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「这样子很糟糕。」
说这句话的时候，他的眼睛不是看着我，也不是看着别人，
应该是什么都不看着那样，所以我花了几秒钟的时间，
才确定了他讲这句话的对象是我。
我突然意识到，他是个瞎子。
「〃那个东西〃一直跟着你。」
什么东西一直跟着我？
被他那么一说，彷佛真的有什么在我身边，一瞬间只觉得四周的空气寒了起来。
并不是我真的道听涂说人家说有什么就相信有什么，我的寒意来自于，
在这样的场合，一间庙宇的肮脏厕所洗手台镜子前，一个瞎眼的陌生老人，
和我说了这样一句没头没脑却怪异的话。
我的寒意来自这样不协调的组合。
「你自己要小心。」
老人不知道从哪里掏出了一本经书，塞到我手中。
破旧发霉的红色布面书皮散发着和老人一样油腻的酸臭味道，
书皮上烫金的字体已经掉漆，看起来斑斑驳驳很勉强才分辨得出那三个字：
『金刚经』。
翻开书皮，书页的边缘都泛黄了，纸张因为老旧而薄脆，若是一不小心摔到了地上，
恐怕这本破烂的经文会碎一地。
我小心地阖上那本书，想要把它还给老人，
但抬起头来，旁边站着的已经不是老人而是刚上完厕所正在洗手的陌生男人。
厕所内没有那个老人的身影，厕所外也没有。
我默默地把那本金刚经塞入了我的背包里。
我不明白那个时候我为什么要收下了这东西，
也许就是从这一刻，从我接受了这本书的这一刻开始，
某种说不出来的不安就无声无息地在我的心中植了根。
因为一切都太快乐太好了，好到另人起疑心。
§
「你也认为这世界上有鬼吗？你相信吗？」
回程的路上，我把我刚刚在心中想着的，
用笔在他车上放着的记事本上写着，递给了他。
「我相信，而且。。。。。。」他露出浅浅地微笑回答：「深信不疑。」
可能是我的错觉吧。。。。。。
我觉得那句话好像不是对着我讲的，而那个微笑好像不是对着我笑的。
像是真的有什么在我两之间。
不过我也没有把那个老人的事情告诉他。
§
一段时间之后我就把这件事情给忘了。
忘了狗的事情，忘了老人的事情，
忘了我背包底有一本经文的事情，
就如同我忘了飞机掉下来的事情。
被遗忘的事情并不代表它们是无关紧要的，
只是当它们还不够切身的时候，就不容易被记住。
那个时候的我并没有发觉这些事情的切身，以及关联性。
那个时候的我，注意力全放在另一件切身的事物上。
而那件事物却让我一直在意，一直忘记不了。
那张照片。
§
我真的不是刻意地想要看到那张照片，
夹在充满跟死人对话的内容的百年孤寂里面的那张照片。
我承认，我好奇过，
好奇那张照片上面有什么，好奇那张照片对他的意义。
但如果不是刚好有这样的机会，
他把书放在桌子上然后睡着在我的床上，
而我刚好睡不着觉起床喝水，茶杯就放在书的旁边，这样一个机会。
就像是有人开了一扇门在你面前，门的那边通往一个你一直想要探知的世界。
不能怪走进那扇门的人，要怪就得怪那扇门或开了那扇门的人。
但无论如何，我走进了一扇不该进去的门。
§
我是个替代品。
这是我在看了那张照片，第一个产生的念头。
他的笑容很美。
和我平日所见的笑容很类似但还要美得太多了，是对他身旁的那个人笑的。
他的脸不见了。
亲密地依偎在他的身旁，被刮除的脸看不出表情但从肢体来看他也是快乐的。
它的光泽耀眼。
套在没有脸的男人的指头上，我想肯定是比后来套在我的指头上来得合适。
照片后面写着两个人的名字，他的名字□□□，以及没有脸的男人的名字○○○。
我没有再多看那张照片一眼，用发抖的手、套着戒指的那手，
把照片夹回书本内，阖上。
我感觉到我身后床上传来的眼光，盯着我瞧。
§
我想他知道了我偷看的事情，
但是他始终没有说什么。
其实他不需要说什么，我已经根据我的想象推敲出我自以为是的前因后果。
没有脸的男人手中的那只戒指，和我手中的这只戒指，
我想应该是同样的一只。
世界上有两只一模一样的戒指其实是很稀松平常的，
但我就是这样直觉着，它就是它。
而我是怎么得到这只戒指的？
那条手臂，挂在我家屋顶的那条手臂。
而他说过了什么话？
他曾经送给一个非常非常要好的朋友，一只一模一样的戒指。
「所以你戴上了这个戒指。」
「也把它身上的约定也一起戴上了。」
他给了没有脸的男人这一只戒指吧？
没有脸的男人和他有着什么约定呢？
没有脸的男人和飞机一起掉下来吗？
接收了戒指的我把那约定给戴上了？
后来的我因为戒指遇上了和没有脸的男人有约定的他，
戴上了约定的我爱上了一个其实并不是爱着我的男人。
从此。
我的多疑，我的不信任，我的开始想知道关于他的其它事情，
全部都始于我的忌妒。
我只是个替代品的忌妒。
§
我不想让他知道我在调查他和他的事情。
我想是因为我还天真的想着就算是替代品，
但也许他是真的对我有那样一点点属于我的喜欢。
也可能是因为，我在心中的深处对我自己没有来由的直觉跟想象也抱持怀疑，
也许那个没有脸的男人跟那场空难一点关系也没有，也许这根本是两件事情。
所以我不想要破坏我们之间的关系，
不想破坏他对我的好感，不想让他发现我对他的感情已经掺杂了怀疑的成分，
不想让他讨厌我。
连我自己都不想承认自己想要窥探他其它的面向，
但我却那么做了。
我利用白天在学校上课的时间来作调查。
说是调查，其实也有点不太对，
像我这样一个没有背景，没有关系，没有人脉，没有钱的穷学生，
怎么去调查没有来历的这个男人，和连脸都没有的那个男人？
唯一的线索就是我指头上的戒指，那场空难。
我花了一个下午在网络上查询关于那场空难的新闻，
遗憾的是因为那已经是一年多前的新闻，
就算还有库存页面在，但怎么找也找不到详细的罹难乘客名单。
一份罹难的名单，是我所需要的，
我想要知道，是不是真的那个没有脸的男人已经死去了。
我把那场空难的日期写在纸上，托常常去国家图书馆泡的同学帮我把
那个时候的报纸影印下来寄给我，代价是帮他写某科期末报告。
当我正背着他做这些事情的时候，
他并没有察觉依然是对我很好，依然是对我微笑着。
现在我明白了那美好的微笑为何总是让我有异样的感觉，
有种发毛的感觉。
「〃那个东西〃一直跟着你。」
老人说。
他的微笑是对着那没有脸的男人所笑的，
所以我和他之间，有着什么，看不见的，〃那个东西〃？
我陷入了前所未有的疑神疑鬼，
我怀疑他所说的一切，
包括他说他喜欢和我在一起，包括他说他觉得我戴着那戒指很好看。
怀疑他所做的一切的动机，
包括他平日对我的体贴跟关心，包括他的吻他的爱抚，
包括他和我讲话时总带着的那温暖笑容。
怀疑我看得见的，以及我看不见的。
我迫切地需要一个谜底，一个答案，
来解决我心中无数的怀疑。
§
谜底揭晓的那天。
我永远不会忘记那一天。
§
那天我轮到了一个月两次的休假日在家，
趁着他在那咖啡店里，四点四十四分，四号桌，喝着冰摩卡的时候，
我用email收一封信。
信件的名称打着「罹难名单」看起来很显眼也很刺眼，
我知道这就是我用一份期末报告换来的成果了。
因为是从报纸影印下来又经过扫描的图文件，
密密黑黑看不清楚，所以我开了打印机把它打印下来看。
整整两张满满的A4纸，我努力地寻找着，
找着那个已经在我脑中默念了无数次的名字，○○○。
证明他已经死了对我并没有什么好处，
但我的执着已经发展到了没有理由的地步，
我非找到不可。
§
那是难以忘怀的震�