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咖啡店的玻璃门外站着许多避雨的人，我仔细地看了看，
幸好没有一张脸是我所熟悉的。
于是我放心地从正门走了出去，离开了那间咖啡店，
走入下着大雨的街上。
§
住处楼下挤满了很多人。
议论纷纷，指指点点的，
我想要挤到前头看个究竟，但人实在太多了我花了好大的力气才挤到了门口。
楼下的大门没关，若是房东太太知道了一定会生气的。
我坐电梯上了楼，很奇怪的是，我住处的门也没关。
这里就没人挡着我了，只有几个陌生的人在我的房子内走来走去，神色凝重。
我闻到了尸体的臭味。
§
那是我最后一次看到他。
他躺在我的床上，搂着满是血的一具臭掉的尸体躺在那，
尸体的颈子被开了一个大洞，头几乎只剩下颈骨跟一些皮和身体粘着，
干掉的暗红色的血迹让我看不清楚尸体的脸。
尸体的手指头上有一只闪闪发亮的戒指。
有着海洋气质的他看着我的表情非常陌生，像是不认识我一样，
我记起来了，那天他也是用这样像是看着陌生人的表情看着老板的。
他并不认识我们。
然后他转过头看着那具戴有戒指的尸体表情是那样幸福愉快，他和他的约定。
我低头看着我自己的手指，戒指已经不见了。
我明白了一切。
§
你问我还爱他吗？
我不爱他。
也许打从一开始我所爱的就不过是个完美的形象，
一旦那个完美变得不那么完美，一旦初恋的完整被怀疑给破坏了，
喜欢的感觉也像退潮一样快速地消退。
就像是他所爱的也不是我，他爱的是那个和他有约定的戴着戒指的人。
原来卡在我们之间的没有其它人或其它东西，
卡在我们之间的是我们在心中为对方设定出来的所期望的那个形。
你问我恨他吗？
我不恨他。
他解放了我的快乐，解放了我的恐惧，解放了我的声音，也解放了我的生命，
却始终没有办法将他自己从那个约定、从那只戒指中解放。
一个可怜的被戒指所困住的鬼魂，我实在没有办法恨他。
最后我再看了他一眼，然后走出了那间充满尸臭的房间。
2004/1/20
BY月读
写在前面：《○○○》和《□□□》表示两个不同人称的叙述。。。。。。
《○○○》
§
我和他的开始于一个可笑的意外。
那个意外促成了我们之间的〃初吻〃，
尽管那时我连他叫什么名字长什么模样都不知道。
那个意外也促成了一段刻骨铭心的感情。
他是我这辈子最喜欢的人，从最初到最末。
而我一直相信他也是这么看待着我，从最初到最末。
§
我讨厌吃鱼，却喜欢喂鱼。
从家里往返学校的途中，有个不大不小的公园，
公园的正中央，有个不大不小的荷花池，
荷花池长不出半朵荷花，却住了大大小小的鲤鱼。
一开始我只是站在池塘边观赏着他们。
最小的size大概只有我的指头那样大小，
最大的size足足有我的小腿那么长。
最耀眼的两三只是像贴了金箔那样的闪闪发亮，
其它的数十只黑漆漆地看不清楚长相，就像是金色鱼的影子一样。
但不管是大是小是黑是金，
它们的贪婪程度都是一样的。
某一次我边吃着会掉屑的起司夹奶酥面包边站在那看鱼，
结果不小心掉到池塘里的面包屑引来了一大群鱼争着抢。
那是个很有趣的景象。
鱼聚集在一起，鱼贴着鱼，鱼黏着鱼，
鱼在你脚边的池水面织成了一大块〃鱼团〃，
覆盖着整个水面，只为了争着吃那块面包屑。
从此以后每天早上上学前我都会带着我的早餐面包去池塘边贡献。
结果那一段时间鱼群越来越肥，而没吃早餐的我低血糖的问题也稍微严重了点。
§
发生意外的那一天，和平常的任何一天没有两样。
我依稀记得那天的早餐是波罗面包，
一如往常地我站在池塘边，把手中的面包撕成小碎片，
丢到〃鱼团〃中，一面欣赏着〃鱼团〃的澎湃汹涌，
一面默念着那天早自习要考的英文单字。
在我身后是一条稍嫌狭窄的公园小径，
平常鲜有人烟，我总是把我的脚踏车停靠在小径的很边边地带，
虽然占了一些路面，但至少留下的宽度足以让另一台脚踏车顺利通过，
我的意思是指只要技术不是烂到家，那样的宽度只要是会骑脚踏车的人都能够通过。
这么强调的理由是因为，那天我很不幸地真的碰到了一个骑车技术烂到家，
非但没有顺利通过，还歪歪扭扭地往站在水池边的我撞上来的家伙。
可笑的意外就这样发生，正专心喂鱼以及背单字的我，
被这么一撞还来不及叫出任何声音，整个人面朝下就往那〃鱼团〃摔下去。
在落入水面的那一那我突然对被我拿来喂鱼的面包有了同理的心情，
恐怖的〃鱼团〃就在我面前，众志成城，一鱼一口的话我应该会在一分钟
之内就化为白骨一具。
别嘲笑我的生物常识，我当然知道鲤鱼是不吃人肉的，
但在那个情况下会那么想一点也不奇怪，
更何况我生来就是讨厌鱼的，讨厌鱼湿滑的触感，
讨厌鱼的腥味，讨厌鱼的鳞片，讨厌鱼没有眼皮总是瞪着人的样子。
我想我纯粹只是喜欢丢面包喂鱼这个行为吧。。。。。。
也别问我撞上一堆鱼的触感是如何，
我很庆幸在那之前我的意识就先断了线，免去了我一辈子心灵难以抹灭的创伤。
然后他，那个造成意外的肇事者，
除了骑脚踏车的技术烂以外，临场反应跟危机处理的能力也糟得不得了。
他就站在池塘边呆呆着看着掉到水里的我，
直到一分多钟后发现我没游起来也没挣扎，
才想到要把我打捞上岸。
我醒来的时候，先入眼的是他滴着水的漂亮脸庞，带着焦急的神情，
然后我的鼻子被他捏住了，然后他薄薄的唇贴上了我未经人事的唇，
暖暖的气息从他嘴里吹到我的嘴里。
我闭上眼睛，装死。
虽然鼻子被捏住猛灌气的感觉很糟糕，
但是嘴唇上的滋味却很甜美醉人。
我想我是对那张湿透的漂亮脸蛋一见钟情吧。
§
「在这样浅的池塘会溺水真是丢脸。」这是他给我的评语。
我不想反驳，因为实际上我会溺水是因为被鱼群吓昏了这个更丢脸的理由。
「在这么宽的路上骑车能撞到旁人也真是丢脸。」这是我给他的评语。
他也没有反驳，只是红着脸一语不发。
长大以后某年某月我们聊起这段往事，他才告诉我他会撞到我的原因。
《□□□》
§
那不是个意外，是我刻意造成的事件。
但说来也是个意外，和预期有很大不同。
如果这个意外造成了不可挽回的遗憾，
或者是让他对我厌恶，我一辈子都会后悔。
但这意外帮了我，顺利进驻到他的心中。
希望不管是那时，现在，还是往后，
我都能一直停留在他心中。
§
他没有让人一见钟情的超凡长相，
但他有让人倾心难忘的优雅气质。
就连喂鱼的动作都是优雅好看的。
于是就被吸引住了，整个目光整个思绪跟灵魂，
被那个优雅却忧郁的男孩子吸引住。
活了17年的我，在喜欢与被喜欢这方面并非没经验，
但从没有遇过需要我主动的情况。
但在一百四十四天的观察之后，
我明白了再这么下去他永远不会注意到池子彼岸的我。
他专心地，细框眼镜下的眼睛永远只对焦到眼前的鱼。
若有所思的表情，像是活在一个只有他和鱼的世界里，
周遭包裹着一层厚厚的沉静和空寂。
我想知道他的一切。
这个人在想什么？
什么样的内心世界造就了他优雅与忧郁兼容的气质？
透过他那双黑白分明的眼睛所解读的世界是什么模样？
从他那粉色的嘴唇吐出来的声音和我想象的一样吗？
喜欢的感觉是伴随着想要了解的感觉而来，
而焦虑的感觉却也伴随着喜欢的感觉而来。
焦虑着也许过了今天他就不会再出现，
焦虑着自己考上大学后就无法天天来这看他。
焦虑之下拟定的搭讪计划，就显得粗糙。
§
我准备了一辆脚踏车，一个面包，
还有事前搜集并详读的丰富鲤鱼资料。
计划是这样：轻轻擦撞→道歉→聊鲤鱼→一起喂鱼