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说，“其实，我的压力很大的，有时候就象疯了一样，认识你，我心里一直很矛盾，我怕伤害了爱我的人，我妈妈曾经告诉我，一定不要在大学里谈朋友，可是……”
“我想，也许，我真的错了，误会你了。”’“你会恨我吗？我这么轻易的又要改变主意了。”
“爱我会很累的，要和我分担那么多东西，你算倒霉透了。”
就这样，我们相拥着，说了许许多多，好象把几个月来都没来得及说的话都倒了出来，她开始轻松起来了，极力营造一个轻松的气氛，想把我从长时间的沉重中解脱出来。
“吻我，我要你吻我。”再也抑制不住，我紧紧的抱着她，疯狂的吻她，让眼泪混合着炽热的爱，一并的抛洒在她的脸上、唇上、眼睛上。
……
我彻底的沉醉下去了，爱好象复生了一样，并且越来越浓郁，越来越炽烈。
就这样去爱你吧，我的小英，我的爱人。
十九
第二天凌晨，我再次提起了笔。
小英：本来昨晚回来就想给你写点东西，可脑子里乱糟糟的，思维怎么也集中不起来。今天醒的很早，赖在床上好久，睁着眼睛望着窗外，不知道在想些什么。做了一套英语题，接着就背单词，可心思再也集中不到书本上了，笔在纸上随意的划拉着，只有两个字—小英。
就好象刚生过一场大病，却又不晓得痛在哪里，当夜里梦游一样稀里糊涂回到宿舍，又梦中呓语一样跟你在电话里互听着一点点莫名久远的声音，我就象顿悟了禅道那样空明，可又象是被剥夺了所有记忆和思维的一个可怜的躯壳，仿佛有一个声音在响着，“你是什么？
这是什么？是什么？。”而后不禁哑然，这疑问，到底又为了什么？
就有了小时侯的那段记忆，就觉得我看相片中你的笑脸时已不再是此前简单的模样，就觉得又象是被突然剥夺了唯一自豪的荣耀之后重新感悟并被提升到另一个全新的高度。
好象认识你好久了，这次有重逢的感觉；又好象刚刚才认识你，几乎忘记了这刚刚发生的邂逅是怎样的过程，是不是象偶然在火车上与一个名叫小英的女孩相识时一样自然一样老天刻意的安排？
很纳闷自己怎么如此愚笨！木讷到丝毫没有察觉自己错失反倒洋洋自得的地步。
在肯德基的时候，我已经觉察你有些失意的样子，原以为你象我一样，为即将到来的小别而惜惜不忍，就没多说什么。可出了门，当你突然那么认真镇定的告诉我说，“咱们分手吧。”起初以为你是在说笑话，而接着你愈加坚决的态度以及许多听起来无比玄奥关于你的种种性情举止，真的让我蒙了，就象刚刚还是凉爽的天气，甚至没有经过季节变换就一下子炎热无比了。有那么一阵子，看着眼前的小英，听着你一再强调那些冷落的话语，我好象已经认不出你，而且更可怕的是，我甚至认不清自己了，就好象实实在在存在于现实中我的躯体已经莫名其妙的不属于自己了。试图冷静而认真的过滤自己，想找些根据或者头绪，可笨拙的我却怎么也发现不了其中的奥秘。那种说不出来的委屈或者是膨胀在心里而又无法抒发出来的情绪越来越象这么和摧残自己的刑具，居然象很久以来似曾有过而几乎淡忘了的某种东西。
渐渐的当我回过神，唯一可以肯定的是：在此之前，我们对彼此的了解远远不够，而无论是我还是你，也许都有某种误解的成分在心里。我总觉得我们还有好多话未曾说出口，总觉得有一种新的很微妙的事情才刚刚开始。
然后，你终于象是再也无所谓似的索性诉说了种种你的苦闷，让你几乎不堪承受的家事。
那么一瞬间，我忽然觉得深埋在自己心底的许多几乎要腐烂了的东西被激发了起来，象是真的有了共鸣，这些我本以为要一直掩埋到死的沉重和痛苦的旧日记忆，真的，在一种巨大的因你而起的力量作用下，一发不可收的喷涌了出来。
如果不是你如此深刻的“刺激”我，我真的也许就不会说起那些事情了，曾经对你讲过，我做人的原则就是宁可人负我，不可我负人，并且尽最大的能力去承担自己的责任，去让自己的家人自己的爱人分享我努力营造的幸福，而不是痛苦。很久以来，我都尽力让身边的人们感受着种种因我而有的快乐，我让自己始终如一的笑脸去赢得快乐轻松的气氛，我没有想掩饰什么，因为我觉得自己从来都是在善意的微笑着，在乐观的奋斗着，在积极的面对所有的事情，因为我知道，只有你掩盖起伤痕，奉献更多的阳光给这个社会，你才能得到同样回馈给你的快乐，你才能在经受过许多痛苦之后从另一个方面得到些宽慰，人作为一个社会的分子是很渺小的，不可能也不应该要求别人都来分担或者理解。
可什么事情都是相对的，当我自以为难能可贵的东西，恰恰却成了最虚伪最让自己苍白的东西；当几乎已经成为习惯而自以为最阳光的笑脸，在重新面对你的时候，竟显得那样的做作和苍白。
如果不是你的此番“震敲。”我怕是不会更深刻的认识你，而如果不是如此真实的看到你的伤和痛，我也不会这样翻江倒海似的洗涤一次自己，不会真实的几乎是赤裸裸的把整个的心都掏给你，因为我发现，你远远不是那种脆弱而单纯的女孩，仿佛我自己身上的某种东西也浮现在了你的身影里，它一次又一次的告诉我：那是真的，是最真的！
这种理解似乎变成了说不出来的默契，就象哪怕一瞬间的感动竟也在眼里涌出最真实的泪花那样。我只能在心里重复着：小英，懂你，其它的，我什么都说不出来了。几乎是最“痛苦”的发现，我已经是肆无忌惮的更深的爱着你了！在你说分手之后，在几乎希望突然要破灭的时候，我真的是痛苦的不可救药的爱上你了！我只能万幸般祈求老天，让小英也看到最真实的我吧，让她也能懂我理解我，让爱象是再生一样重新燃烧在如此动人的默契里吧！
原谅我，小英，原谅我在此之前的粗心和随意，原谅我带给你的浮躁和压力，原谅我自以为是的错觉，真的，原谅我。
我没想到，有那么多沉重的东西压在你的心里，你有一颗象我一样不屈搏动以求挣脱的心，有那么多不可推卸的责任要去承担，有那么多更加理所当然的事情要去做。也许我的突然出现以及突然呈现在你面前的这份爱搅乱了许久以来你心里的平衡，你也许觉得自己那些不为他人所知的承受和痛苦是一重不可逾越的障碍，也许以为这时候所接受的爱几乎很难和自己纷乱的心融为一体，也许隐约会有另一个声音对自己说：不应该，不真实。甚至这种矛盾会象突发的火山一样灼伤着你，让你无所适从。也许这时候，往日的阴影又象挥之不去的鬼魅一样浮现在你眼前，这时交织着压力、犹豫、渴望、困惑、屈从以及背弃的一种矛盾，很难想象，小英，当我紧握着你让人怜爱的冰凉的手在我的手心，试图让她更温暖一些的时候，听着你绝望一样说着自己几乎要疯了的话，我的心里如同刀绞般痛苦，这是一种真的和你同样感受的痛苦呀！小英，你真的应该明白，此时此刻，的的确确，我是在懂你，是在实实在在的与你分担呀！
正因为有过和你相似的经历，我才能更明白你的心，尽管我的笨拙使的自己无法用言语去表达这种理解；正因为我也曾经有过种种难看负担的矛盾，有过许多挫折和失败，有过从希望到失望最终甚至是绝望的过去，我才更加珍惜这次老天馈赠给我的爱情，才更加坚定的去爱，甚至根本不去考虑最终是否又落得个头破血流的下场，仿佛又一幕现实的黑色幽默在我身上重演。
只是我爱的那么不小心，爱的伤害了你，扰乱了你，爱的差点失去了你（写到这里，我仿佛又重温了那从高空突然坠落一样无助绝望的感觉，幸亏你又扶起了我，让我更加稳固而坚定的去登爬）。让爱来的更和缓些，让她不要因为激荡起太多不和谐的东西而让你承受不起，让她不要肆意的去破坏你心里以及生活上持久的平衡，让她象寒冬过后的春天那样，逐渐的融化了冰，暖了阳光，绿了枝头，舒展了封存的心灵。
只是你该记得，从此后一路上，与你一起去开启雾幔等待花开季节的我，是最真诚的要与你分享快乐分担苦闷的我，他有这样那样的弱点，有这样那样的欠缺，但他真的是最合适的，