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阿花一说脏话，阿哨就皱眉。
“阿哨”这个称呼的发明权属我。这个花花太岁、纨绔子弟，头发不会不抹油，指甲不会不修剪，出门不会不照镜子，进屋不会不换鞋子。气度潇洒，谈吐温文，初看谦谦君子，再看浪荡公子，其实花花肠子，配个阿花妹子。如此花哨，所以我叫他“阿哨”，也充分表示阿花阿哨确实是一对。
阿哨听了我的命名，愉快地吹声口哨表示接受和感谢，这也是我叫他阿哨的原因之一，他的口哨在整个生命科学学院都是一绝，愉悦声能让公耗子对母猫发情，悲泣声能让正在发情的耗子和猫一齐自杀，凄厉声能让汽车相撞、飞机失事、泰坦尼克号沉没、全球卫星导航系统失灵，比超声波还厉害。
阿哨这时就哨了一声，听出来了，是那种蓄势待发的怒声。我赶紧贬阿花，算是打岔：“不懂了吧，人家草儿跟你就不同境界，知道不？男追女逃是预备，男恩女爱是开始，男吵女骂是发展，女讨好男那才是稳定。你才发展，人家已经稳定了。”
牛博得了支持，感恩戴德道：“正是，易经说了，你们还是亨人，我们已经是大利之人了。”
“易经还说这个？”阿花匪夷所思地怪叫。
亨人中果然就有人“哼”了一声，是阿哨。其实凭良心说，花哨也到了稳定阶段，证据就是阿花寻声发现了阿哨的存在，立马做讨好状，无限柔情的蹭过去，抹抹他的刘海，再拍拍他的脸，扮演贤淑的良家妇女：“我们晚上去泡吧，那下午干嘛呢？看电影还是上网？”
废话，看电影不也是在线上看吗？这两个人在图书馆计算机房是有包间的，估计哪一天脑溢血猝死了，也就葬在那里了，边上竖一块牌子：“坚持上网到生命的最后一刻，我做到了。”
人生自古谁无死？生命不息、战斗不止，直至死而无憾，就好。人生不就是这道理吗，对不对？
“老公，我们下午到底去哪里玩嘛？”阿花娇滴滴的一声叫，我和阿哨同时答应。大家哄然一笑，我和阿哨连忙互相客气：“你请！你请！”
阿花不太好意思了，说：“冰儿，要不你跟我们一起去玩吧。”
我豁达地大笑，笑得满脸横肉都酸痛了：“你们去，你们去，我还有事呢。”
阿花不再假惺惺了，抱着我的脑袋亲了一口，旋风般裹着阿哨消失了。
做了别人的“内人”，自然会被“外人”召之即来，呼之即去。这还是我最铁的两个老婆，都成了这副德行，别的偷鸡摸狗娶的外室就更不要说了。也难怪，都大三了，正常一点的人都已经勇敢的走出失恋痛苦的泥沼，开始第二轮伟大的爱情了，像阿花阿草这样将处女身份坚持到大三的，已经稀少如史前化石。
小板凳研究性的看看表，她的时间从来都是精确到秒的：“图书馆再过十分半就要开门了。”边说边抱起一摞书往外走。全寝室中，只有她和我同院同系。从基地班出来后，我无所事事的糊弄新闻采编，小板凳则钻研现代传媒管理，偏偏全寝室就她没有被我“收入房中”，不是同行相嫉，而是另外两个老婆反对，说人家香蕉是有“寄托”的人，身是黄色的中国身，心早已是白色的美国心，你就算再好色，也不能惹洋妞，这点民族气节的原则还是要的。再说了，她平时很少在寝室，我也没什么机会跟她提礼聘的事。
平时她都提前十五分半钟走，以每五秒钟迈一步、每一步0。5米长计算，从宿舍到图书馆要十分钟，剩下的五分半钟用来积蓄力量、平定心情、进入战斗状态，准备抢座位。不过最近外语学院有个愣头青自愿为她战斗，所以她只要多留出30秒用来找到他，并冲他狐媚一笑就够了。
才听到这个消息时，阿花惊呼：“老天啊，小板凳又有了。”听的满屋的人都弹了起来：“有了？”搞半天是有老公不是有儿子，于是大家又都没劲了，散了各去干各的事。
如今这年月，儿子才稀罕，就算只是一个细胞也稀罕，老公不算什么，多大块头都不算什么。
这四个人一走，寝室一下子空虚起来，空气荡啊荡的，怎么也填不满房间。我记得昨天还剩了半包烟，满桌子的找，终于找到了，叼在嘴里，又找火机。
我整天都在找东西，不找东西的时候都在为找不到东西生气。
现在我在生气。
猛地发现牛博在看我。
就差那么一点没跳起来。我最受不了被人看着，又不是在动物园！虎了脸凶巴巴的问：“干什么！”
“其室也空，其心也虚。”牛博环视寝室，文绉绉地感慨，好整以暇地微笑：“算起来，你就是贞元之人。”
我一边开开关关抽屉找打火机，一边插科打诨：“什么元？什么元都不如欧元啊，连美元都挤兑一边去了。”
那个大头白痴吃惊地张大了嘴，也不知他是真不懂还是假不懂，居然慢慢解释：“你怎么会不知道呢？易经说元亨利贞，佛教说生住坏灭，都是讲一个生成到毁灭的过程，元是刚刚开始、亨是发展、利是成就、贞元就是旧的已经过去，新的正在……”
我夹着烟的手托着腮，饶有兴趣的观赏他的两片厚嘴唇运动。人制作的琴，七根弦能调出宫商角徽羽五音，而天制作的人，两片嘴唇能发出无数声音腔调，比较起来，还是天定胜人。
那两片黑红簧片突然不动了。牛博无趣地住了嘴，无辜而受伤地瞧着我。
“接着说。”我笑吟吟的鼓励他。
牛博深深叹口气：“阿草早说了，一跟你说正经的，你就这副德行。”半晌又冒一句：“你不开心。”
“我过着妻妾成群的幸福生活，有什么不开心的？”
牛博有一倔到底的牛脾气，还有间歇性突发神经病，居然冷冷回：“女孩子不需要妻妾成群。”答得还飞快。
我被噎得差点背过气去，世界上还有如此没有幽默感的人。阿花告诉过我，法律保障，我有权保持沉默。
“其实你是贞而不元，”他又叹道，“冰姐，你干吗不开始一段新感情呢？”
我倒！一个爷爷级人物叫我姐姐，这是什么世道！阿草喜欢装小，我喜欢扮老，所以草叫我“冰姐”，牛博以前一直保持师兄的尊严，非常正统地叫我“王远冰同学”，后来嫁给阿草，不得不自贬身分，也跟着叫“冰姐”，他叫得顺，我也应得溜，从来没有这一次听起来如此这般的别扭。
我用烟虚点着他，和颜悦色地骂道：“你姐姐我看到满世界的雄性动物都是你这副德性的，决定还是单身吧。”
牛博居然不怒反笑，道：“你别拿我打比啊，我很丑也不温柔。其实要我看，申申如君也好，如晦兄也好，随便哪一个都够让女孩子满意得半夜笑醒了，也不知道你在挑剔什么。”说时居然还睁大天真的眼睛，很诚恳的样子。
这小子大概有点被阿草耳濡目染、潜移默化了，好奇心忒重，还热爱隐私。是可忍孰不可忍？我的眼睛眯笑起来，脸上却作无可奈何痛苦状，扮演被猎人追击得走投无路的无辜绝望小乖鹿，或者被点中致命穴位的武林高手：“你真想知道？”
“当然。”看到了希望，眼睛开始发绿，像狼。
“那我告诉你，这个世界上有一句话，叫做——”
似有难言之隐，声音越来越低，其实不用这样诱惑，牛博的脑袋也会兴奋地贴过来。
这可是他自己送上来的，不怪我，我就势暴拍一下，“——没事一边凉快去！”
“嗷——”果然是狼嚎。悠扬的，绕梁三日。
出了门我还在想，原来脑袋拍起来像熟西瓜的声音，手感也差不多。
楼门口迎面碰到飞奔的阿草，屁颠屁颠地举着两大盒草莓冰淇淋，见了我就大叫：“老公，我的那位老公呢？”宿舍管理大妈伸出猫头鹰似的硕大头颅，困惑地望了我们一眼，我估计她晕菜了。
“在凉快。”
走出宿舍楼，发现烟还夹在手指间，另一只手鬼使神差地一摸，原来打火机就在口袋里，于是点上，美美地吸一口。
风微微的，似有似无，却一直刮进骨子里，我的骨头抖了抖，心也跟着抖了抖。现在有两个“大利之人”待在里头，宿舍是不能回了，到哪里去呢？想不清楚，漫无目的地任凭路牵着脚，不知不觉就到了山脚下。
只是到了山脚下而已，没有上山，因为山上没有风景，已经没有风景了。
心里空落落的。
不是贞元，不是贞而不元，是贞无可元。
今晚上决定不回宿舍了。
2、一树早梅幽梦影
2、一树早梅幽梦影
肚子真饿。看看表，已经凌晨3点多了。
这才