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一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。
举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。
最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。
开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。
那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。
辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寝。
这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。
那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成
绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。
他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。
「是那些修女吗？」爸爸问。
「不是。」儿子回答。
「是课前的祷告吗？」妈妈问。
「不是。」
「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。
「不，不是。」
「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。
「进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道。。。。。。。他们是玩真的。
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有个人车子玻璃常被打破，
虽然没啥东西被偷，
但是光换玻璃就要花很多钱，
于是他就想了一个点子，
贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上，
心想应该没事了，谁知隔天起床，
玻璃又被打破了，
而他的海报旁多了几个字：「对不起，只是想证实一下。
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有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的」
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有一天，有一个忏悔者来到教堂，
他对神父说：＇神父，我错了。＇
神父说：＇只要你认错，天主一定会原谅你的。＇
忏悔者说：＇我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。＇
神父说：＇不！不要给我，把它还给施主。＇
忏悔者说：＇我已经问过他了，可是他不要。＇
神父说：＇那你就收下它吧！＇
神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！
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有个人一天碰到上帝。。
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。。。
上帝问。。。
你有什么愿望吗。。。
那个人想了想。。。
听说猫都有9条命。。。
那请您赐给我9条命吧。。
上帝说。。
你的愿望实现咯。。。。
一天，那个人闲来无聊。。。
想说去死一死算了。。。
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上。。。。
结果一辆火车开过去。。。。
那人还是死了。。。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节。。。
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A：怎么样？这本书写得还不错吧？
B：太好了！真是旷世巨作。一点废话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出
场人物太多了！
护士：喂！你们两个。。。。。快把电话薄放回去。
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一个人，到教堂里去忏悔。
他对神父说：二战期间我收留了一个犹太人。
神父说：这是件好事呀，为什么要忏悔？
他说：我让他住在我的阁楼上，每天收他100英镑。
神父很惊讶：就为这？
这个人接着说：可是我到现在也没告诉他，二战已经结束了！
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有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can。。。you。。。speak。。。chinese？」
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阿花跟阿狗说。。
今天考试的时候。。
我踢你一下。。你就要给我瞄一下。。
到了考试的时候。。。
阿花踢了阿狗一下。。
阿狗便回答。。。
。
。
。
。
。
。
喵~~~
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一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^。。。
殡仪馆管理员很纳闷的问pol。ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol。ice说：这。。。说来话长。。。你看左边那个人。。。他是跟她老婆在共度春宵时 。。在
最激情的那一刻。。受不了。。挂了
管理员就回答说：唉。。。愿在花下死。。做鬼也风流。。。那中间那一个是怎么死的 。。
。
pol。ice：中间那一个喔。。。他ㄚ。。真是人间惨剧。。。他走在路上。。忽然听见自己中了
头彩。。奖金7亿多。。
太开心的哈哈大笑时。。。却被迎面而来的车给撞上 。。。结果。。挂了。。。
管理员回答说：唉 。。。他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。。。。那剩下的
这一个呢？
pol。ice：。。。这一个死的就有点可怜了。。。他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：。。。这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢。。。
pol。ice说：因为他爬上树后以为。。。。。突然一道闪电。。。。。
他以为。。有人给他拍照。。。。。
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话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这
一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非
常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
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老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊！？
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑？？那是什么东西啊！？
白先生说：其实很简单，你有没有养狗？？
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰！？
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰！？
老李：一点也不错！
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰！？
老李：已经结婚好久啰！
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑！
老李：哦。。。。原来如此，好像满有趣的。
过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊！？
老李说：很简单，你有没有养狗啊！？
老张说：你知道我不养狗的啊！
老李说：哦，原来你是同性恋！
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一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女pol。ice发现。
那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：
『你知不知道我的爸爸是谁？！』
女pol。ice客气地答道：『对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母
亲？』
1。有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔。那很严重喔。从什么时候开始的。
病人：从我还是一只小鸟的时候。
2。有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉。你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了。怎么会看不到咧。？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
3。有两个神经病患。从病院里逃出来。
两人跑啊跑。爬到�