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大一新生元气足，一次比一次响，一哥们实在受不了了，听到学生喊：“首长好，为人民服务！”拉开窗户，直接接了一句：“X，人民要睡觉！”安静了几秒之后，楼下从教官到学生，全部笑翻。
在北京的公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我**大爷的！“，
帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你“。
去餐厅吃饭，服务员端上来一盘湿巾，卷成卷，一条一条的码放整齐，开吃的时
候，因为没有见过这个东西，就先夹了一卷放嘴里就咬……
一桌人哪……
小时候喜欢把整挂鞭炮拆下来一个个玩；
因为鞭炮是由一根细线连着引线串起来的；
因线太细；一次实在拆不开；
刚好手中拿着一根已点燃的香；
灵机一动；
拿香欲把线烧断。。。。
楼上那女的叫床声太大了。
要是她只是“啊啊啊”“噢噢噢”的也就算了。
她还叫她老公名字。
她老公名字和我一样！ … …#
我上铺痛经很严重，
每次到周期都要卧床休息。
我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
一次她痛得受不了，
说要做手术把子（河蟹）宫切除了，
反正她也不想要孩子。
我们就在罗列子（河蟹）宫切除后的好处。
除了再也不用痛经，
A说还可以节省卫生巾的钱，
B说可以节省买套套的钱，
C说更不用花大钱做人流了……
轮到最后一个，
她想了半天，
说，
切下来的子（河蟹）宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
保险考试。。来做题的都是不懂计算机的人。。
突然考生紧张的举手。老师；那个狮子在做啥。
当时刚好11：30分。。瑞星的小狮子开始拿着放大镜蹲在那里数蚂蚁。。
我妈他们学校是一职业学校，经常发生各种雷人之事。他们学校宿舍的上三层住女生，下三层住男生，男生宿舍和女生宿舍之间隔着铁栅栏。一男生一女生居然隔着铁栅栏高难度姿势**，结果不幸被舍管阿姨抓到，开除了。我妈给我讲这事的时候，我正在吃面片，面片直接喷射状飞出去了。。。。
给我男朋友发短信，“亲爱的，我想死你了”
发出去以后，才发现忘写〃你〃这个字了……
就在刚才，提着准备送给领导的厚礼，正要出门时被宅女老婆喊住，急不可待地把一袋垃圾塞到俺手里，命令俺下楼时顺便扔了。
傍晚的天色灰蒙蒙，一路上都揣揣不安着，甩完垃圾后远远瞥见领导家灯火辉煌的窗户，愈发感到紧张。。。
第一次送礼还是蛮局促的，绷着脸客套几句之后放下厚礼就开始闪人。好在领导看出了俺此次的来意，还专程到门口来送行，一脸意味深长的笑容让俺感觉到了踏实。
哼着小曲颠回家，路过来时的垃圾桶，无意一瞥。。。咦？俺准备送给领导的礼品盒咋静静地躺在那里。。。。。
话说我初二的时候，我们年级有个班都是些混的同学，其中有些男同学很黄很暴力。有一次他们不知从哪里搞来一盒壮阳药，都是胶囊那种类型的。于是有人把胶囊打开，把粉末散在一张白纸上研究。忽然有个人打了一个喷嚏，吹了他对面的一个男A的一脸壮阳药，当然有一些进了嘴里。然后大家就发现A的裆部慢慢的鼓起。A还没有发觉，本来A是坐在座位上的，后来有人说老师叫他，A就起来。结果JJ就卡在桌子上了。A的脸那叫一个红，捂着裆部就回到座位上坐到放学。
后来听说A请了两个星期的假，才回来上学，因为药劲太大了。。。。。。。
彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。
于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。
时隔多年，我看了/…片，囧，原来我买的治疗仪就是……跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊……
宝宝刚满8个月，特爱吃手。一天我抱他坐着刚吃完奶，他可高兴了，自己玩手，一会儿又开始津津有味的吃大拇指，越吃越深，使劲吃，“呕……呕……”，抠到自己嗓子眼儿，吐了。
唉，这倒霉孩子。。。。
晚上在电脑前一边看片一边SY
发射之后开始清理现场
发现窗帘没拉上
然后看到对面7楼（我家5楼）的中学生MM（因为这个时间一般她都开台灯写作业）
突然把脑袋从窗边移开然后那房间的灯也关了
于是
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
被看见了是吧
。。。。
上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好！”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx。。。。。”5秒钟以后。。。。我男朋友哭了
。。。。。那个就是他的设计概论老师。
过年时一帮哥们聚了下，酒足饭饱后无心回家，在广场闲逛。
偶遇一爆竹摊，一帮人买了N多二踢脚和声音很响的爆竹。
大家正开心的找没人的角落放的时候，
偶发现旁边一喝的有点多的哥们也拿出来一爆竹，
顺便用手里的烟将其点燃，
然后就在那发呆。
偶惊呼：快仍啊，想啥呢？
那哥们回头看了我眼，鬼使神差的把右手的烟仍掉了，
又顺手把左手的爆竹伸进了嘴里。
结果，当场120。。。门牙下岗了
考试时，用手机作弊。
等待N久，手机震动了，看着同胞们愁眉苦脸的表情，把我兴奋的要命。
偷偷瞄了眼老师，似乎正往我这个方向看。。。
没多少时间了，一咬牙，冒死掏出手机一看——
TMD，我死的心都有了
NND，居然是10086。。。
说来也不算糗事
原来我父母的床和我的床一样 后来无缘无故就换了
前一阵子我和GF在自己床上活动。。。结果那床叫得比我GF声音还大。。。
估计楼上楼下都知道我们在干吗。。。
没办法 于是跑到父母的床上。。。
终于知道他们为什么要换床了。。。
大一的时候，军训。有一个宿舍的男生习惯买桶装水回宿舍喝，在学校侧门到宿舍区大门是个下坡，那些男生平时都是直接把桶慢慢滚下去，用脚控制。谁知道那一次桶滚得特别快，满满一桶水向前方一群悠闲散步的女生撞去。。。
您玩过保龄球么？
军训的时候，晚上还要操练。我们操练的地方是在一个土坡上，下面是澡堂。
好死不死当时女生正在洗澡，我们不禁血脉喷张，不住的往里面瞟。（外面很暗，她们看不见）。
教官看见了，大吼一声：看什么看！
这时候澡堂里正好一阵莺声燕语，教官也忍不住了，于是诡异的一笑，说：瞟两眼就好！
前段时间我一朋友突然来了性致，但一直没有GF所以只能sy，他这人也奇怪，SY非要到网吧里去（边看**边SY）还要拉上我，当时我正在玩游戏，他突然射了，一时找不到纸想随便找个地方抹一下，于是拿起手放在我身上：哥们？咱待会吃啥啊？
我。。。。。。。
楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！〃
当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
初中最尴尬的一件事：一天放学前，班里最漂亮的一个女生向我借了英语参考书回家看，我不假思索的给了她。第二天一早，她低头红着脸还了我后就匆匆跑开了，我正诧异间，一哥们拍了拍我肩膀：“昨天看你不在，我就把你上周借我的那张/…片塞你英语参考书里了，当时没人看见的，我做事你放心。。。”当时我的头嗡的一声，再看了看我那暗恋已久的女生的座位，整个世界就此支离破碎了。。。
数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的，讲台上一片狼藉……
拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文