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。这日记横跨有一年半，其中还穿插着许多小诗——可笑、做作、不成熟，但之后我再也写不出比那更好的了。
现在，正在这写这段过去时的我还是无法想象自己已经老了。其实所有人都会老的，只有记忆是永恒的，记忆中的人儿永远都是那样——穿着灰蓝的校服，在候车处安静的看著书。我不想再次翻阅《挪威的森林》抄出内容，记忆书中大致上是这样写着，过去的某些无关紧要的事情会被放大到不可思议，而那些该是最重要的东西反而慢慢模糊了。
于是我将这段初恋的故事半真半假的写了下来，一部有着百分之二十真确的小说——《７１街咖啡之恋》。一度我的出版社想要出版这书，或许是出于习惯，出版社对我写好的东西不加审视无条件出版已经成了默契……因此我不认为有人真能体会这故事的伤痕有多深，我怕谄媚的商业行为会污染了我最后的纯真圣地，所以我拒绝了。
全部的爱情都是单方面的，在那两年中每天上学时就这样瞧着她，远远的，一点也不想跟她说话或是什么。我相信她一直知道我这个愚蠢的行为，经过这样多年后这仍让我感到难堪，不过却从未后悔过。为什么不后悔是我至今仍无法理解的，我理当感到后悔的，我想我的不后悔将永远是个谜吧！
唯一的试图接触是在毕业前夕，那时我知道我已经失去了她，因为我们的成绩有着某种距离。现在看来很可笑，但当时那是我确信的，怎样成绩的人跟怎样成绩的人才能往来……我藉由她的同学捎了张带香水味的信，那是我这辈子第一次公开发行的文章，我已经忘了内容，有机会的话我一定会不计代价收回烧毁。
回应是从我父母那回来的——这让人很伤感情，有点像是那些被贴在训导处布告栏的情书一样。
这就是全部了，好像一点都不刺激不香艳。我经常会怀疑起自己是否真的经历过这段故事，因为太完美太不可思议了，我会是如此纯情的人吗？像老旧电影中的那些小丑。搞不好这些都是我的幻想，或许我爱的只是空气，一个想象？
在我年轻时有部电影——《初恋的故事》，虽然不能算是多好的片子，但我一遍又一遍的看着，像是想要将整个故事吞噬到胃里消化掉一样。那电影让我看到青涩的爱情本来就是这样，让我看到我的梦破碎是很正常的，所有的初恋都受到了上苍的诅咒。
虽然就这样过去了——没有开始的恋情要怎样论到结束，又怎样能称之为过去？但不管定义如何？可确定的是，那种情绪已经永恒的霸住我的心头回荡着。一个满脸青春痘的孩子望着另一个女孩，远远的，所有的一切这样就得到了完全的满足。其实我一直在想，最完美的爱情不就是这样吗？远远的看着，毫无所求。
之后我谈了许多恋爱，最严重时到了女校教官上前警告我别守在那，我像是只疯狗一样追了一个又一个。我曾夸耀说我认识一个女孩就等于是认识了一整班的女孩，直到我勾三搭四的西洋镜被拆穿，被一整班的女孩唾弃应该算是值得骄傲还是丢脸的记录？我追女孩技巧自然是比以前要好多了，几乎是不失手，手到擒来。
喔！我当然没回去找那初恋的女孩，因为我已经失去了纯真，再也配不上她了。我只是个无行浪子，在父母师长眼中我简直是个像花蝴蝶般的混蛋，而我也知道我自己很混蛋……我不想在这述说我的混蛋史，那会丢了我的脸以及污了你的眼。
我认为我所有的爱情都化身在那些不相干的东西上了。比如，我依然记得当时公交车售票亭的每个细节，我能回忆起那月票的形状，那晚娘车掌无情的口哨声，还有我爱的女孩皱眉的样子……她是个爱皱眉的人，后来弄得我遇到爱皱眉的女人时总是无法抗拒。相对的，我完全记不住她的样子，丝毫没有印象。
在吵杂的清晨，一个少年手拿着课本假装着，眼角偷偷底飘向角落的那位恬静少女，那少女知道吗？《初恋的故事》乐声响起，厚重的低音大提琴是这样的悲伤，将每一个过往的清晨都染成破旧的淡黄。
谬西2002。08。16
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守着月光守着你
一个父亲
这故事几天前就有了感触，一直未写，因为不忍下笔。许多事情起因是一个感觉，而现在我将要写的则是百分之百的真实事件，正在进行的事件。我想，不多久后世人就会将这事件整个的遗忘，遗忘对这事件来说或许反而是最好的解脱，但事实上，这事件指出的问题却是永远不会消失的。
决定下笔时我对文章标题又起了些犹豫，本想定的题目是《一个好父亲》，几经思考，最后还是将那“好”字拿掉，因为以整体社会标准来看，我谈的那位父亲并不是那么标准，并不够资格称之为好，甚至可谓之为差、极差。
从父亲节起，这些天闹得满城风雨最热闹的便是：“内湖女老师命案”的侦破，可说是大快人心，在许多地方上，人们的心都与苦主一同得到了安慰。命案的内容是：吴姓女老师被两位未成年少年强暴后再杀死，整个舆论焦点都集中在对青少年的无“法”可管，吴父身为高阶警官却无力挽回不幸的悲剧。
我们并不知道吴父平日对儿女如何管教，这也与整个事件无关，有关的是，无论如何这都只是一个暂时的正义伸张，于整个生命来说，几乎是毫无意义。失去的生命要怎样才能复生？那些欢笑，那些记忆，那一切的一切都被两个无知又粗鲁的小鬼给毁了。没有道理，不是因为生存，这两个孩子只因为做了，就这样抹除了另一个人的所有，从天地间抹除掉。
我曾写过一篇散文，我提过，若是要我儿子参加战争，这是我完全无法承受的；我无法承受我儿子杀人或被人杀，这两者有着完全相等的痛苦，我情愿用自己的生命来帮忙承受。于是在这故事中我看到的不是一个，而是三个同等悲伤的父亲。
嫌犯中主嫌黄某的家长前两天服药自尽了，目前仍在险境，这也就是我篇头说的：事件仍在进行中。我略看了一下黄父的资料，听说他收入颇丰，但脾气暴躁、行事认真、律己甚严；这形象与我所认识的许多中低教育中年男人都很接近，个性纯朴、工作努力、信仰好人有好报。我试着将这位父亲与我自己比较，发现差别竟然不大，除了我多了些因教育带来的狡诈外我并没好或是坏到哪里。于是我似乎该将我对黄父的认识推得更广，广泛到我认识的大部分中年男人，或是所有为人父的男人？
以一个当父亲的角色来说，黄父是失败了，或许有一千万个专家学者可以跳出来指出他失败的原因，但是失败就是失败，从很早以前他就失去机会再来一次了。我不知道有多少人愿意正面思考这个问题：有谁真正的成功过，我们没有成为黄父是因为教育成功还只是因为运气好？这思考是很严肃的，严肃到该让那些教育或心理学专家们闭嘴，因为这牵涉到的几乎是无数父亲或孩子的未来。
这其中我尤其思考的是自己，思考自己在这十九年父亲的角色，我做了些什么，让我跟我的来子避开了这些灾难。这检讨让我一身冷汗，我自己并不比黄父好上一丝半毫，在未来岁月中我也不一定会比吴父的运气好，换句话说，我可能做了一切但却丝毫没有意义。
在思考中我想要将一切问题都交给命运，我发现，这世界上命运其实还是最重要的，大家挂在口边的：教育学、遗传学、报应论都是些狗屁不通的东西。可是我又不敢这样，没有一位有良心的父亲敢，虽然他知道他做的可能都是捕风捉影，但他还是这样努力一丝不敢懈怠，还是不停的为着孩子可能的出错暴怒以及忧心着。
年轻时我曾对我父亲吼道，你说你努力一切都是为我，问题是我一点也不想要你给我的一切。不只是说，我还用行动来表达了我的骄傲，在我人生求学最后两年完全是靠半工半读完成学业以及生活的，许多年后我还向人夸耀这种行为。我当时极端厌恶那种法西斯式的父权思想，大多父亲喜爱用财产来控制自己的孩子，期待孩子成为他另一个延伸，这完全是种极端自私的意志力逼迫。
前些时候我惊觉自己用同样的话怒骂儿子，告诉他我所有辛劳都是为他，儿子则用同样的骄傲来刺伤我……
从我没写作前我就喜欢研究人了，这是一种终身的兴趣，后来这兴趣对于我在职场以及写作上