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「是吗？我最喜欢拿铁了。」
她起身将医师外袍脱掉，袍下穿着的是一套样式保守、端庄典雅的套装。笑道：「这样走出去比较不会引人注目。」
他微微一笑，可眉头依然深锁。
走出外面，跟助理护士交代一声，两人便往外走。
通常心理医生是不会轻易地单独和病患走到外面，一是为了保持专业性，二也是预防万一。
不过这份谨慎已被她抛到九霄云外去。
因为有些事——就是在当下觉得应该这样做才对，于是先做了再说，后果以后再讲。
走出诊疗室，少了院内微带消毒水味的清冷空气以及单色系的空间，心胸也为之一畅。
她跟在他的身边，两人沿着医院外面的林园步道慢慢走着。
他没开口，她也没催他，直到他停下，弯身从地面捡起一片叶子。「知道这是什么树吗？」
她抬头看了一下，这是经常可以在路边看到的行道树，不过并不知道它叫什么名字。她摇摇头，坦承道：「老实说，我对植物没研究。」
「我也是——曾经是……这棵树叫台湾乐树，夏天时整个枝头都是黄花。」
「啊！我想起来了！原来就是这种树。」
「是的。」他安静片刻。「在她出国第一年，我们之间的联络几乎都是靠信件，原木是想用电脑网路维持联络的，但——世上就是有一种人，你会觉得只适合生活在远古时代，而不是现代，电器一碰到她，便全失灵了，损坏率高得惊人，我送给她的笔电，她带去没多久就摔坏了……」
她听了忍不住笑出来。「终于——」
「终于？」
她笑道：「终于觉得你口中这位女子比较像正常人了。」
「哦？」
「之前听你形容，只觉得『她』完美得不像这个世界上会存在的人，听到你这样说，总算让我觉得有些『正常』了！」怪了！明明是带笑的讲，但听起来为何会有些刺耳？
他微扯嘴角。「她——」想了一下。「有些缺点是不会刻意记在心中，虽然之后找了许多理由去责怪她、去怨她，包括任性、自我，可偏偏这些缺点却使得她的个性更强烈、更迷人，当初之所以被她吸引，也就是这份特别。」
「我懂！有些人性格特质就是外放，一眼就能吸引人，所以……之后——你们都用电脑以外的东西联络？」她把话题拉回。
「是的……」他目光飘向远方。「在她离开的第一年，她的来信是我生存唯一的动力……」
几乎在她走进通关处的那一刻，我的人就空了，可当她转过头，对我笑着挥手说再见时，我还是扯出了笑容，祝她一路顺风，直到再也见不着她的身影。
忘了自己是怎么回到台北的——没有出车祸而亡，真的是上天保佑。
可那时真觉得死了就好，这辈子从未有过如此痛苦的感受！
以为心应该也跟着她去，可只要想到她，心就会酸、就会暴痛，思念成了鞭，每想一日，就狠狠落在我的心头，弄得我巴不得整个人都麻痹了，如此一来，便可以不要再承受那痛。
有时会觉得肉体的伤痛是单纯的，可在心头、在灵魂的痛，是让人难以承受。
她到达，进学校宿舍安定后立刻拨了电话给我，在听到声音的刹那，心平静了一小段时间，可没过多久，心头酸刺感再起，直到开始习惯与这份感觉共处。
在她离开后的第五天，我收到了她的信，那信几乎像救命的浮板，我用力的、紧紧的攀住。
反覆的看，想透过她的文字，去幻想她人此刻的现况。
她把信当日记在写，忠实地记录每天的情况，从她的信中，我甚至可以知道她上课教室的模样、她同学们的长相和个性、每一天的喜和怒……几乎全毫无保留的记录在信纸上，然后与我分享。
每隔五天，便会收到她的信，从未间断过。
这些信——是支持我继续等她下去的最大动力。
你问——我有没有写信给她？
当然有！刚开始——我每看完她的信，总会有强烈的冲动立刻提笔给她写信，尤其当她碰到麻烦、困难感到沮丧时，会想写信鼓励她，可当写完后，再读到下一张信——也就是在记录隔一天所发生的事时，发现她已经处理好那种沮丧的情绪。
而我——只有苦笑着将信纸揉掉……重新写我现在的情况……
别看她外表纤细、美丽，内心却是相当自主、独立，在情绪处理上，我认为她把自己打点得很好，尽管我长她好几岁。
每次的信里，偶尔会有她的照片，更常有的是，每回她都会寄一片菜子或花朵给我，有些来自她宿舍的窗前，或是校园、或是路边——
渐渐地，我也不自觉养成注意身边植物的习惯，学她守叶子……
可即使如此，对她的思念仍未减，为了避免被这相思的滋味给逼疯，我尽可能把注意力转移到其他地方，拚命的工作，找事忙，可即使累到整个人都快瘫掉，还是无法停止想念她……
所谓相思的滋味，不只苦，还有酸和涩……
即使你会不断地告诉自己，别担心！再过一段时间，她就会回到身边，就会再也不分离了，多点耐心就好。
理智明知如此，但还是不安——
我有时几乎要恨起自己，为什么那么没用！为什么要让自己不好过？
那边的舞蹈学校跟台湾一样，也有寒暑假，不过也总会因为排练公演或巡回演出，而得牺牲假期，可即使如此，她还是会尽可能的抽空回台湾与家人和我相聚。
每一回我都会亲自到机场接她。
看到她从通关处走出来时，所有的期待、不安和痛苦，几乎在看到她的第一眼时完全消融，在她奔进怀中的刹那，感觉到心归了位，重新再一次感受到心的跳动，原来——唯有她在我的怀中，我才能有心。
她能停留的时间很短，一天给了她的家人，一天给了她的朋友和同学，然后把其余的时间给了我。
当我们在一起时，没有花太多的时间说话，只是紧紧拥抱彼此，不让对方离去，片刻都不愿分离，我向公司请了长假，只求每一刻可以就此停住。
如果我有说话，也只是不断地喃喃呓语：「你害惨我了！」
而她也不断地说：「我也想你，很想、很想你……」
「别再走了！」我说。
「不行呀！你知道我不能不走的！」她说。
我不知道！我想这样对她大吼，可还是吞了下来。
她告诉我，由于她的表现优异，已经被选为巡回演出的几个舞码主表演者，接下来将会到那些世界知名、数一数二的剧场中表演。
光是说到那些事，她整个人就像燃烧一般——所散发出的光和亮令人眩目，令我哑然，只能安静的看着她。
她现在就像一团燃烧正盛的火焰，而我却如死水般的，一心只等待她让我燃烧起来，可以流动、可以蒸发……
发觉此，不禁困惑——这样的我……算什么呢？
尽管不断地祈求时光可以就此停住，但分离的时间很快来到，我不得不送她去机场。
目送她的背影消失，这回的难过和伤痛，远比我第一次送她离开时更甚。
尽管之后一切似乎都回到之前她没回来的样子。
我捧着她依旧不间断的来信，看着一张张关于他们舞团演出的报导剪报，其中她的表演照片还登上了法国的报纸……
我虽看不懂那些西班才、德文的报导，可从她脸上灿烂的笑，我知道她的演出一定很成功，闭上眼就可以听到满堂为她喊的喝采和掌声。
我应该要为她感到骄傲和得意，但是……我做不到！
只有一种莫名的苦涩不停流窜在我的胸口。
看着她脸上的笑，我发现——即使没有我在她的身边，她依然可以笑得很灿烂。
看着跟她共舞的男舞者，个个比我高大、俊帅、年轻……我知道，她的身边，不会缺乏男人的呵护。
看着他们揽住她纤腰的手……想像力无法压制的发挥，那手曾经游移到她身躯的其他部位吗？也碰到了那些我曾经触摸过、发掘出的敏感地带吗？
明知这样想很无理，可是我不得不想。
不安……不断地在我胸口蔓延，但我极力想忽视。
隔了几个月，她又回来了。
我抱着她，却没有之前的快乐。
拥着她的感觉是那样的熟悉，但总觉