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“你——”我还是不放心，于末的事情我留有阴影，最怕他把小洛带成同性恋了，但是后面的话被我哥一挥手挡了回去。
“我送你。”我哥大步向门口走。
我有点脱力，坐在地毯上，窗外一道大灯的强光闪过，我知道是我哥的车出库，只有他的车才停在门口的小库里。不知道路上我哥会和裴启翰说什么，或者准确点是他会跟我哥说些什么。我觉得我哥送了他回来肯定还要找我。于是先去洗澡，放松一下。
把身子浸在热水里，我努力的不去回忆起以前的事情，但是裴启翰像一个怨念一般挥之不去。他到底有什么资格跑来跟我叫嚣，他害得我失去最心爱的男人，害得我放弃了自己选择的前途，害得我背着失败者的落魄。现在居然还理直气壮的找上门来，向我咆哮、叫嚣，好像是我害他失去了所有一样。简直一条疯狗！
初遇于末
于末是我在脱离贵族学校贵族教育后第一个出现在我生命里的绚丽。那时候父亲的事业处在爬上坡的紧要时候，他对我执意考取了一所重点的中学但是不是贵族学校的坚持妥协了一下。我就那么变成和所有人家的小孩一样的普通学生，在重点中学里攀比成绩，交酒肉朋友，接触男性。以前的贵族学校一直是女校，我从不曾与同龄男性接触过，除了哥哥。而且那都是我还很小，小到没有念书的时候。哥哥带着我四处去玩，仅仅这样。毫无性别概念的。而于末他是这个重点中学里最好看的男生，瘦瘦高高的，我一看他就脸红。起初他不认识我，不知道我的存在，我一直看着他。我不像那些女生一样偷偷摸摸的看他打球看听他演讲，我总是一个人站在显眼的地方盯着他。那时候我才十六岁，和小洛现在差不多是个孩子。后来他终于主动走过来问我为什么一直那么严肃的看着他，我抿嘴一笑，原来我习惯了面无表情，看他的时候就算开心或者心情有所波动我也不会表现出来，所以他才会觉得有个女孩一直严肃的看着他。
后来我把纠缠在于末身边的女生一个一个不动声色的处理掉。一些他知道，但是都默许，他很疼我宠我像哥哥那样。但是还不够，我知道他们嘴里说的爱不仅只于此。他喜欢写小说，于是我就写小说，我能写出比他精彩很多的故事，他喜欢漫画，于是我开始钻研漫画，满房间都是画的他喜欢的那些故事和我写给他的小说。凡是他喜欢的事情，我都能比他做得出彩，他终于发现了，他除了运动上的喜好我无法也没兴趣去超越以外，我这个比他小两岁的学妹已经什么都比他强了。当然那时候我没意识到，我以为这么优秀的自己他一定会喜欢，会更爱我，离不开我。但是我越是这样他越是逐渐躲着我，又开始与不同类型的女生鬼混，就算比我难看得多的老女人他也能对着她们说尽世界上的情话，我看在眼里，并没有做什么。于末到底为什么突然间这么做，我必须找出原因才能解决问题。
我一直不在意学校里的男生如何追捧我，我一出生就是千金就是公主，对于他们的这么谄媚我早就宠辱不惊了。不过忍耐了一段时间以后于末开始变本加厉，我只能去我的爱慕者里寻找我需要的答案。学校里的功课也好社团也好对我来见就像是让小学生做幼儿园的题目一样，除了在跟父亲来上海以前外公严厉的教育让我一早就不和他们在一个平台以外我相信自己绝对有超越他们的智商。而且比他们更早更彻底的被开发过，我从就学习怎么和人抢取需要的东西，从还没有对人有彻底的认识就开始就学会防范和诱惑以及冷静。这些东西对我的校友来说十年以后他们也未必学得会，但是很多人也并不需要这些。他们都是普通的简单的人群。但是我没有接受过关于男人的教育，就算我懂得一些简单的心理分析我也不能把于末疏远我的结症找出来。
后来我在一个机智漂亮而且迷恋我的男孩那里得到了答案，男人可以容忍女人比自己在某一点上优秀一点，而且这一点必须是他有足够把握能反超的范围内。如果他身边的女人各方面都优秀得多，而且让他有了无法超越的感觉，那么他就算再爱这个女人他也会觉得无法把握，男人的自尊无法平衡，他在横竖都是会受伤的时候自然会选择疏远你。发现这个就是于末远离我的根源，而且我一直在观察他，他没有交往固定的女朋友，没有固定的鬼混对象，他常常一个人去校外的小酒吧买醉。这只能说明他心里想的全是我，除了我还是我，爱的恨的。
我在期末测验结束以后找班主任和教导主任认真谈过，他们让我参加新学期的入学考试，如果我通过了二年纪的考试就同意我跳级。我暑假用借来的高年纪课本备战一番，秋天的时候我开始和于末坐在同一个教室里上课。但是那时候我已经无法单纯的像以前那样仰慕这个学长了，我和他平起平坐，我没有愚蠢的去盖掉自己的锋芒装成白痴一样的女人来等待他一时半刻的垂青。我眼睁睁的看过他和其它女人亲热，送漂亮的学姐回家，帮同班的小姑娘买汽水打饭，这些就算我能面无表情的看它们发生，也不能心里没有任何伤害。我从小就只学过睚眦必报，没听说过以德抱怨，算我知道也不会做。
攻击别人的弱点是我一直没有停息过的功课，无论是外公、母亲还是哥哥或者父亲都不允许我放弃这门功课。既然我已经知道了于末的弱点，那我就要把他玩弄于股掌之间，要他爱我爱到发狂甚至丧失理智，我要在他心里把我所受到的伤害一点一点全数讨回来。可我还是爱他，只是没有仰慕没有依赖的，换成了恨和怨念，所以我不要他付利息，我怕他还没付清就倒下了。我了解他，他远比我脆弱。我原谅他的怯懦，因为我们不是在同一片天空下成长的。他拥有完整美好的家庭，取之不竭用之不尽的亲情与关爱，而且还不会自己去索取，还处于等待给被给予的状态。不过我可以把他变成一个完整又强悍的男人，优秀而独立。只要坚持到最后我就能把全部的爱给他，我是这么想的也是这么做的。周密的计划，带着爱和呵护的弥补，我甚至在某个炽热的夏天把他带进了我在外的公寓，因为无法与后娘住在同一个屋檐下，我也不想司机接送我上学，父亲只好依我的请求在学校附近给我买了套公寓，有两个佣人照顾和监视我。不过大把的零花钱早就让监视这项功能转会成了掩饰。他看见我房间里贴着的满是画给他的手稿，那些铅笔留下的细碎柔情让他按奈不住的抱了我。当然我一直没准备让他按奈住，因为他是正常的男性，我不给他有的是大群的女人给他。我现在已经无法把他给别人分享。
那场战斗
我把以前完全展现在他面前的实力慢慢的自然的掩盖起来，让他产生一步一步追上我超越的我快感，无论是写作是绘画是钢琴是计算机我都按照我的意图把过去愚蠢的袒露收缩起来。他对我没有我把他看得那么透，我为了刺激他，甚至在对我来说是最简单的学校考试上大大的让步给他。我和他在一起的时间消耗在他帮我补习功课上，其实我是我用的疑惑来让他看出自己学习上漏洞。确实一年下来，他已经锋芒毕露，哪里还是那个让女生在背后说他好帅的于末，他已经和我一起站在了顶端，别人根本望尘莫及。他被我调教得比同龄人成熟、大气、优秀和骄傲。我在功课和其它技能上都会一直把握尺度比他优秀一点或者偶尔逊色一些再反超他，不过我唯一能补偿给他的除了爱就是在他的身子下辗转呻吟，他看着我满足的表情才能平衡随着骄傲而日渐膨胀的男性自尊。
在不经意间，我已经把我全部的感情和精力都投注在了这个男人身上。在这个游戏里我是掌握主动权的人，而他比我更加享受这个过程。我为了他甚少考虑自己的喜好，考虑自己的偏向。他喜欢的就是我喜欢的，这个思想已经根深蒂固。而且我知道我将来不会有太大的机会选择自己的职业，我必须接收家族的企业，就算有个哥哥顶着，父母离异以后我跟着父亲，他一直没有要其它女人给他生儿育女，那他的生意将来也得我来承担。所以，我不在乎为了于末做出这些牺牲。他心里明白，我虽然没有特别的暗示这些，但是他聪敏，而且深爱我，又怎么会不明白我这些千回百转的好。
我庆幸父亲没有继续窝囊的呆在程家，他可以用一生全部的爱去爱母亲，甚至不