那把大剑-第3章

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10。两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了。

11。避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！了；第一天敌人毒打我我没招；第二天敌人用辣椒水泼我；我没招；第三天敌人用美人计我招了；第四天我还想招；他妈的解放了。有一日本女人在桑拿洗澡；想找中国猛男为其搓澡；猛男搓着搓着忽然起性；将其**插入其羞处；日本女人大怒：你的什么的干活？猛男曰：里面的搓搓！晚上；傻子逛公园见情侣做爱；爱看。次晨；见一男做俯卧撑；便细看；男人大怒：傻B你看什么！傻子说：你才傻B那；底下人都走了还干！一男子下班发现儿子把避孕套带在头上；忙训斥儿子；儿子委屈的说：“我们明天演节目；有的演好人；有的演坏人；我问老师我演什么？“老师说“你演个吊“！两个历史系老师结婚；且都是二婚；入洞房后；女出上联求下联：夜袭珍珠港；美人受惊（精）；男巧对：两颗原子弹；日德（得）投降；横批：二次大战！一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸：我以前住在一男的胡须上；后来经历周折才到达一女**上；结果第二天早上醒来；发现又回到了以前那男的胡须上了！人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受；工作就像嫖妓：你不行就让别人上；社会就像自慰：所有的都要AA自己的双手解决！倪萍到蒙城作客；菜上一牛鞭；味道特好；问曰何物？冯巩说；牛群身上有！牛群说；冯巩身上也有！倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有；有时没有。傻子娶妻半年无子；公爹问儿办事没有；儿不懂；父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方。次日儿媳夫对公说：你儿子疯了；他用脑袋撞了一晚上尿盆子！美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道：“AA，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头！”话说一对男女偷情；男的进入之后趴在女的身上不动；温柔的说：咱们现在联通了；女的有些不悦；男猛烈进攻；女的高声大喊：移动就是比联通好八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷做爱，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”有个裸体的女郎跑进一辆出租车上；司机全身上下大量着她；这女郎骂了一声〃看啥；没见过光着身子的女人吗？”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林忽然抚摩老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。忽然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”缴税常识皇帝睡觉是国税、乞丐睡觉是地税、和老婆睡觉是个人所得税、和小姨子睡觉是增值税、和小姐睡觉是印花税、与情人睡觉是偷税、有女人不睡是漏税。一农民买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农民根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农民挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农民走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”京九铁路通车；沿线农民路边观看。车上一女客来例假；换纸后仍出窗外；纸迎面贴一农民脸上；农民拿下看道：乖乖；是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！夜里。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手。好翻书！一天；一和尚碰到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事！尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求（球）必应。名酒的起源安徽自古出名酒：少女腿一抬；口子酒；少男腿一抬；金种子酒；老太腿一抬；古井贡酒；老头子腿一抬；圣泉干啤酒！你腿一抬；剑男春酒！父亲带儿子去洗澡；地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到；他妈的幸亏和我来的；要和你妈来非摔死你！双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说：老爸不错经常伸头来看我们。就是不爱卫生；吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好。他吐完痰还用袋子把痰装走。某男久不行房；妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前；妻大喜照办。他将妻双腿分开；将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？避孕套对卫生巾说：“我真怕你；每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，**稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡