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劳力的命少爷的胃，就是这么回事吧。在家里终日养尊处优的时候，哪里有想过日后自己会这么糟塌败坏到这样程度。不过也没人以责骂的姿态实则心疼了，也没有必要太去在意。
打扫完肠胃清理完污渍，我的大脑才转为正常状态，想起来现在外面还立着的俩人，头都大了两圈。虽然话都说满了，如泼出去的水，但不能不说刚才一时冲动想着嘲讽周某人而造成的后果，对我来说将是无比严峻的。
之前人家已经说了分手，倒是我死皮赖脸的还在这里，今日做了不光彩的角色，也怨不得人。但真没有想过会是这样谢幕，所以准备工作一点都没做，房子还没有找，若今天就搬出去，我必定会露宿街头。然而不搬的话——我对镜苦笑，已经不能给自己找藉口还没倒这份儿上，不能把责任都推到周琼身上，以“他不在乎我干嘛管那么多”的理由来为自己开脱了啊。
早知道，不赌气该有多好。就算是周琼不干不脆还来个回马枪让我差点落马，我自己不也是没个爽快的态度吗？怪得了别人？
这性子，我以为我已经改了很多，却还是本性难移，自己都觉得真他妈的烦，更何况要强加给别人去忍受？
外面没有动静，我犹疑了半天，终觉该面对的还是要面对，咬牙推个一角探头张望——厅里没人；偷着看——厨房没人；卧室——嗯，没人。我瞄了眼紧闭的书房门，打消了去看一眼的念头。两人的鞋都还在，必是人也在了。
刷了碗，倒了杯水，琢磨着现在献殷勤也没用了，脸都丢得差不多了，就不送吃喝进去了……我瞄，我再瞄……还是算了。有点丧气地蹲在沙发前——周琼曾嘲笑过我这样子像一只大型宠物狗，有一口没一口地喝了些，充分感觉到珍贵的液体流入空荡荡的胃而带来的异样落差。就像我现在的心情，莫名沮丧。
或许现在就该动手收拾一下自己的东西了吧，免得到时忙乱出错。勉强从地上爬起来，晃到卧室，如果可能，我现在只想睡觉啊……一件一件衣服从衣橱中翻出来，这件是周琼的这件是我的这件是他买给我的这件是我帮他挑的……突然发现我并没有给周琼买过任何衣物，这两个月中又没有这样那样的节日需要庆祝，又不逢我俩的生日，所以我完全可以说没有理由给他买。但是这人居然还忙里偷闲抽出过时间与我一起逛街，且能穿得一身名牌却与我出没于鱼龙混杂良莠不齐的商业街，刷卡刷得固然毫不在乎，我给他出主意的话，即使不是高档品，他也不动声色的买下，惹得我想故意使坏出些损招，他也照单全收——只是买回来丢在哪里就又是另一码事了。
我不禁再感叹，与周琼一道，回头率都明显上升了几十个百分点不止，而这个人，当时身份居然会是我的情人。在那时并无所觉，现在回头，却是无端甜蜜却后怕，怎就没在乎别人看我们时是怎样去想了？是因为周某人举止有礼完全不会被看穿？还是这个男人会带给人的……安全感？不情愿地以这三个字评价，实际上我却不觉不恰当，但又恐惧非常。
究竟是我的心态出了差错，还是周琼作为情人实在是优秀得吓人？竟会去想像“安全感”这样的名词，在这种已经分手的当口，还有什么意义，还有什么理由，再给自己添乱？
靠着床的一边，我索性坐在地上，厚厚的地毯，根本不会觉得凉。一些事不受控制地闯进脑海，却都在指责分明是我的不够体贴不够好。不免越加沮丧起来，手里收拾的动作发泄似的快起来，搞什么，离开不就结了嘛，哪里来这么多叽叽歪歪，像是我舍不得似的……
正在我一边眼皮打架一边搞得遍地狼藉时，外面却传来了动静，似是周琼送许阳出来，两人还在玄关说了什么话，然后就是悉悉索索的穿鞋声，之后是门的响动，屋子又回归一片寂静。
我把手里的东西丢在一边，头就势仰过去在床上。像是我鸠占鹊巢把正主撵跑了一样啊，丝毫没有得意之情，反倒是不快扑面而来，一时间让我无法想清楚。
睁大眼睛盯着天花板，是干净的白。周琼其实吸烟，不过他从不会在卧室中吸，有时候做事做累了，也只是会到阳台上去点上一支。我说，真是有公德心的习惯啊。他也只是笑笑，将燃剩的烟灰弹在烟灰缸里，说安全第一。我不知道这个安全里面是否有我健康的一份。不过他的身上因而会有淡淡的烟草味道，是我拥抱时极喜欢闻的，像狗狗一样凑过去，溺死在那片温暖的尼古丁香气中。唇齿之间也会沾染那种苦涩，不似老烟枪一样浓烈，相濡以沫时，是平和的触感。
祖父是死于肺癌，所以我唯一从小到大的坚持就是不抽烟。上大学时寝室里的一群烟棍，常常把我熏得无处可躲。许翔来串门时，也会跟着抽上几根，见我皱眉发火，只是嬉皮笑脸地揉我的头，说男人嘛，哪有那么婆妈。我不明白，这样的恶习，也算是一种标志吗？会让人乐此不疲，看那烟头明灭的燃烧，就像是烧着自己的健康，很有意思么？吵过几次后，我也放弃了说服许翔戒烟，只在他们吞云吐雾时把窗子打开，也不管是不是寒冬腊月。与许翔终于分道扬镳，毕业后的相当长一段时间里，每晚做梦依旧觉得自己身处那片烟云中，有兄弟的笑骂有情人的体贴有对过去的沉迷有关于未来的憧憬，恍恍不知今夕何夕。
我想我还是染上了烟瘾，间接的，却直接根植在身体里。
那么爱情呢？如何也像是慢性毒药，一次次纠结的发作？究竟是因为昨天而厌恶今天，还是因今天而讨厌昨天？
突然觉得疲倦，像是走了很长很长的路，却发现原来原来没有什么在前面等我去获得一样的失败感，抽去我全身的力气，没有了期待，本就无甚意思的路途更加没有了继续留恋的必要。
原来，一次次失败的恋爱，是我报复最初无知的凭藉，可笑而可悲。这无聊的游戏，最后只不过还是剩一个人，从一开始就没有必要去招惹他人呢。
我慢慢地闭上眼，想起家乡秋日里高高的天空，蓝蓝的，还承载了那么多少年轻狂的天真……
“……邹喻，你在干什么？”熟悉的声音突兀地响起，低沉而有隐约愤怒的压抑，让正在跑神的我一个激灵，吓了一大跳。下意识地睁开眼看过去，卧室门不知何时无声打开，周琼穿着之前我们在超市买的情侣居家服，我还笑过傻而拒绝穿的那套，脸上是风雨欲来的阴沉。
“呃……”看看箱子里衣橱里地上床上乱糟糟的衣物，再看看周琼，我竟觉得心虚……等等，我干嘛要觉得心虚！
正想瞪回去，周琼已然两步走过来，居高临下地俯视我，带来巨大的压力，让我只能仰望。
“你，要逃吗？”他问。
第 12 章
我打心底里不喜欢这个角度，抬头看周琼脸的动作会让我觉得没开口就先短一截气势。他的目光太过锋利，竟有那么一瞬间我以为是我理亏，完全不能开口分辩。不能不承认，这个男人天生就具有高人一等的姿态，我望尘莫及。
周琼俯下身体，将手里的东西丢在床上，我甚至还来不及转头去看那是什么，就被他双手按在床边的姿势圈在当中，那张英俊的面庞就在我呼吸的咫尺范围内。热热的气息扑过来，极危险的距离。
忍不住往后靠了靠，丝滑的触感提醒我后面没有可让我缩小得让他无处可找的地方。周琼的嘴角闪过一丝笑意，分明是看着我的狼狈而开心的表示。他是个好猎人，轻易地就可以将圈套套上猎物的脖子，似是温柔，全无痛苦，甚至还像是慷慨给与了活动的空间，却又偏恰到好处地让人无法逃脱。一次，两次，我便无法招架。
这个人，究竟是何方神圣，让我可以回味发笑，又可以丢脸地在他面前落泪，不觉难堪。
周琼眼眨也不眨地望定我，好似从不认识我一般。让我浑身发毛，不禁怀疑他居心叵测。一秒两秒三四五六七八秒……他的定力如此好，最先投降自然是我。我干咳了声，对着如此靠近的脸，真怕口水溅上去：“那个……你不累么？”
周琼的眉头明显抽动了一下，随后平和如旧，带了二分无奈三分无力却还是五分的压人气焰。他抿嘴的动作又持续了会儿，才终于开口：“累。”居然是老老实实的回答，完全出乎我意料，我傻愣半天才转过弯来明白过来他是在给我答案。
我以为我了解周琼，他的性格他的习惯他的兴趣