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Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
迟 到
一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面
路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到
这儿？”老板问。“我终于认输
”职员说，“转过来开始走路回家。”
谁 在 开 车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
虚 惊
克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。刚进银行两个儿子就打闹起
来。克里丝太太很生气，大叫道：“你们脸朝着墙壁站好，不许说话！
”等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教
谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
缺 什 么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许
还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”
刹 车 坏 了
妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛把车
开得这么快？”丈夫焦急地回答：“我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶
回去，免得在外面发生什么事。”
鉴 宝
在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你
知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定
地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以
前起床。”
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医
生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
同 道 理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才
那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
出 诊
帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，
自己坐在门外等待。不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？
”过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。帕特先生终于忍耐
不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？” 医生说：“不知道，
我的药箱还没有打开哪！”
买 鹦 鹉
有人要买鹦鹉，去了商店。店主介绍说：“这只500元，那只1000元，
另一只2000元。”这人问：“你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这
只500元的他会做些什么呢？”店主说：“这只会操纵电脑。”又问：“
那这只1000元的呢？”店主说：“这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作
业系统。”“那么这只两仟元的呢？！”“老实说，我还真没见过它做过
任何事，不过另外两只都管它叫“老板”！”
更 换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？”使
者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”
顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
遇到强盗后
Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手枪，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功
”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
别 数 了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家
庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们
时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着
几个粗字：“别数了，一共14个！”
死 不 悔 改
小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
牧师被叫来了。他对威廉说：“请留下你的遗言吧！”“代
我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字。。。。。。”“明
白了。”牧师说完，正要离去，威廉说：“请等等。请你把
同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜。。。。。。
供 电
马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了
一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再
也不必摸黑了。”
一 张 便 条
一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：
“我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾
心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。（附，如果你有事不
能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。）
手 术 后
“我动手术了，”一个人对他的朋友说：
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
诚 实 房 客
“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬
家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要
与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。””
酒 鬼 聊 天
两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：＂
你是哪儿的人？＂另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生
在科克郡。＂＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林。。。。
咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：＂我生
在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂＂上帝保佑
第一个人叫道：
你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克
村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校
上学呢？＂＂我上学是在镇上的圣母受难学校。＂另一个答道。这时
第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思
议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。老板，再给
我们每个人来上一杯。＂这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：
克兰酒吧。。。。噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对
双胞胎又喝多了。
醉 鬼
警察让一个过路醉鬼停下来：你到哪里？当然是回家，新年聚会
散了，回家去。要知道，已经3 月了！正因为如此，才急于回家呢！
妻子该不放心了。
另有所用
“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你
开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，
这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
如 此 广 告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都
喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
美 貌
老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷
人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈
妈。”我说：“我是说你！”
吃 土
一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他
问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。
“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道
不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决
不是让我们吃掉国土！”
总 统 电 话
甲：“总统今天给我打来电话了！”
乙：“太难得了，他都对你说什么了？”
甲：“他只说了一句话：
对不起，打错了！
”
拔 牙
牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。＂等病
人喝下酒