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走到下面，我顿住了脚，即使那么轻微的关门声，但你的警觉性一向高，我想，不能再这样不辞而别，我该是向你说一声。
于是，我便等在下面，我等你追我出来。
你果然追下来了，一脸的焦急，看到我时也微微愣住，可是，你的脸上，除了焦急之色，我再也看不到其它任何的表情。
我对你说，不用送我，我会回医院去。我甚至很平静地跟你道谢，谢谢你照顾我，更多的，是谢谢你给我了那么一段让我幸福的初恋。让我能在以后没有你的日子里，回想起你我的过去，我想，我会有继续活下去的勇气。
于是，我接受了检查，接受医生的按排，我像一个木偶般，任由他们牵着我，做这做那。
我的心已经死了，还剩下这具空壳，我要来干什么？我唯一的思想，仅存有的想念，就是用来回记我们的过去。
检查结果出来，比预想中的要好，至少还有做手术。
可是，那又怎么样？谁都想让我活下去，而谁考虑过我的感受？我活下去了，又有什么意义？
你我的一切，过了七年，我还能那么清晰的印在脑海，可是我不知道，再过七年，我对你，是否依然清晰？我好害怕，到了最后，我连和你在一起的那么一点回忆都抓不住，我真的好怕，如果连这个我都失去了，那么，我还剩下什么？
我宁愿让自己在还能清晰回记起我们的过往的时候，带着你给我的感觉，一起长眠。
爸爸却又找你来做我的工作。你是从来都不会安慰人的，爸爸怎么会想到要找你？我觉得可笑。
我想，哪怕是你来，我也不会再有所动摇。可是，当我看到你手上戴着的戒指时，已经死去了心居然还会如此痛楚。
那般的绝望，那般的无可奈何，我怎么就不能释然？
我笑着说，下次，你和她一起来吧……
可是我不知道，那个下次，我是否还能再见得到。
你没有说话，你可能还没理解我话里的意思，可是那是我真心的。
我跟你说，浩恩，不管怎么样……都不要放弃自己心中的爱，不管遇到什么艰难困苦，都不要放弃对方的手……
我不想哭的，可是眼泪却不由自主的流下来，我说，你要幸福，你一定要幸福……
可是你却跟我说，做手术吧……如果你想让我幸福，你就做手术吧……
爸爸也进来劝我，我只说，我想去美国……我想一个人静静舔舐七年后的伤口，我想再去捕捉，七年时间里对你的记忆。
你走的时候，我很平静地望着你说：下一次，我要见到你和她，一起手牵手出现在我的面前……
可是，我不知道还有没有下一次，我不知道到了那时候，你看到的，会不会只是我挂在墙上看着你笑的照片？
但是我依然对着你笑着说：浩恩，再见……
或许这一辈子，永远都不会再见。但是我依然感谢你，给过我那么美好的初恋。
其实我只是想再问你一句，如果当初，我没有放弃你，那么你是不是也会像争取她一样，争取我？
可是我知道，一切都太迟了，所有的一切，早在七年前，早在我放开你手的那一刻，就已经注定了，是这样的结局。
只是我不甘心，只是我太傻……而一切，也只不过是我的咎由自取。
令我想不到的是，手术很成功。更令我想不到的是，过了那么久，还能在美国碰到白汐琰。
她比以前瘦了好多，也好像没有精神，眼里也没有了以前的神采，总有股淡淡的忧愁笼罩着。
我不知道你和她到底怎样了，可是，应该是很幸福的吧？你们那么深爱着对方，怎么也该是幸福的一对。
而我的身边，也有了对我紧张的人。他是我的主治医生，从第一眼看到他，他的笑容，就像是记忆中你的样子。所以，从那一天开始，我听从了他的所有的建议，我很配合的做着各项检查，很配合的做手术，做化疗。
做化疗真的很痛苦，可是有他陪着，我觉得就像是你在我身边，你一直都没有离开我，所以，再多的痛苦，我都忍了。
我知道，或许这样对他不公平，可是我没有办法。哪怕你在我心里的影子越来越淡，我还是无法忘了你。
而他，却还是一如既往的对我好。
他说，我不会要求你忘了你的七年，但是，我会用我的一辈子，来让你记起我，从而取代他。
我很努力，我真的很努力，我努力地忘记你，我努力适应出现在我身边的他。
可是有些感情像是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情就像牙齿，失去以后，永远都会有个疼痛的缺口无法弥补。
我不知道我能不能熬过这段痛苦的时光，我亦不知道我还有没有明天。但是，如果我还能活下去，那么我一定会好好对待他，就像一直要好好对待你一样。
当爱不能完美，我宁愿选择无悔，不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。
浩恩，爱你，今生今世。
番外 爱你 无怨无悔（牧少岍篇）
如果被等待是一种幸福，那么放手，就是一种成全，双方的成全。
都已经记不清是什么时候遇到的你，也记不清是从什么时候起，习惯你在我身边，左一声，右一声的叫着牧大哥。
等我记清的时候，我已经亲自下厨给你做pasta，好像我专程去意大利学会的pasta，只是为了你一个人做而已。
可是我乐此不疲。
我也知道，只要你不开心，你就会来我店里，叫上满满一碗pasta，然后哧溜哧溜吃个精光。
每每这个时候，我就会有种满足感，我觉得自己被肯定，甚至看到你因为吃完了我的面，阴郁的小脸上重新绽开光彩时，我就更开心了。
我一直在想，如果子夜也像你一样，对我绽开一丝笑，那该有多好。
那个时候，我总是往返意大利，你问我为什么要这样子来来去去，我说，那里有我最最重要的人。
我一直以为，子夜，是我最最重要的人。
你不能理解我的话，你说，既然是最最重要的，为什么就不能呆在一起，还要这样子来来去去，不嫌麻烦吗？
我只是望着你，对你说，你不懂。
我一直都把你当小孩子，你不懂得，有些事，你不懂的。
可是我不知道什么时候没心没肺的小丫头已经长大了，心里也已经藏下了人。
那一次，看到你拖着我的手，兴奋地向我介绍他时，我的心有一瞬间的恍惚，好像有种东西突然之间落地，并悄然碎裂。
我忽视这种感觉，因为我觉得，你只是我的丫头而已。
然而，一直没有在我面前掉过泪的你，那一次，却流了那么多的泪。我不知道为什么，心里紧紧纠结着，看着那些泪，我甚至觉得连呼吸都不顺畅起来。
我告诉自己，那是因为还没有看到过一个女孩如此哭泣，子夜从来不在我面前哭，她又怎么会哭？我在想，如果子夜在我面前哭，我一定会更难过。
而后来，她在我面前哭了，她说，你知道为什么我对你总是若即若离吗？因为根本就看不到你的心，岍，你每一次来这里，人来了，可是心却没有带来。
我想不通她的话，我如果没有带心过来，那么我的心，又会在哪里？我，又为何在这里？
然而，看到她的泪，我却并没有想像中那般心痛。至少没有看到你的泪时那样，让我心里绞痛。
于是我又告诉自己，那是因为从来没看到过你哭泣，可是，多么可笑的理由，那只是我自己在骗自己而已。
原来，不知在何时，你早已将我的心，满满占据。
那样无声无息，那样让人措手不及。
但是我知道，你的心里，早已有了一个他。在我还没有察觉，我的心里有你的时候，你已经不属于我了。
我只有做一个大哥哥的姿态，对你付出我无声的关怀。你问我，七年和一个星期的感情，有没有可比性，我不知道怎么回答，我只能对你说�