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作者：雨言中
序言 故事大概
序言故事大概
由于空余时间实在是太多了，实在有些无聊，而有些事情在现实中又无法对人言，于是就将自己的思想寄托在了文章上面。希望这样可以让自己得到一丝安慰。
而且本人有喜欢胡思乱想，所以就把它给写了出来。如果大家喜欢就就声好，高兴的笑一下；如果写的不好那就痛苦的骂一声。总之就是我的心情我把它写下来，与大家没有多少关系。
文章本来就是寄托感情的，我不需要多么华丽的辞藻，也不想写怎么正气凛然。我写的就是一个心情，感情寄托罢了。尤其是感情，我不擅长写。而且本人最近失恋。所以写的可能是不怎么好。所以大家该笑的笑的；该骂的骂。
总之，大家认可也好，反对也罢。我只做我自己。不会为是什么而改变自己。
女朋友也好，工作也罢。还是其他的什么事情。其实我就是我自己。谁也无法改变。而且我也不会为了谁改变。
本来这些话是应该和她说的，但是终究还是没有说出口。我不知道怎么说。我是不擅长和人交流的人。而且我也不喜欢那些为是点事情就绕了半天才说正事的人。
我也没有问她为什么走。因为都走了还要问什么。虽然我不知道她为什么走，但是我还能明白的。我这个人不会哄人，不会陪她逛街，也不会浪漫，也没有钱。
但是我的感情是那么的直白。那清晰可见。可是她没有看。而我有失望了。没有人可以理解我。到现在我也不期望和能够理解我了。
幸福给你，我给不了。但是我会祝福你。你说我小气。是的，和你交往以来，我就一直，小气。现在你走了，我就大气一次。
祝你快乐幸福！！
如果你能看到这篇文章。那么我请记得还有我这个人。我会在三十以前等你。一直等。是的。三十以前。因为三十以后那就不是我能做主的了。
我还有父母的。我同样爱他们。甚至超过了你。但是你走了，我是不会挽留的，因为既然你要走，那就想好了的。如果你不确定是不会和我说的。而且你和我说也不过是想看我说出什么，好让你走的了无遗憾。
但是我是不会挽留的，我要让你留着遗憾。我要让你记得还有这样一个人在等着你。爱着你。
我期待有一天你会回来。是。我会一直等。
可是你会看到吗？
你看到了，还会想到我吗？我不确定。
算了不说了。一切看缘吧。
下面是这个故事的大概：
他是一个不和群的人，性格多疑，自卑，懦弱，胆小。不知道怎么和人相处。也不会交际。也不得家人的喜欢。同学也不喜欢。独来独往。而他也不想和别人多说什么。他从来不会主动和人大招呼。也不会说什么好听的。
久了，他就习惯了生活在幻想中，是的，幻想着一切，听到，看到，想到的。他幻想的范围很广。英雄，小民，甚至是女性。他都把自己放进去。
随着他们的悲欢离合。也会影响到现实中自己。所以别人都以为他很颓废。很无常。但是他没有在意。他活在自己的小世界中。
后来他长大了，看着别人都成双成对。于是他也想恋爱。但是却害怕受伤。
那天他终于鼓起勇气去表白却……
他从醒来的那一课，就幻想这自己要从新做人。但是上天却没有给他机会。
一点都没有。
他出现在了一个本来不存在的地方。
是的，他现在也不知道自己在哪里。
生活就是这样，莫名其妙的开始了。
而他却是不知道自己的新生活会怎么样。
但是他依旧快乐，依旧开朗，依旧的那么的乐观。但是谁也没有想到，上天会给他什么？是的，不知道。
不过他却是无畏的。他迎接着面临着他的一切……来吧！！！！！你来吧！！！我接着！！！有什么都来吧！！！我都接着！！！
第一卷 扫地出门 第一章 孤独的回忆
第一卷扫地出门第一章孤独的回忆
“雷傲，你怎么回事啊，自从你试炼回来后就一直闷闷不乐的，你到底怎么了？难道你连我都不能说吗？”一个中年妇人站在墙下仰着头和一个坐在墙上的白衣青年说道。
“母亲我没有事，只是在想自己静静的坐一会儿，坐一会儿。”那位母亲等了不知久白衣青年才回神，喃喃的说到。
说完后继续仰起头看着皎洁的月光，痴痴的望着，似乎那就是他心爱的人。但是她永远都不会回来了。因为错的是他自己。
中年妇人看了看，没有看到什么特别后，低头叹息到：“还是这个样子。”摇了摇头，没有在说什么。转过身将带来的东西放下后就走了。
当妇人走后，在白衣青年身上飘出了一个半透明的东西，准确的说是一个灵魂。一个女子。一个不是很美的女子。那女子只是静静的看着他。什么也没有说。那青年依旧是那个姿势，依旧是那个眼神。依旧是那么的落寞。依旧是那么的……凄凉。
不知道过了多久只听那个青年的声音传来：“哎，我一天到晚的幻想却是把自己的时间都用在了幻想上了。我自己也觉得不对，我也想振作，却是努力后很多次的失望。我对自己的失望。但我又不愿勉强自己。实际上我是从来不会勉强任何人。包括我自己。
我不是擅长交流的人，自然也不擅长交际。因此我的朋友很少。几乎没有。我曾经很喜欢一个女孩，她不漂亮也不温柔。但我就是喜欢她，没有理由的喜欢。虽然最后我们分手了。但我对她始终都没有遗忘。我知道我们是不可能的。即使我再怎么努力。有些事情是没有办法的解释的。比如你。
并不是说我们之间的差距有多么的大，实际上我还要比她好一点。至少成绩和经济方面是这样的。但我没有信心对于我们的未来。于是我放弃了。我放弃了我们之间的关系，放弃了我们之间的感情。放弃了我们共同的愿望与未来。当我发现我们之间是不可能的时候我，并没有落慌而逃。而是冷静的想要找到解决的办法。
但我失败了。我发现我自己并没有自己想象的那么坚强，那么的大度。当我们分手后，她的一言一行都影响着我的大脑，刺激着我的神经。我做出许多不可思议的事情来。我知道自己是怎么回事，我控制不住自己。曾经我也幻想过她和别的男孩在一起我是多么的大量的不在意，可当那一切发生在身上时，却是那么的不可忍受。我不知道自己是怎么走出了那高三的，但清楚的记得我是多么的伤心难过。我知道这不怪她，这一切都是我的错，甚至我是那么的对不起她。
可是我不能向任何人说我的的难处，她不行；父母不行，同学不行，老师更不行。我不知道该怎么办。我也不清楚自己的高三是怎么过来的。我一直都在问自己我是怎么走过来的。但我怎么也想不起来具体细节了。从高三毕业后我就再也没有联系过她。我知道自己对不起她。我没有脸见她。我不知道自己，该怎么做人，该怎么想她解释。我是那么的喜欢她。我现在在大学里经常想起她。
她的一颦一笑。是那么的让我难以忘怀。我想她却不知道怎么面对她。我连一个电话都不敢给她打。甚至一个短信都不敢给她发我甚至连见她一面的勇气都没有。那是一个五一，她打电话来说要来我着玩，我高兴的一个晚上都没有睡着。我整个晚上都在想着明天怎么面对她。我们怎么样的从逢，又会怎么样的问候，但我失败了，第二天我没有勇气去她了。
我在宿舍里来回的走来走去却是那么的焦躁不按啊。直到最后还是那么的无奈的选择了放弃，我决定不去见她，可是我在她来着的三天里是那么的痛苦那么的枯涩。我不知道她是怎么想的，但我相信她一定也不好受吧。我不知道怎么形容我们之间的关系了。我一直都在想办法怎么忘记她。
我知道我不是不能和她相恋而是不能和任何人相恋。我的性格决定了我的命运。我是不能够的。我不知道怎么样来描述我自己，但我清楚的知道我是那么的脆弱，那么的不堪一击。时间在我的煎熬中蹒跚前进。我不知道我是怎么过的。正日正日的浑浑噩噩。犹如行尸走肉。我恨我自己却不知道该怎么办。也许人就是这样吧。却的仅仅是那么一点的坚持吧。
但是做到的都成了伟人，而没有做到的都成了小人，她们是之间是有关系的，不知道的人会以为两者毫不相干，但仔细想一想，也是有关系的。我将把我的一生经历写下来，无论她将来看不看到，都写下来