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那拿着个镜子挤豆子。虽然我们几乎天天在一块鬼混，但他给我留的印象不深。只记得他很懒，连走路都懒的把腿抬高一点，所以我们在每次看到他以前，都会听到一阵鞋拖地的前奏；
李卫，个挺高的，不过此人极其缺肉，接近1M8的的个头，体重也就是100斤露头。虽然很有骨感美，但是我们见到他的时候，都说他上辈子是狗投胎来的，光吃骨头吃不着肉。
正由于此，我喜欢和李卫一块走路，但又害怕和他一块走路。喜欢的原因很简单，显得我很强壮嘛；害怕的原因是万一哪天碰着个抢劫的，你这不明摆着给劫匪壮胆嘛！就算我是抢劫的，看到你这体型的人，不抢你一把都觉得对不起自己。
和张宾相比，我和李卫走得更近一些，毕竟五百年前是一家人嘛！我一直认为李卫是我的知己。我这人喜欢跟人扯蛋，但扯的水平又不高，一般人都懒的搭理，不过李卫是个例外。洗耳恭听的同时，偶尔发出同样的呼声，真让我有一种“心有灵犀”的感觉；李卫也喜欢看课外书，而且疯狂的程度比我有过之而无不及。那时侯一天看完一本书绰绰有余，剩下的时间，我们经常把借来的书交换一下，倒省了一半的租金。
我们三个属于那种有一块钱也得去上半小时网的人，所以我们仨一个月的生活费80％都贡献给了MU。
那一阵子我们三个人几乎天天去通宵，白天在课堂上睡觉，并不会睡的多么舒服，因为班主任那阵子搞严打，天天没事就在窗外走动，看见有睡觉的，也不给正在讲课的老师面子，直接走进来，几巴掌打醒扬长而去。
班主任来得太快就TMD像龙卷风，防都防不住。
李卫个头比较矮，座位也比较靠前，所以老师每次进来的时候都是先拿李卫开刀，老师偶尔也有慈悲心，杀鸡给猴看就得了，就不再追究我和张宾的责任。
挨揍次数多了，李卫的应激性也得到了很大的提高，到了高三的时候，李卫甚至对老师产生了过敏，以他为中心，五米为半径画一个圆，老师一走进这个范围，李卫就会自动的醒过来。
轮着我和张宾倒霉了，我们俩没有这特异功能，每天都难逃浩劫，我的座位比张宾靠前，所以我挨揍的次数比他多。
不过，张宾这小子睡觉死，每次老师打完我之后他还醒不了，对他我真没话说，俩字：“同情”。
高考结束后，我们三个人都没有回家。在宿舍里，挨个宿舍拣书，有的宿舍，扫地的阿姨把书已经绑在了一块放在门口，我们就顺便帮她卖了。
就那一天，光卖书就卖了两三百，我们三个分了去上网，还是晚上通宵，白天睡在公园，地上啥也不铺，草坪上一躺就能睡着。估计玩网游的学生都干过这个。
就这样的废寝忘食，我们三个在游戏里面还只是一个小角色，真不知道游戏里的刁人是怎么玩的，估计是一家子轮流24小时玩的。
高中时候要好的同学，除了李卫和张宾两个上网的死党以外，还有一个就是范宁。范宁自喻为“爱因斯坦”，是因为他的物理比较好，虽然我一直很纳闷：爱因斯坦在读高中的时候，也并不是N门课程里就物理一门及格吧？
但我还是尊称他为“坦哥”。高中时候，我和坦哥是在一间网吧里认识的。那一天，我们俩在同一个网吧里上网，坦哥由于上黄网太明目张胆而被管理员撵出了网吧，当时他还理直气壮的说：“不要用那么委琐的目光看我，我是在钻研艺术，为艺术而献身是我毕生的理想。”
也许是“同是天涯饥渴人”的缘故，我们两个成了好友。坦哥的老爸是一所小学的校长，有的同学经常说他老爸贪污，把他说急了的时候，他会甩出一句：“你老爸想贪污有的贪吗？”众人无语。
记得那时候早上7点上课，我和坦哥都不吃早点。到了两节后的课间操，我们会轮流下去买方便面吃。我们最喜欢吃的就是方便面加牛奶，并且从不浪费课间休息的时间吃，而是上课铃声打响之后我们才开始动嘴，经常一吃就吃上两节课直到中午放学。
在这里，我还想提一下一个哥们张民，他曾经是我的同桌，外地来的。张民的特长是吹牛比，并且水平相当的高，有的时候我觉得他吹的也是有点儿驴唇不对马嘴，不过晕头转向的我经常分不清楚哪是驴唇，哪是马嘴。
话多没什么，不过话多的大忌是：哥们，你别口臭！估计是张民的屁股太大，而穿的裤子又太紧，下面排气不顺而逆向迂回到了口腔的缘故，张民说话的时候就有一股子臭味儿。
口臭，说的难听点，是不是就是说话和放屁一样？
高中的时候，学校的大忌是谈恋爱，尽管他们在我们这个年龄的时候，或者成了孩子他爸；或者已经孕育了祖国的未来。
在老师的爱情法律中，和女生交谈，那属于xing骚扰；看一个女生超过五秒，哥们，你图谋不轨；和女生并肩走在路上无异于有了第一次的亲密接触。
当然，学生之中不乏视爱情为至上的疯狂者，在那充满硝烟和战火的岁月里，冒着敌人的枪林弹雨而激情燃烧。
男生们的口号是：为了性生活，前进；女生们的口号是：为了xing福，向我开炮。
一次，在召开大会的时候，学校公布了一个消息——开除了一对狗男女，男的拉客女的卖。拉皮条的做的宣传明显不到位，听到这个消息后，学生们的一致反应是捶胸顿足：“我怎么TMD就不知道呢？”
第三章 高中篇（4）
那时候，我们的教室挺大的，班上80个人左右。横着一行八个，竖着十行。我个头比较高，坐在最后一排。
记得一次在上课的时候，我隐约听到“啊…啊…啊”的声音，接着感觉肾上腺素分泌大幅度增加，开始以为是生理需要而产生的幻觉，阿弥陀佛，罪过罪过！深呼了一口气，却感觉那声音诱惑而又真切。
我不由得抬头看了看前面几排的女生，寻觅着抑制不住而自己解决的姐妹，没有什么发现。回头的时候，却看见左边的两个哥们在听着耳机看CD，奥！原来如此！我试图也饱饱眼福，可惜的是镜面反光，只好作罢。
一会儿的工夫，一个哥们摘下耳机。朝我说了一句“跟***说，换张盘过来。”我于是帮忙把话传给同桌，同桌又传给右边，一直传到右面角落一个哥们的耳朵里。那哥们懂事的从抽屉书包里拿出一张，照原路返回。
天有不测风云。我同桌刚刚接过传来的黄盘，就在“黄盘大转移”活动即将落下帷幕的时候，一个熟悉的面孔出现在窗户外面。
同桌茫然不知，继续履行着传输黄盘的职责，我示意的朝窗口努了努嘴，发现班主任正在向我们的地方挺进。同桌急忙把盘塞到抽屉里，慢矣！盘被班主任在第一时间内及时的截获了。
班主任了解了事情真相后，作为传播工具的我们几个人只是写了一份书面检讨，而两头的客户端和服务端却为此付出了惨重的代价——回家反省两个礼拜。
如果说小学的老师打人，只是为了在孩子心目中树立起威信；初中的老师打人，是为了剔除学生长歪了的枝叶；那么高中的老师就比较高明，无疑他会让你意识到：我是不得已才出手的。
做法很简单，每次打你之后，他会让你写一份书面检讨，列出自己十大罪状，让你自己承认自己是错的。莫须有的罪名加在自己的脑袋上，滋味也不咋地好受。
高中的时候我一直住校，四个礼拜回家一次。高中生并不怎么的有钱。只能管家里要，交学费的时候多要点儿，后来家长非要老师的字条才肯给钱，这招就不管用了；在饭钱里往外抠，但是人是铁，饭是钢，一顿不吃饿的慌，这样的至理名言我也十分认同；唯一的办法就是把平日里的小事变成大事，小钱就会变成大钱，不过这需要口才。
记得有一次，老师要学生捐款给灾区，数额随意，最低1元。第二天捐钱的时候，大多数同学都照着最少捐，这不，20个人捐了20元。
轮到我了，我掏了好几遍兜子，没有一元的，掏出了一个五元的，班主任马上喜形于色，估计他是在想同学们的表率终于出现了，他刚想在纸上记录下25元，我说：“慢着！找我四块钱！”老师几乎哭了，拿出了四个钢甭子。
我的同桌上场了，我估计肯定是个钢甭子，因为我的同桌平时吃饭都很抠。不料，我的同桌掏出了一张一百的，吓了我一大跳，我当时就在想：“是不是得找他99个钢甭子？”
老师当时就哭着说：“找不开！”
同桌说：“我要捐100