按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
癖纫郧盎挂悍馨俦叮恢朗遣皇窍胱ソ粽庾詈蟮氖奔浜煤梅⑿埂Ｄ训勒饩褪谴抵辛偎狼暗幕毓夥嫡眨�
终于熬到了离别前的散伙饭，我们班最后一次聚餐。大家果真如我想象一样平静淡定，大家一致拒绝了我一起喝点酒的提议。我心里莫名的悲哀，难道大家真的要这样冷淡的分别吗？四年，不管有多少恩恩怨怨，爱恨纠缠，但那毕竟青春中最美好的四年时光啊，大家真的能如此平静的面对吗……我只希望大家喝醉了能一起说说知心话。不过事实证明我的担心有点多余，能让人醉的不仅仅是酒。忘了是谁先哭出第一声，大家的离愁别绪终于被相继点燃，同学们找到各自的倾诉对象，肆意的倾泄着这四年不敢不愿不堪不能说的心里话，很快，餐厅化做了一片泪海。
我没有哭，作为班长，这四年里我无时无刻不在希望这三十四个人能够和睦相处亲如一家，但总有一堆剪不断理还乱的争执纠纷，我即使殚精竭虑也没有办法解开这些旧仇宿怨，所以今天，看到这一幕我很欣慰，心里有种“死也瞑目”的感觉。
在这浓重的悲剧气氛中，有几个极其不和谐的音符，显得尤其扎眼，那就是我们宿舍的混蛋们。大家都在哭，偏偏他们几个没有一丝眼泪，在泪飞化作倾盆雨的告别现场显得颇为尴尬。最后几个人都讪讪的凑到了我的桌前，大家互相看着，什么话都说不出来。连平时经常在宿舍悲悲切切的哭像个泪人儿的小冬今天都显得出奇的平静。还是阿志打破了沉默，他说你们看人家都在那儿哭，我们是不是也要哭两声？没想到这个提议居然一下子点中了阿康的笑穴，他忽然不合适宜的大笑起来，吓的我们几个赶紧捂住他的嘴。我们自己也发现这种悲悲戚戚的气氛不太适合我们几个冷血动物，就偷偷的从餐厅逃了出来。
第二天大家就要各奔东西了，晚上是我们宿舍的“散伙饭”。几个混蛋聚在南院三楼餐厅里继续湖绉海扯，阿陪跟我们炫耀他前一段时间泡的妞；阿康讲着上网刚看的几个荤段子，我们都没笑他自己反而乐的喘不上气来；阿志抱怨这里的菜太贵，诅咒食堂靠着非典发国难财，一盘木须肉屁都没有还要八块钱；小宇因为考上了研明显比较受排斥，一言不发的吃着饭；小冬谈着自己的作家梦和发财梦，他说30岁前要身家过亿，被我们好一顿讥笑……大家就像四年里开过的无数次卧谈会一样，东拉西扯，丝毫看不到任何离别前的伤感。忘了后来是哪个没屁眼儿的挑火，非让我跟阿康吹一瓶啤酒。说实话，自从他和颖好了之后，我们之间的感情就总有那么点疙疙瘩瘩的。不知道提议者是好心还是歹意，反正最后我们真的对吹了整瓶的啤酒。也是从那一瓶酒下肚开始，我的话多起来，接下来不知道说了多少关于我留恋这四年朝夕相处的时光我舍不得兄弟们之类的肉麻话，一边说着，一边哭出声来。终于，阿康也开始呜呜的哭起来；接着阿陪吹了一瓶啤酒，摔碎了瓶子，四年里从没哭过的他居然哭的哇哇的像个小孩子一样。阿志也是第一次见他哭，眼泪像泉水一样从眼眶涌出，他一边抽泣着，一边在盘子里用筷子翻找着残余的肉。最后大家哭成一团，我平生第一次喝酒喝的失去了理智，据说那天我和阿陪在餐厅里嚎啕大哭，引得四邻纷纷侧目。不管别人怎么劝怎么拉，我们仍然干了一瓶又一瓶啤酒，直到喝的躺在地上人事不醒，被兄弟们连背带抬的弄出餐厅。南院餐厅到我们宿舍的路很长，据说一路上我丑态百出，又哭又喊，在宁静的夜晚显得格外惹人注目，最后还是学校的警卫帮忙找了辆三轮车才勉强把我送回宿舍。第二天醒来我真的记不起头一天发生的事情了，只觉得自己的胃以及脑子和心里全都是空荡荡的。听他们讲起昨晚的种种事迹，想不到自己四年成熟深沉，谦恭儒雅的良好形象居然这样毁于一旦，我真是又懊恼又悲哀。为什么自己会在最后的日子晚节不保？为什么临走临走了还这么失态？究竟是为什么？
为什么？为了向那群混蛋证明我也会醉我也会哭我也会说掏心窝子的话？为了向自己虚度光阴一事无成默哀？还是为了祭奠一下自己即将告别的曾经做过无数错事傻事碌碌无为又激情澎湃的青春岁月？还是……为了……她？
________五十六 重逢
毕业后我来到北京，希望在这个完全陌生的地方重新开启生活。在几家小公司积累了一些工作经验后，最终来到一家比较大的国有企业。我发现大学里学到的知识在这里完全用不上，不过说实话大学里也没学到什么。工作简单又无聊，生活也依然单调乏味。
这些年来，我再也没有遇到过让自己心动的女孩儿，其实身边各种各样的女孩子不少，有那么几次好像就差一点点一段美丽浪漫的爱情故事就要开始了，但每次都在我的迟疑徘徊中不了了之。我终于明白了 “曾经沧海难为水”的苦处，我总不自觉的拿她们两个和这些女孩子比较，而每一次这些骄傲的粉黛都在我心里被比的了无颜色。所以我依然独身，享受抑或是承担着独身男人的快乐与痛苦。
04年底，我被公司派往厦门出差，这次要在这里呆三个多月。时间上有很多闲暇，宾馆里也有二十四小时宽带，无聊中我再次安装了暗黑，希望能够重温一下几年前的旧梦。
上网查了一下，下载了一个cnc的暗黑注册表，那个服务器好像开的时间并不长。找人带过了dy，杀牛，mf，然后带人pass……虽然没了往日的激情，但玩儿的还是比较开心。只不过我不再像以前那样喜欢mf，因为那个时候我mf有着明确的目标，那就是……哎，现在，也无所谓了，虽然偶尔也会触景生情，黯然神伤，不过感谢时间让我的伤感变的很淡了，我觉得自己完全可以承受这些小小的伤感情绪，可以冷静的去思考和面对了。但造物似乎就是喜欢捉弄我这样自以为是的人，就在我试图忘记她们并且看起来已经接近成功的时候，命运的大手却再一次把她们推到了我的身边。
那天已经很晚了，大概到了凌晨两三点，我刚带了一堆比较弱智的小号pass了dy，疲惫不堪的我刚要退出游戏，一个久违的名字却忽的一下子映入我的眼帘：“Ideal_cuckoo”！是个7级的ama。我忽然感觉自己的血一下涌上了头顶，心也提到了嗓子眼儿。我双手颤抖着试探着给她发过去一句“hello”，可是她就在这一瞬间下了线。望着屏幕上用户未登陆的兰色信息，我呆呆的出神了好久。那天开始，我每天只要一下班就开始在电脑前等待，但那个名字却再也没有出现，我都怀疑那个时候是不是产生了幻觉。
就在我都要放弃的时候，又是一个深夜，那个名字再一次出现在了游戏大厅，这一回，我决不会再让她从我的眼前溜走，我用最快的速度敲出了一句“hi”发了过去。当时我的sor名字是love_cuckoo，如果她就是那个我想象中的人，一定会有所回应的。我盯着屏幕上绿色的小字就这样等待着，我都能感觉到自己的心跳声。过了好久，终于等到了回复，是个孤单又冷静的“？”。我的脑子迅速转了几圈，然后给她回了一句：“n=cuckoo，请速来”。其实这是我出的一个小小的谜语，实际上我建了一个带p的room，如果她是cuckoo，她一定知道我那个所有游戏都固定的密码：soul。如果她猜不到密码，可能就不我要找的那个人。始终没有见她的回复，也没有见她进房间，我在房间里焦急的等着，我的sor在罗格营地一遍遍转着圈儿，我的心都要炸开了，我强烈的预感那真的是她。果然，我终于看到，Ideal_cuckoo进入了我的世界。
真不知道该怎样去表述，当那个名字再次进入我视线的一刻，我的心里是怎样一种感情。有的时候，甚至连我自己都相信我已经快要忘记了她。快四年了，我异常小心的不去想她不去碰触和她有关的任何事，我把那本书和cd都压在了箱子的最底层，我更希望也能把她压在记忆的最深处，最好永远不要再记起；现在我原本真的以为一切都过去了，我几乎确信自己已经能很淡然面对那段往事，但是，我想不到那一刻为什么自己如此的愤怒，如此的委屈，我发疯一样用全身的力气敲打着我笔记本的键盘，一遍遍质问她同一个问题：为什么丢下我离开？为什么一句话都不说就从我的世界消失的无影无踪？为�