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“是的，这我知道。但这是译制的。”
搭 配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀？”
“一本《老年天地》。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
营业员：“好学，最简单了。你一弹就响。买一把去吧！”
相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
儿子：“不，大了点。”
父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
宽紧带
甲：“这带恐怕太宽！”
店员：“不！穿上去就紧了。”
乙：“这带，太紧吧？”
店员：“穿穿就宽了。”
为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子怏怏走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖
桃的。他曾向顾客发誓说：‘我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上
扔。’”
属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
“你属于肉类。”
10分钟与30年
在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你的服务态度不是这样，岂不是言行
不一吗？”
服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
乙：“开展微笑服务啊！”
甲：“这和佩带照片有什么关系？”
乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。
经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
应聘者：“945克。”
经理：“答得好，你被录取了。”
“养伙店”
甲：“你什么职业？”
乙：“我开‘洋货店’的。”
甲：“为何不卖国货？”
乙：“我卖的并非外国货，全是国货。只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以
叫‘养伙店’。”
一点之差
有家副食店，每到周末，总要挂出一块牌子，上写：“周末盘点，停止营业一天。”周
围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响
起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：“怎么，没看见牌子吗，今天休
息！”
“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子上一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：
“周末盘点停止，营业一天。”
修 改
店主：“这是近来最流行的式子，倘使不用，尽可以义务修改。”
客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀！”
救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拚命地游，结果很快学
会了游泳。”
可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜
雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂。只见他微微一笑，不慌不
忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉，为了消磨时
间，我不得不起来看书。”
旅店老板：“啊，这样你还得付5角电费！”
发 型
理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要最能引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了
理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐
烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱太多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不
少时间啊！”
不信广告
民国时，有个叫胡文虎的人，不信广告有用。他说：“我不信有人注意广告，否则，我
愿意每天花广告费。”
某报知道了他的主张，就登一个大标题：“胡文虎将何为？”胡文虎一见，就去问报
馆。报馆说：“且看明天报纸。”
明天又登一大标题道：“胡文虎将登广告矣。”
从此，胡文虎每天登广告了。
保鞋广告
民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附
邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”
药品广告
顾客：“癣药，价钱多少？”
店员：“每瓶3角！”
顾客：“一滴，卖多少钱？”
店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”
顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”
广告损失
友人：“广告，实在是很花钱的！”
某百货公司的宣传部长：“是的！一页是很贵的。”
友人：“内人每次看了，总要花不少的钱。”
趣写广告
1934年12月，《论语》半月刊连载老舍的长篇小说，文尾尚余空白的一处，老舍遂为
自己的作品写了一则妙趣盎然的广告：
《老舍幽默文集》不是本小说，什么也不是。
《赶集》是本短篇小说集，并不去赶集。
《离婚》是本小说，不提倡离婚。
《小坡的生日》是本童话，又不大像童话。
《二马》又是本小说，而且没有马。
《老张的哲学》是本小说，不是哲学。
中国文人为自己的作品写广告，老舍恐为第一人。
病西施
甲：“我发现：美人儿都是容易得病的。”
乙：“哦？何以见得呢？”
甲：“这很简单，你只要留心一下报刊和电视的那些广告就不难发现，吃药的都是些美
人！”
化妆品广告
香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
洗衣机广告
香港有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。
酸汁饮料广告
台湾一家饮料公司广告词是：“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
代拟匾额
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
药店：“自讨苦吃”。
饱尝异味
从前，某医生健忘而近视。一日，应某贵家之召，医一女眷，匆匆忘带眼镜。看舌苔
时，因过于近视，误接一吻，致被人家撵出门外。既出，叹道：“虽然吃了些亏，却喜饱尝
异味，也算侥幸了。”
镶 牙
有个不学无术而又非常崇洋的年轻人到医院镶牙。医生问：“同志，你镶什么牙？”
年轻人说：“我镶进口牙。”
医生觉得好笑，故意问道：“你知道什么样的牙是进口的？”
年轻人说：“西班牙、葡萄牙不都是进口货嘛！”
病人和医生
一个病人来到牙科医院，见了医生便说：“他妈的，医生，我的牙齿为什么会生虫呀？”
“先生，因为你嘴里不干净！”医生冷冷地回答。
一 样
女子：“医生！我的假牙，看起来，像真的一样么？”
牙医：“非但看起来，就是痛起来，也像真的一样。”
发展