大陆
外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公；“这是什么人？”
外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不
知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地
看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”
平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”
眼镜与眼睛
阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你
看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”
爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”
阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”
有其父必有其子
“爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”
“你一定又干了什么混帐事情！”爸爸说。
火钳妙用
一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：“先进与落后，在餐具上也能体
现出来。外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。”
“你是不是嫌轻了点？”父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，“给，你
用这个吃，也是金属的。”
比 富
儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱
们的生活比外国强多了。”
父亲：“外公是怎么说的？”
儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些
都是外国人舍不得花钱买的。”
狮子不给外汇券
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛
兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像
你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿
子忽然问道。
“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”
接 气
子：“妈！影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么？”
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要
断气了，男的替她接气。”
烹调法
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要
把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲， 叫道：“不得
了！头晕了！”
亲 展
女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
何以生我
摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”
母：“我有什么不经济？”
摩登女子：“母亲不是生我的么？”
杀人书
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
避雷针
妇甲：“听说，不孝父母，会遭雷劈死！”
妇乙：“没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！”
今晚吃净餐
丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：
“啊，咱们今晚上吃冷餐！”
“的确是吃冷餐．可你怎么知道的？”妻子好奇地问。
“因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……”
对等要求
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”
妻子；“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
补了上次
丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。两天后，他又做了一次，又把盐
放多了。妻子吃了一口，说：“你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿没
有？”
“有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。”
精神解放
甲：“看来，你最近很高兴？”
乙：“可不，我买了台洗衣机。”
甲：“喔，解放了你的劳动力。”
乙：“不，解放了我的精神！”
甲；“解放了精神？”
乙：“是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。”
无能为力
妻：“唉！ 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”
夫：“没办法呀！ 你又不同意我娶两个。”
厂长的“优选法”
某厂长对华罗庚的“优选法”心领神会，运用自如。厂里要招聘一
名厂长助理，厂长依据“优选法”，亲自主持考试。题目很简单：当遇到
上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办？
工程师答：“按上级指示办。”
技术员说：“灵活机动，通融着办。”
猴精的推销员道：“有奶的就是娘，能挣钱的我就办。”
唯有老谋深算的会计师缄默不语。等其余应考的走了，他凑近厂长，
亲热地说：“一切按您的意思办。”
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：“行，就选你！”
挤奶之态
“你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
顺水而拍
老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的
景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。”
科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。”
老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！”
“这怎么说？”
“省得花钱买彩色电视了。”
亲 自
老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置
的。”
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，您
。。。。。亲自来上厕所？”
迎客辞
某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，
他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？”
第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”
某甲赞曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的！”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出：“朴素之至！”
第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”
第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”
某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”
第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的！”
某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！”
马屁讨人喜欢
甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙，“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”
善恶有报
两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有
介事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所
以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”
另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有
恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万
年呢。”
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