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丁琪拼命？虽然这个念头总是稍纵即逝，但它出现的频率让我心惊肉跳。也许苏云灿说对了，我是个有担待但不能坚持担待的人，我在寻找理由迁怒于我亲近的人。苏云灿是我哥们他不会说我愚蠢，但愚蠢的考语对我无疑最恰如其分。
丁琪开始在崭新的大学生活中改变，这种改变是不由自主的后来我上大学时深切的体会到。大学给每个想要融入它的人以这样的暗示：改变是你惟一的道路。而在大学中最容易改变的往往是那些高中时代学习优秀的人，这种要求恰好对应了他们高中时用来稀释枯燥压力的渴望。初入大学的人，感受到的全部是大学最阳光最激情的一面，大学激情的召唤让新生甘愿抛却过去的自己选择被同化。这是进入社会的前奏，无可厚非。或许是天性乐观，丁琪很快淡忘了落档带来的失意，在电话里丁琪讲的最多的除了对我的鼓励就是大学的美好，她没注意到这对我意味着什么。嫉妒，我必须承认这从没外化的情绪。而隐形的东西，都具有非凡的破坏力。玩过星际争霸游戏的人都知道，一队隐刀经常能给对手造成致命的打击，而在复读的林树的心中，有成群的隐刀在活动，攻击着所有成型的建筑。
公历九月下旬，农历八月中旬。
中秋节。老师说：今天是中秋节，祝大家节日快乐。
教室里响起稀稀落落的掌声，这个善意的老师显然并不善解人意。面对许多背井离乡的人，他怎么会想到说中秋节快乐，我笑了笑，心酸了酸，接着演算下一道数学题。
放学回去的路上，回了两个电话。老姐说林树咱妈让你别想家。我说废话我想家干吗。苏云灿说他妈的我想家，我说京城那么大找个人少的地方撒野去想个屁的家。老姐说你买个月饼吃吧，我说有必要吗我不是小孩子了。我说你嘴里吧唧吧唧嚼什么呢，苏云灿说我在啃月饼，我说好吃吗？苏云灿说立秋了还这么热我挂电话了去冲凉。老姐犹豫着说再见苏云灿也说再见毫不犹豫。他们都停顿着等我说再见，我却两次拿着话筒出神听了会儿叹息和忙音。
丁琪宿舍电话传来的也是忙音，她们吃饭去了吧我想。没有午饭作铺垫的午觉结束，上学经过IC电话我又一次拨通丁琪宿舍的号码，一个慵懒的声音说丁琪社团有活动。我不理解社团是个什么东西便发问，慵懒的声音有些不耐烦说社团就是社团呗。我说打扰了轻轻扣下电话。整个中午都在和电话纠缠我感觉疲倦。飘忽的下午过去放学后我在教室里睡去，醒来时晚自习上课了我觉得很饿。饥饿让我精神焕发那个晚自习我学的很投入，密集的习题中我忘却了今天是八月十五。
晴天，满月，完美的中秋。
在月光下走的静悄悄我不知道该不该伤感。还是给丁琪打了电话她说我刚回来，我说你做什么去了？丁琪说中秋节老乡聚餐。我说哦今天是中秋节吗？丁琪说是啊你怎么过的啊，我说没注意跟平时一样。丁琪说听不清楚你大声点儿好吗，我说我累了再见吧。丁琪说别挂电话你等一下。我没等，飞奔回“家”几乎要脱力。望着房间里的灯光我知道夏小雪在，我感觉温馨奇怪为什么夏小雪给我这种感觉。也许是因为我知道，在这个冷冰冰的中秋节的尾端，我等待的关心终于到来。
台灯的聚光里夏小雪正在叠衣服，她洗过的、我的衣服。我站在门口夏小雪回过头脸偏出光圈。背光的夏小雪面如白玉没有瑕疵，明丽的笑开放在夏小雪嘴边如白玉上雕琢出的花朵。我倚在门框上呆呆的看着夏小雪一阵迷惘，这个让我感觉像是回到家的人居然不是丁琪。而我爱丁琪丁琪爱我爱来爱去能爱出什么，她和我正在两种截然不同的生活方式中各自悲喜着，她会逐渐被那种生活格式化消除以前岁月辗过的车辙印，我也不会有逃脱这种格式化的幸运。最终我们会成为两种生活中的两种人。如果说我们的感情是连体的，那么这种分化就是剖开连体的手术。在这个手术的麻醉阶段显现出的我们目前的姿态是：她飞翔，我沦丧。
丁琪飞翔，林树沦丧。想到这里我自嘲的一笑。夏小雪说：你笑什么？
我说：不笑什么，谢谢你还知道来看我。
夏小雪说：这话怎么说的满腹委屈的，林树，今天给丁琪打电话了吗？
听到同时包含丁琪和电话两个名词的句子我突然失语，感觉无论说什么包括叹息都那么苍白无用。夏小雪盯着我把书包甩在桌子上，盯着我把自己摔在床上，盯着我说：这是怎么了？学习累的吗？
我闭上眼。一只温软的手覆上我的额头，夏小雪说：也没发烧啊，怎么看着像是生了病。晚饭吃了吗？
——是困了吗？脱了衣服好好儿的睡。
——哦，是我碍事儿了，那就不打扰了。
——你说句话啊，就那么讨厌我吗？
眯起的眼缝中我看见清泪盈眶的夏小雪，我拉住她的手，摇摇头。夏小雪说：你不是在生我的气？
我点头。夏小雪说：那你是为了什么不高兴？说话啊，你平素不是挺喜欢贫的吗？让你说话了你又在这儿装哑巴。
我坐起来，点着烟，笑的尽量淡定：是有点儿累，别的没什么，给我带什么好吃的了？
夏小雪说：你吓了我一跳，刚才我真的以为你是在赶我走呢。
我说：你那么在意我对你的态度？
夏小雪细声细气的答道：嗯。
夏小雪绯红的脸，让我想起丁琪不止一次十分肯定的说：林树，夏小雪对你绝对有那方面的意思。
丁琪总是借此要挟我，我便总和丁琪争辩总让她承认自己错误。我一直把夏小雪当哥们，但此刻我竟特别想问她是不是真的喜欢我。我不觉得林树是个花心的人，但林树的孤独在流浪，我希望有个人能收容它。我默默的抽完一支烟，夏小雪低着的头又仰起，仿佛方才那个尴尬的场面不曾存在。我说：太晚了，你回去吧。
夏小雪说：你也知道太晚了，还叫我怎么回去？
我瞠目结舌的看着夏小雪，夏小雪又是红晕上脸，说：你别胡思乱想，我在房东房间里住下。
我说：我没胡思乱想，只是让老太太知道了怎么得了。
夏小雪说：你傻啊，不经她同意我能拿到她房间里的钥匙吗？是她主动叫我常来照应着点儿的。而且她知道你是我姑姑的儿子。
我说：我妈什么时候成了你姑姑了？
夏小雪说：不成吗？不想认这门亲戚？想什么呢，说话啊。
我说：天上掉下个林妹妹。意外之喜。
夏小雪说：说什么呢，我比你大啊。
我说：我说的是我姐见了你会怎么想。
深夜安枕，失眠又蠢蠢欲动。丁琪夏小雪夹杂着乱七八糟的滋味在心中搅拌。背了几段我压根儿不怎么信的哲学，睡意涌来。面对时而如剑戟交鸣般锐利却又富含感情的现实，缺肝少肺中庸的教科书倒是种行之有效的逃避的手段，半梦半醒着我仍心存感激。
中秋那天的不快，登场须臾即谢幕，它似乎被我们默认为锅碗碰瓢勺式的小别扭。我依旧给丁琪打电话，依旧说我爱你我想你依旧听我爱你我想你，这些话的使用次数飙升，除此之外，我和丁琪不知还能说些什么。丁琪讲着大学里种种有趣的事，我便干笑说你好好玩儿吧也好好学，但更多的是沉默。我讲着复读种种的辛苦，丁琪便鼓励劝慰说压力别太大放松点儿，但更多的也是沉默。我们都在诉说着对方无法想象不能体会的东西，这种对话很无聊我觉得，强拉着丁琪陪我焦虑让我感觉自己很不男人。逐渐的我懒得再诉苦，沉默于不经意间吞噬着我们的对话。撇除关于想念的无休止的倾吐，我们的电话一步步滑向没有任何实质内容的嘿嘿哈哈。经常是沉默之后搜肠刮肚没话找话。每天的电话成了例行公事，我尽力不去接触这个想法，可事实在我的拒绝下仍畏畏缩缩的证明着它。
为什么结果总是分手？当初苏云灿在我和孟憬的质问下给出的理由一律是：没有共同语言了。我当时嘲笑他说你知道什么叫共同语言。他尴尬的说不知道。其实我也不知道。在与丁琪的电话变得乏味之后我有些明白我们这样大概就是没有共同语言了。而我们曾经有过，怎么会丧失了？那时我只有归咎于变幻万端的生活。后来我认识到，跟多变的人本身相比�