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很久，眼有点酸。我在ＱＱ上静静地叫：小鱼，小鱼……那边任我再叫，也不做声，只留下一行又一行的省略号。我急了，说了很多话，我说一切都会好的，不是吗，小鱼﹖我说你看我从来都没有这样矫情地对谁说过话的，你看我对你多好啊。可是任我再说，小鱼仍是沉默着。
我一直以为小鱼是没有泪的，这天我才知道鱼没有泪是因为她本就在水里，这一行行的“……”不就是小鱼的泪吗﹖我站在窗前叹一口气，生活的无奈如凛冽的风直逼过来。这一晚，我心情很不好，想着小鱼颈椎病犯了时，谁会照顾她，心里便暗暗地难过，直到昏沉沉睡去……
第二天，一大早醒来，却发现ＱＱ上小鱼的头像欢快地跳着：懒孩子，快起来，你看太阳出来了，阳光多美好。我在喝酸奶，我的酸奶最好喝，你的酸奶没有我的好喝，白白，上班挣银子去喽……
我，笑了。
雨过天晴。txt
雨过天晴
作者：凡滢 文章来源：本站原创 点击数：972 更新时间：2004…9…21
人与人心灵的对白，你有过吗，我常想如果人和人真的可以心灵相通，那么也许我们可以留得住情感中最宝贵的那份……
雨
我从不相信男女之间会有纯正的友情，男女之间除了爱情会有友情吗？喜欢晴已经很久了，从朦朦胧胧的少男少女之情到确确实实，真真切切的爱的感觉想来已有八年有余了，在这八年之中发生了许许多多的事。我们从同学到朋友到她找到了自己的男友。整整八年，八年的时间一个抗战都可以胜利了，为什么我却始终无法向她坦言我的爱。是上天的捉弄？还是命运的安排？我们有缘相遇相知，却无缘共度今生。对她的爱始终如一，却总是无缘表白。任机会一次次的在嘴边溜过，不是我羞于出口，只是因为我们之间的关系太轻松太自然了。潺潺流水般幽静的感觉，平平淡淡，干干净净，没有任何负担，没有一丝杂质。彼此间坦诚相待，用最真诚的面孔，最真实的性情，最真挚的心直视对方，没有任何世俗的做作与掩饰。没有谁忍心往一桶纯净水里扔石头，和谐的美是可遇而不可求的，我有兴拥有又岂肯轻易破坏，于是就这样一拖再拖，我一直认为我的爱在她面前晶莹剔透，不必明言，她知道的，直到她有了现在的男友，成为人妻，我才发现原来我苦心经营多年的爱她从不曾读懂。
我和晴相识在初中，她算不上漂亮，却有着不一样的气质，很有人缘的那种，男生女生都可以和她打成一片。她是班里的团支书而我的学习成绩却总是倒数，我从不自卑却怠于和所谓的好学生有什么瓜葛。我本不相信什么宿命，可有些事却真真发生于情理之外，亦如我们。我们原本属于两个不同轨道的星星，相隔几十亿光年的那种，几乎没有什么可能相遇。一个是循规蹈矩的乖乖女，一个是放荡不羁的调皮男，却因为意外的同路而成为朋友。我和她的家相距不远，每早每晚我们上学放学的路上如影随形，冥冥中好像是注定要有故事发生，可是却偏偏没有什么发生。每每忆起那段日子，感觉是那样的轻松和谐。按理说她是那种活泼好动型的女生，给我的确是和她本性恰恰相反的感觉，水一样的女孩，柔美而平静（后来随着我们多年的接触我找到了答案，也许正如她所说双子座的人天生就有矛盾的双重性格，很幸运我在初识她时就觉察到了她的本质）这么多年了她是唯一给我这种极端感觉的人…表面是火，内心似水。谁说水火不相融？！我常想正是这种矛盾造就了她的与众不同。矛盾效应在我身上的完美体现就数我对她的爱了，矛盾的一塌糊涂，拿得起却一辈子放不下。
同行的日子里，我们无话不说，随着沟通的不断升级，我发现我对她的感觉在发生着些许的微妙变化，遗憾的是故事还没开始就画上了顿号。她搬了家，我参了军。至此我们的距离产生了，美没了。我一直认为人和人的交往就在于走动，走动少了，联系少了，这两个人自然而然也就 game over了。为了使我们暂且叫做友谊的东西能够继续下去，我发出了第一封信，情理之中她回了信，情理之外的是她回信的速度是我史料不及的，我甚至怀疑这信是不是自己飞来的，怎么这么快。在后来就是我每月的电话费飞涨却从不知心疼二字怎么写，（我告诉她我打电话是免费的，所以在周末我打给她时，她总是毫无顾及的和我从深夜调侃到清晨），现在想想谈话的内容，记忆中只是个数字代码（零）而已，我不是一个言多的人，但很喜欢听她说，喜欢她的声音从家的方向传来，透过听筒感受着她的存在。时常在心里牵挂着她此刻在做些什么，这种想法飘忽在我闲暇的每一刻，从中我似乎嗅出了爱情的味道，从她每次天南海北，漫无边际的调侃中，我知道她的生活字典中暂且没有爱情两字的空位，那里满是些数学符号，化学元素，英语字母什么的。对于我而言前途渺茫，在混沌中度日，想想还不是给她承诺的时候。于是在青春期的告别仪式上，我的爱被深埋在心底，每日小心侍候，期待它生长发芽开花结果的那一刻。
又是一个寒来暑往，又是一年春夏秋冬，日子就这么不痛不痒的过着，这期间她上了大学，我转了业有了一份不错的工作，一笔还算可以的薪金，通过了国家公务员的考试。终于等到可以给他承诺的一刻了！心中爱情的小苗在飞长，在我领到第一个月的薪水时候，拨通了她的电话，等了这么多年，也许真情告白的时刻终于来临了。要知道在这之前我们有好久没有任何联系了，至于多久，久的我都记不清了。先是她忙着考学，后来我忙着找工作。都各自忙着自己生命中的大事，不是无暇顾及对方，而是怕打扰对方，起码我是这么想的，梦中醒来很想拨通那一串再熟悉不过的数字，又每次将伸出的手缩了回来，告诉自己睡吧睡吧，她还在你心里足以，她忙着奔前程呢，别让她分心！我说过的人就这样不走动就生疏了嘛，再想起打电话的时候又觉的其实也没什么好说的，没什么惊天动地的消息，索性就不打了吧。，总想着“功成名就”时，给她个惊喜外加一个一辈子的承诺。寂寞总有耐不住的时候，当听到听筒的一端传来接通的嘟嘟声当真是一种紧张而又激动的感觉，想来五年的爱慕终于可以倾吐，心理温度直升沸点。我这人属于那种不善表达型的，静水深流式的爱情里一千次一万次的在规划着种种不同情景下的告白，可偏偏话到嘴边时连半个字也不肯跑出来替我解围。到是她声音依旧甜美流畅，侃侃而谈，不见一丝半毫的生疏，是啊两年多的话当然要一吐为快。没给我说话的机会，也好也好我喜欢这样！这样做的弊端很就显现了，而且几乎是生命中致命的一击。谈话的内容峰回路转，片刻的空白，我拿出十二分的决心，外加十二分的勇气，我们几乎同时出口（事实上我比她晚了半分钟）的不是默契，截然相反的内容，令人心碎的消息…她有了男朋友，开始了她的初恋！兴奋的语调的中透出了一个小女人特有的幸福。我的心落入了深潭，从沸点到冰点的滋味你有过吗？我有，且就在此刻，我无语，此刻还能奢求我说些什么呢，祝福的话？是的我该说些，也许这是她最想听到的，我的无语并不能削弱她说话的兴致。于是滑稽的一幕现场版不必彩排正在上演，电话的一端痴男人伤心欲决，心恢意赖，电话的另一端笨女人谈兴大发，欲止不能。我的心在流泪，在滴血。那晚我没再说半个字，甚至连再见都吝惜说，不知道她是否觉察到了呢？也许不会吧，她可能习惯了我的少言寡语，正如习惯了我对她的爱。习惯真是一种可怕的东西，吞噬了所有的激情，留下的只是一潭平静的湖水，而无风无浪的水注定逃不过死水的命运，只是时间问题罢了！阿Q告诉我这时我该如是安慰自己“只要她开心就好”，小心翼翼的收藏起多年的爱恋，如果可能我想把我对她的这段感情封入南极的山或是沉入北极的海。只有那样的寒那样的冷才配我的心。
以为有了种子就可以结果，多幼稚的想法！我想这辈子除了我没有人会知道世界上还曾有过这样一段算不上爱情的爱情存在过，并不刻骨铭心，却难以释怀。算不上轰轰烈烈，甚至不被她知，但我知道自己爱过了，认认真真的爱过，全身心的投入，结果却