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光下奔驰玩耍。我很高兴我没钳制住儿子、女儿的思想，至今，儿子对我几乎是一点抱怨都没有。很多人对我的想法不以为然，但我一直认为他们眼中成功的我其实是失败者，我唯一成功的是——我当了个好爸爸。
谬西2004。07。24
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幸福人生
母亲
记忆中的母亲，一直都是精力旺盛，只要一开口便是滔滔不绝无法停止。我从不认为她有什么特殊或与众不同之处，虽然她出身望族，又受过高等教育，但在我认知里，她与一般家庭主妇并没多大差别。我常在一般寻常妇人身上望到她的影子，就是那么的普通，没什么传奇可说。
昨日，我开车去女儿学校接她放学，在离开经过校门口时看到一位女导护老师，她吹着口哨挥舞双手边吼边叫地指挥学童们过马路。我突然感觉到胸口闷闷的……母亲生前正是这所学校的老师，从我，到我儿子，到女儿，时间是多么的快啊！
家里三个孩子里，从来母亲就对我特别严格，关于为何如此有很多的说法，我唯一知道的是，她似乎想从我身上证明些什么。或许因为我是独子，又或许我身上背负着高智商的原罪。相对的，父亲就对我较为宽松，这是难理解的事情，因为我父亲一直是那种律己律人都很严的人，而母亲则是随性多了。
婚后，母亲与我前妻处得相当不融洽，整个家就像是战场一样。前妻是个好女人，但山东人的那种性子却是死都不肯低头，而母亲在大多时候则是无理取闹。我认为是我的错，因为我一直没办法给母亲安全感，她大概以为我就要飞了，再也不回头了。
年轻人懂些什么？每有争执，我总是挑着理来讲，然后把母亲说到哑口无言，说到脸色发青。当时自以为赢了些什么，但现在想却是痛心，这世界有这样愚蠢的人么？对自己的母亲说道理？
有日父亲拉着我手说道，你母亲跟着我们家吃这许多苦，你就体谅她……
母亲偶尔会缅怀于娘家旧日的风光，说她从小有多少丫鬟、奶妈伺候着，说她到几岁时脚没沾过尘土。她是独女，与父亲相差足足有十四岁之多，当年那场婚事是被大力反对的。据说是父亲先盯上了个师范女学生，然后强押着当地的一把手前去说亲，而母亲则在帘子后偷瞧着父亲……这一切多像是旧时的章回小说啊！母亲说起时总是带着笑，戏称自己是被像小霸王的父亲给强行掳走的。
我认为母亲有点美化了当年情景，或许她真的是被抢亲了。母亲说，外祖父反对的原因是，当时父亲是个年过三十又离过婚的男人……而去年一位当时在场的长辈口脱口而出，当时父亲还没离婚，在芜湖的老家里还有位妻子在……听说那时父亲正在谈离婚条件，只是还没谈好。母亲显然是隐瞒了些细节，我想是为了面子，她一直是好面子的人。
到台湾后，母亲顿时失去大小姐的地位，不只是放下身段跑去教书当孩子王，还做起了亲自操刀杀鸡杀鸭的家庭主妇。听说父亲年轻时交游广阔，为人四海，抽烟、喝酒、赌博样样都来，家里柴米油盐全靠母亲张罗。
有些事情模糊了，像是父亲年轻时的张扬个性，我知道的父亲一直是板着面孔不苟言笑的。我从不记得父亲会抽烟、喝酒、赌博，我以为这世界最正直的人就是他，虽然他没否认过自己的劣行，但四十岁后的他就是挺直得像一株大树，在他身上我看不到任何缺点，连坐卧都是端正的。
现在我唯一最清晰的事情是，家里几乎只有母亲说话，所有事情都依着母亲的旋律在进行着。她是个操心的人，她总是怀疑，是因为小时从没操过心的报应吗？你不会相信，她每天早上总是第一个起床，然后把每个人的牙刷挤上牙膏，这样，她就可以知道谁赖皮没刷牙了。
母亲生性多话，常会为一点小事便在餐桌上说个不停，而父亲通常就只是默默的吃饭。偶尔，父亲会不耐的把筷子一拍，啪的一声，母亲立刻住嘴……约摸停个十分钟吧！
父亲从军队退下来后开始做生意，没一样是成功的，母亲每个月的薪水好像都在填父亲这无底洞，连我的学费都是借贷而来。父亲到六十才转的运，母亲顿时忘了之前的苦，当自己押宝押得真棒……
在某方面来看，母亲似乎很怕父亲，一直到父亲七十岁得了帕金森病时。那时我与前妻已经搬出去住，母亲一天三通电话来抱怨我的不孝……事实上，那些年我每天一下工地就跑回母亲那，直待到晚上十点才回去，回到家时妻子、儿子都已睡了。我从没见人如母亲这样尽心的，母亲把生病的父亲照顾得像个婴儿，让我感觉，她这辈子终于抓到了父亲。
这时我脑海中还浮现着母亲说：“啊，张开嘴……”然后父亲乖乖地开口，母亲一汤匙一汤匙地喂着。母亲爱动，爱带着行动不便的父亲上老人大学，四处游玩，而大多数的时间，其实都是在忙着照料父亲。有时我以为她带着父亲乱跑是在朋友前炫耀，炫耀她完美的丈夫，起码她看父亲一直都是百分之百的好。
母亲病得很突然，我不想说她是因为照顾父亲被拖垮的……在她死前还一直问着父亲，似乎这世界没有任何足以担心的事情了。她担心自己死的太早，怕父亲会被我们折磨，她这生只为了父亲一个人活着。
在母亲心跳停止后我们办了些手续，然后我跟姐姐两家人来到了安置父亲的赡养中心。当时因为我自己也在生病，前妻需要全力照顾母亲，而父亲已完全失智，整日昏睡连人都不认得了。在母亲的同意下，我们才将父亲安置于那……老实说，这是我一辈子都不能原谅自己的事情，我竟然会遗弃自己的父亲，简直是比垃圾还不如的人啊！
一家人都没说话，围在病床前望着昏睡中的父亲，只有姐姐在一旁低泣着。失智有两年的父亲突然哭了，眼泪就这样一发不可收拾地滚落下来，像个婴儿一样。
三个月后父亲跟着母亲走了。
离婚后，有次前妻对我怒吼说：“你疯了，不会再有这样的人了，你以为全天下的爱情都应该像你父母吗？”
在突闻母亲染末期癌症后，我吐个不停，过了一年多才被诊断出是得了恐慌症，一种精神上的疾病。我一直很畏惧死亡，从小就是，母亲常笑我胆小不能成事。在短短的时间内我亲自办了宗丧事，每一件事情我都边呕吐边亲手处里的，从买棺木到挑寿衣到礼堂布置到写生平大事，我想，我的某一部份在当时也跟着被埋葬了。
我一直认为自己不够孝顺，认为父母的死与这有关。天知道我多爱他们，这种爱岂是可以算数的吗？但是现在什么都没了，除了偶而去坟前看看外，我还能做些什么？难道要我不停地告诉我的孩子们，他们的祖父母有多恩爱、多伟大吗？
儿子说他已记不起祖父母的样子，母亲死时，他十岁不到。其实我认为，母亲从来没真的在意过这个孙子，不像是父亲，父亲疼爱这个孙子简直到了痴狂地步，人虽然动不了，但眼光却一直跟着那动个不停地孙子移着。
母亲，她把她所有力量都放在父亲身上了，从她第一眼见到这大她十四岁的英挺军官开始。我回忆起母亲年轻时的相片——两条乌溜溜的麻花辫子，一位满是爱情幻想的少女啊！
很多传言说我不是母亲生的，这因此解释了母亲为何如此在意着我的一切，她希望我能成功，用此来表达她对父亲忠贞不二的爱情？我不知道，或许我本来就是母亲亲生的，这答案永远不会出现了，也没必要出现。
我想我让母亲失望了，在后来的日子里，母亲把这怨气导向了前妻，认为是前妻阻止了我继续进修。应该是小学吧！当母亲第一次知道我拥有的高智商时，她的兴奋，就像是挖到了宝藏，但当时我只感觉到害怕，我讨厌那种被莫名其妙赋予的责任。
结果我却把这一切都弄坏、弄糟了，我的一生，没有一件事情是对的，我没让我的母亲笑过。
这是个哀泣的母亲节，刚有一位伟大的护士与她怀着的孩子一起死于ＳＡＲＳ。而对我来说，所有的母亲节都是哀泣的，不再有欢笑。人世间的爱情，在母亲死的瞬间就得到了成全，在父亲流下眼泪时得到了验证，我确定的是，他们的爱情跨过了死亡，是永恒的。
我无法再写，因为我讨厌键盘被泪水弄湿的样子。
谬西2003。05。08
PS：
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